Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа D

[Автор]

"Историю одного сумасшествия", если не трудно.

[John Smith]

ПЕСНЯ НАДЕЖДЫ
"Был у меня конь, но я его потерял" (с) Семенова. Автор! Осторожнее надо бы. Первая фраза очень хорошо запоминается.
Язык рассказа тоже имеет следы влияния сей почтенной дамы. Что с сочетании с древнеримским cюжетом вызывает недоумение.
Что интересно, дальше автор забывает о стилизации... и читается легче. Если бы я не знал точно, что Уланов не участвует, то подумал бы на него.
Имеются языковые ляпы. Например, "осталось их от прежних семи сотен хорошо если полтораста." Воспринимается как "полтораста сотен".
В целом же рассказ очень, очень хорош... но.
Финал скомкан. И малопонятен. С ходу у меня родилось несколько гипотез, но какая из них верна - ХЗ.
Может, объясните?

[Выход в бирюзу]

Сообщение от Figaro_here

Группу прочитала, отголосила.
Могу изложить свое мнение по незатронутым (мной) в теме рассказам, если кому оно вдруг интересно.
Пишите названия, пароли, явки...

Мне интересно
Изложите, пожалуйста

[Автор "Лигги"]

А ещё этот рассказ напомнил мне викторианскую Англию. Троица героев - Холмс, Ватсон и миссис Хадсон.

[Автор 103]

Сообщение от John Smith

Увы, уважаемый автор, на самом деле спасателей больше матерят и пинают - дескать, быстрей, быстрей! делайте что-нибудь. А так строят глазки, как у вас описано - это, скорее, Филиппу Киркорову.

Да, Вы правы, но пинают и матерят их обычно близкие тех, кого они пытаются спасти (да и то не все). А волонтерки в рассказе никого из пропавших даже не знают, так что особо за них не волнуются. Так что в отсутствии Киркорова спасатели вполне могут стать подходящими объектами для флирта .

[Andrew]

Сообщение от John Smith

Умен эквадорский скрипт, умен...

Он меня иногда даже пугает. Например, умудряется засунуть все рассказы какого-нибудь автора в одну группу, хотя, вроде бы, ничто его к подобному поступку не толкает. Или сваливает в кучу тексты со сходным решением темы. Или сводит в одной группе основную часть кандидатов на вылет за нарушение правил.

[ConnorMcLaud]

Сообщение от Автор "Сумасшествия"

Ну, уважаемый ConnorMcLaud, вы, как шотландец, конечно, разбираетесь в вопросе... но если даже для шотландца убить и съесть женщину, которая спасла ГГ - это не предательство...
ТО ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО!!!

Тема конкурса: Защита предательства. У вас даже намека на защиту нету, уж извините, не узрел.

добавлено через 1 час 2 минуты
099 Дарующий жизнь
Сюжет:
Что знают люди о Дарующих Смерть? Лишь то, что они эльфы. Они беспощадны, они вселяют ужас одним своим видом. Но однажды среди Дарующих Смерть родился некто Энал-Гир, побеждающий судьбу, которому было предначертана другая судьба, нежели у его племени.
Мнение:
Автор, спасибо вам за рассказ. Рассказ полностью соответствует теме. Видно, что это не халтура, а с написано с душой. Но идея – банальность. Сюжет, каких сотни. Извините, если вас чем-нибудь обидел.
Множество синтаксических ошибок выдают Автора, только начинающего писать на конкурсы. Ведь любой, участвующий в конкурсе хотя бы несколько раз, знает: для сетевых критиков не поставленная запятая – зло, превосходящее пробуждение Ктулху; запятую, поставленную в ненужном месте, они считают личным оскорблением; а уж если Вы в прямой речи слова Автора пишите с большой буквы, то ваш рассказ недостоин не только быть в топе, но даже прочтения. Вот такие они, сетевые критики, злые люди. Но критиков уже не переделаешь. Может можно приспособиться?
Оценка:
5/10

[Автор "Лигги"]

Рассказ неплох. Бессмертная тема Бредбери. Основной вопрос, чем мотивировано сценарное решение?

[ConnorMcLaud]

100 Башня для наблюдения за звездами
Сюжет:
Сюжета у рассказа нет. Обрывки судеб нескольких человек.
Мнение:
Никогда не думал, что игнорирование одной из основных составляющих рассказа может привести к чему-то хорошему. Так нет же, может. Достаточно поместить обрывки нескольких жизней в абстрактную оболочку, добавить приправы по вкусу, в виде красивого слога, перемешать – и вот готов отличный рассказ. Одним из преимуществ абстрактного рассказа (как и недостатком) является то, что читатель может увидеть то, что автор и не подразумевал. В топ, на первое место.
Оценка:
10/10

добавлено через 41 минуту
101 Капли мудрости
Сюжет:
Марсиане практически ничего нам не оставили. Лишь пару сотен библиотек с миллионами книг. Вот только книги эти нельзя читать. Их можно только нюхать.
Мнение:
Противоречивое. С одной стороны неординарный сюжет, а с другой имена типа Мудров, Тузик. Думаю, после доработки, получится замечательный рассказ.
Оценка:
7/10

[Forever]

Сообщение от Автор "Сумасшествия"

подскажите, pls, какая ходуля деревянная, а какая чугунная.

Если считать деревянное подходящим для ходули, а чугунное для гири, то - весь эпизод в пещере - гиря, топящая рассказ. Точнее, тут у вас два разных рассказа, каждый из которых может стать вполне самодостаточным после доработки. Глвное, что вы потеряли - композиционный центр, кульминацию. Поэтому лично мне рассказ кажется рассыпавшимся гамбургером. Хотя есть масса рассказов без кульминации, но это, в основном, бессюжетные "потоки сознания" типа "Башни для наблюдений за звездами", и писать их надо либо виртуозно, отточенным до лезвия хирургического ножа языком, играть на обертонах, создавать психологическое напряжение, обогащать бесформенную потоковую "руду" тончайшей нюансировкой, либо вообще не браться, иначе получится неудобоваримая тянучка, как та же вышеупомянутая "Башня" (да простит меня автор!).

[Автор "Лигги"]

094. История одного сумасшествия
Кварки, ну почему такая тоска?!
Бонд. Танк. Женщина в снегах. Або наш Кобе.

118. Ну, погоди!
Слабенько. Дилетантски. Орфография. Автор читал Хэма.

[ConnorMcLaud]

102 Выход в бирюзу
Сюжет:
Лишь Хранитель может прочитать Черную Книгу. Он должен лишь захотеть. Очень сильно захотеть. И тогда...
Мнение:
Очень хорошо. В топ.
Оценка:
9/10
103 В каменном лесу
Сюжет:
На далекой планете Виола. Есть каменный лес. Да и лесом его назвать сложно. Так, лабиринт. Два человека там заблудились. И вот наш главгер, в составе спасательной экспедиции, отправился на помощь.
Мнение:
Не мое. Этот рассказ на фантастику не тянет. Да и сюжет не затягивает. Скучно. Ну и… недопустимые на сетевых конкурсах ошибки. Не мое.
Оценка:
5/10
104 Если Смерть вас ждет у порога
Сюжет:
Каждый год Смерть уходит в отпуск. Никто не знает, на кой черт ей это надо. Но демонам приходиться замещать. Вот и настал черед Руслана.
Мнение:
Слишком Вы к демонам по-людски относитесь. Кушают они у вас в совковой столовой, влюбляются в девушек, причем с первого взгляда. Дружат с грешниками. Нельзя так!
Оценка:
6/10
119 Лигги
Сюжет:
Вся жизнь Лигейи была связана с Эдгаром По. И вот к ней приходит незнакомец, и предложил утраченную рукопись великого мастера.
Мнение:
Ничего плохого я сказать не могу, ровно, как и ничего хорошего. Эдгара По не читал никогда.
Оценка:
7/10

добавлено через 32 минуты
105 Не может быть
Сюжет:
Семен в коме. Находится между жизнью и смертью. Но вы не думайте, что он ничем не занят. У него интересное, увлекательное занятие.
Мнение:
Особенно понравился собирательный образ редактора, которого Вы изобразили трусом, и чуть было не убили в самом начале рассказа. Ох, и натерпелись, видно, Вы от них. Читать рассказ интересно. Кандидат в топ.
Оценка:
8/10

[Автор "Лигги"]

Очень понравился. Лёгкий, светлый рассказ. Прекрасная русская проза.

[Автор "Башни"]

Сообщение от Forever

Если считать деревянное подходящим для ходули, а чугунное для гири, то - весь эпизод в пещере - гиря, топящая рассказ. Точнее, тут у вас два разных рассказа, каждый из которых может стать вполне самодостаточным после доработки. Глвное, что вы потеряли - композиционный центр, кульминацию. Поэтому лично мне рассказ кажется рассыпавшимся гамбургером. Хотя есть масса рассказов без кульминации, но это, в основном, бессюжетные "потоки сознания" типа "Башни для наблюдений за звездами", и писать их надо либо виртуозно, отточенным до лезвия хирургического ножа языком, играть на обертонах, создавать психологическое напряжение, обогащать бесформенную потоковую "руду" тончайшей нюансировкой, либо вообще не браться, иначе получится неудобоваримая тянучка, как та же вышеупомянутая "Башня" (да простит меня автор!).

……ох уж эти женщины! Простим им непоследовательность логики.
Вспоминается анекдот: - как тебе Карузо, Винченцо? –Да так…..средненько.
- А ты слушал его? -Ага….мне Рабинович напел.
Миленькая Forever, немногим ранее , комментируя «Башню», Вы откровенно и по-человечески написали «ниасилила». Ну, бывает. Я и сам не всеяден.
И вдруг-«неудобоваримая тягучка»? Нет, я не обижаюсь на Вас, как Вы о том просите.
Однако сравнения сделаны на основании чего? Вы же «ниасилили».
Пожалуйста, не подменяйте рассуждения ощущениями. Никогда.И все будет хорошо…forever.

[Автор "Башни"]

095.Ночь пройдет.

Удивительное дело. Читал ночью и казалось, что в рассказе не 14 страниц, а, по меньшей мере,-50. Ночь и так растягивает время, а тут.....
Наверное, я читал меленно, растягивая удовольствие и смакуя образы. И это ничего, что по сюжету все закончилось несколько ....поспешно.
Ничего, что были какие-то "царапины", несогласия и пару раз хотелось, чтобы герой поступил иначе. "Этта ничяго, барин, этта ничяго"(С).
Ночь была не потеряна

[ConnorMcLaud]

106 Дюжина
Сюжет:
Федор предал. Из-за его предательства погибли двенадцать человек. Он должен искупить свое предательство двенадцатью спасенными жизнями.
Мнение:
Рассказ написан хорошо. Стиль выдержан. Прекрасно передан внутренний мир главного героя. Но все равно, чего-то этому рассказу не хватает. Чисто субъективно, не задевает.
Оценка:
7/10
107 Мне плохо без тебя
Сюжет:
Один за одним на космическом корабле пропадают люди. И все знают, кто в этом виноват. Но капитан упорно не хочет наказывать виновного.
Мнение:
Любовь как оправдание предательства. Хороший ход. Особенно любовь к существу, человека напоминающего лишь внешне.
Оценка:
8/10

[Forever]

Сообщение от Автор "Башни"

Однако сравнения сделаны на основании чего?

Взаимно миленький башневед и звездолюб, вы не заметили со своей колокольни небольшой детали: между первым моим высказыванием и вторым день прошел, да ночь пролетела. А за это время редкая птица, долетевшая до середины "Башни", осилила таки препятствие, поднялась на вершину непокоренной горы.

Сообщение от Автор "Башни"

Пожалуйста, не подменяйте рассуждения ощущениями.

Nevermore. Не извольте беспокоиться.

И великодушно прощаю вам последовательную алогичность обобщенного высказывания о женской непоследовательности.

[незарегистрированный]

Сообщение от Forever

Взаимно миленький башневед и звездолюб, вы не заметили со своей колокольни небольшой детали: между первым моим высказыванием и вторым день прошел, да ночь пролетела. А за это время редкая птица, долетевшая до середины "Башни", осилила таки препятствие, поднялась на вершину непокоренной горы.



Nevermore. Не извольте беспокоиться.

И великодушно прощаю вам последовательную алогичность обобщенного высказывания о женской непоследовательности.

Вы Прелесть

[незарег. ранее, Автор "Башни"]

Вы Прелесть

*** теперь дважды

[Адский Принц Тьмы]

Гробница Желаний

«Неграмотная крестьянка Акулина переписала это письмо 666 раз, вышла замуж за князя Ниибицкого и умерла в возрасте 100 годов, обкушавшись эклерами» (с) письмо счастья.

Что можно сказать об этом тексте? Очень любительский текст, написанный старательным автором, которому ещё опыта не хватает. Язык не отточен, умение выстраивать интригу пока в зачаточном состоянии. Где-то к шестой странице стало совсем скучно читать – герои топчутся на месте, изрекают благоглупости, скелеты уныло ползут, действие тормозит. А ведь началось все в духе Индианы Джонса… Вообще текст испорчен страстью автора к красивостям, опять же такие страсти отличают начинающего автора. Со временем эта болезнь проходит.

Несколько примеров – ошибки, которыми пестрит данный текст.

Стук колёс поезда бил по нервам, как удары испуганного сердца.
Красивость. Как вы представляете удары сердца, бьющие по нервам? Что это за мутант у вас такой?

На его лбу выступили крупные капли пота. Они срывались вниз и текли по щекам, как слёзы.
Красивость. Лишняя подробность.

Матушке природе брани
Три существительных подряд как раз не украшают текст.

устремил сосредоточенный взгляд себе под ноги и недобро усмехался.
Временное рассогласование. «Устремил» и «усмехался». Лучше сделать деепречастие «устремив, усмехался».

Приговор: в школу.

Песня надежды

«Хлеба и зрелищ» (с) формула демократии.

Такие тексты я называю «лихо молоть языком», когда литературные штампы умело сплетены в связный текст и разбавлены экзотическим антуражем, который прописан со знанием дела. А ещё были неслабые такие ассоциации с RPG. Поскольку времени нет, а текст явно из ряда «не моё», то, увы. Хотя объективно написано крепко, не отлично – из-за штампов, но добротный середнячок. Если это утешит автора, который останется без моего топа.

Приговор: найти другого читателя.

Библиотека № 86

«Любите книги – источник фиги» (с) чей-то афоризм.

Ну да, раз в теме прозвучало слово «боги», то и канцелярия где-то рядом. Заменим канцелярию словом «библиотека», вот вам и очередная унылая поделка, которую невозможно читать из-за ужасающего языка.

Дав властные распоряжения в один микрофон, попросил о небольшом одолжении в другой, при этом небольшим это одолжение было лишь по требуемым усилиям от того, кого просили, а уж выгода тут предполагалась весьма и весьма существенная, иначе едва ли человек, привыкший к приказам в жесткой форме, стал бы опускаться до просьб, молча, без замечаний, выслушал информацию по третьему телефону.

Автор! На будущее – подобные предложения, которые лопаются от ненужных подробностей, нужно убивать во младенчестве! А у вас весь текст из таких предложений состоит. Нечитабельно.

Приговор: идите вы… в бухгалтерию.

Военная тайна

«Летят Джеймсы Бонды – салют мальчишу…» (с) все знают.

Полагаю, автор пишет совсем недавно и пишет очень плохо. Нет внятной идеи, нет героев, нет антуража, нет сюжета, о стиле вообще речь не идёт – отсутствует как класс. Ну ладно, написал и написал, мало ли на конкурсах вот таких вот уродливых донов педро. Жаль только приходится время терять, читать всю эту бездарную и безграмотную галиматью.

Ее улыбка была мила, она слегка прищуривала свои карие, как янтарь, глаза.
Ну да, улыбка слегка прищуривала карие глаза. Фильм ужасов «Ротоглаз», смотрите в всех кинотеатрах села Запупырск.

- Куда сегодня пойдем? – спросила моя женщина.
- Ира, сегодня пойдем в ресторан, - я улыбнулся.
- Ты что, ограбил банк? – Ира улыбнулась мне в ответ.
- Нет, просто сегодня пришло финансирование моего проекта, - признался я.
Дорогой мой автор, это не люди говорят, а роботы. Причём нынешние искины в чатах разговаривают куда как человечней.

Я мысленно передернулся.
Моя твоя не понимай. Лучше бы мысленно вздёрнулся, и закончился бы рассказ побыстрей.

даже геометрически совершенная женщина не имеет преимуществ перед обыкновенной плоской поверхностью.
Единственно удачная фраза во всей этой белиберде. Хотя слово «обыкновенная» - лишнее.

Я отправил невесту в гостиницу. А сам пошел искать агентов ЦРУ. Это оказалось несложно.
Ну да, также несложно, как найти чемодан полония и отравить им роту агентов ФСБ. Живут же на этом свете ещё наивные люди, и это хорошо.

Приговор: распечатать, сжечь, прах развеять над могилой Льва Толстого.

Лигги

«Иной поэт такого наворотит - мочи нет» (с) граф Д’урак, глуп, но иногда бывает прав.

Автор, мне тоже нравится творчество Эдгара По. Только из уважения к нашему общему хобби, я не буду избивать ваш рассказ ногами. Дам только небольшую затрещину. Сразу скажу, что идея – хорошая. Но реализация её загубила, стиль, как и в предыдущем рассмотренном рассказе тоже отсутствует. Вам ещё надо учиться и учиться складывать слова в читабельные предложения, и не просто читабельные, а доставляющие эстетическое удовольствие. Пока вы делаете это весьма робко и неумело, об удовольствии разговора вообще нет.

Взяла визитку, фамилия мне ничего не говорила, тем не менее попросила впустить посетителя.
Подобное тупое перечисление действий и ремарок через запятую делает предложение бессмысленным. Если вы хотите вставить ремарку, лучше оформить её тире. «Взяла визитку – фамилия мне ничего не говорила – попросила впустить». Оборот «тем не менее» убивает остатки смысла. У вас почти все предложения такой тупой набор перечислений.

Да и с пунктуацией надо что-то делать. Совсем ни к чёрту.

Приговор: не тревожьте пока бедную душеньку Эдгара По, ему и так нелегко.