Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Phoenix]

Ну ты ведь знаешь, почему его на самом деле нельзя создать

Кроме того, если сильно постараться, то таки можно...

[Andrew]

Знаю,конечно. Просто, до 1 апреля я бы про эту хохму забыл.

[v0v1]

Да в виндах много проблем Vista сейчас наибольшая. Продется ноут к нему vista дрова тока к ней , на сайте производителя написано -- драйвера к ХР не тестировались ну их соответственно нет

[Titanic2]

Почитал я тут журнальчик. Живой такой. Даже слишком. Лёнушки нашей, столь многими любимой. И вот что там вычитал:

Впервые в жизни была удивлена, поражена и растеряна от одного невинного вопроса.
Барышня лет 25 лет из Киева пару недель назад спросила меня о моих литературных пристрастиях. Я сказала, что люблю, например, фантастику. И услышала в ответ - "а это что?". И тут я впала в ступор.
У меня настолько не укладывается в голове реальность такого вопроса, что ответить я на него сразу и не смогла. Хрошо что подоспела помощь зала в виде фразы, что фантастика, это такие сказки для взрослых.
Причём, за время знакомства с этой барышней я не углядела ограниченности или глупости в её глазках. Мне даже казалось, что девочка вполне себе умная. Впрочем, говорила она всегда мало. Хороший рецепт, кстати.
http://cotopaxi.livejournal.com/?skip=20

Дааа... Представьте себе ситуацию: недоучка из Заср..., увлеченно смотрящая тошнотные похождения прапорщика Жопова, пытается объяснить девочке с двумя ВО (математик!), что такое фантастика! А та глазищами лупает да рот натурально открывает, а сама чуть со смеху не лопается! И повелась наша королева! Сама на заботливо подставленный пальчик наделась и закачалась, как китайский болванчик, у себя в ЖЖ: Ах, необразованность, ах серость! А я - то какая умница! А в ЖЖ - то, ясное дело, лизунчики и прихлебатели (кому не обижаться - те не обидятся). И комменты, мелко пафосные. В Монтаните до сих пор смеются!

А вообще, влезть немытыми ногами в жизнь людей, за счет которых ешь, пьешь и живешь, а потом гадко хихикать по их поводу по углам - это свинство. Видимо, неотъемлемое свойство организма.

[Phoenix]

Паш, я твои чувства в очередной раз понимаю, но прошу все же не выносить этот негатив на форум, если это непосредственно не касается обсуждаемых тем. В данном случае это не смешно, а скорее грустно, поэтому не в тему.

А вообще, ты ведь все прекрасно понимал с самого начала...

[Sibiryak™]

ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут?
ууу: ну и
ххх: тебе денег не надо?

добавлено через 1 минуту
xxx: Паш, вы кого ждете? Мальчика или девочку?
yyy: хз пака
xxx: А хочешь то кого?
yyy: ноутбук

[Titanic2]

Сообщение от Phoenix

А вообще, ты ведь все прекрасно понимал с самого начала...

Oh, ne vse! Ty toje ne vse ponimaesh, i ne nujno tebe.
Grustno? A chto, mne tak smeshno...
Kstati, novootkrytaya venericheskaya bolezn: gnoynyi sifilis dushi. Nado proverit'sya, mojet zaraznaya

[Sibiryak™]

во сне Путину является призрак Сталина, и Путин просит его помочь в управлении страной. 'Собери и расстреляй всех демократов, - говорит Сталин, - а потом покрась Кремль изнутри в голубой цвет'. 'Почему в голубой?' - спрашивает Путин. 'Ха! - говорит Сталин, я так и знал, что по первой части у тебя вопросов не будет'.

[Aleksandr_75]

Идёт еврей в кипе по улице. Подходят двое патриотов. Снимают с него кипу, аккуратно, но сильно бьют по морде, надевают кипу обратно. Жид, отплёвываясь кровавой слюной:— А зачем кипу-то снимали?— А чтобы ты, сука, потом не сказал, что тебя побили как еврея.


Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.


У мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся мысли:
- Интересно, есть Бог или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету?.. Или есть?
Голос сверху:
- Нету меня, нету! Спи!!

[jein]

Дневник школьника

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.



12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.



14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.



17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.



20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.



22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?



23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.



24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.



27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.



28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?



29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!



1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...



3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

добавлено через 8 минут
Еще про Чебурашку… Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто “русский гремлин”. А что, похож…

добавлено через 1 час 9 минут
Прочитал байку про аусзидлеров (русских немцев в Германии), как они курицу покупали и вспомнилась история, рассказанная мне недавно. Надо заранее сказать, что большинство переселенцев имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”

добавлено через 2 минуты
Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла…

[Amador]

jein, Ржунимагу упалпацтол!!!

Сообщение от jein

“А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”

[jein]

Amador, я тут сама иногда писаюсь... http://webest.net/2006/08/13/samyie-...a-rubezhom.php Ну блин как-то стыдно об этом рассказывать… Ну да ладно. Короче, купил я подержаную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет.

Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час.

Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил вавтомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду.

И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться?

Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно.

Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: “Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?”. Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: “Радио… включи радио…”, и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: “Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему”.

Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: “Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет.”

А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.

[Andrew]

С bash-а.

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!

[Настоящий Индеец]

Andrew,
ААААААААААААААААААААААА!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!

[Amador]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

[Aleksandr_75]

Исповедь российского таможенника:
- Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в США...
НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов
им. Патриса Лумумбы! Но если на мешках написано
"сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за небольшую плату верю
безоговорочно!


Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."



Знаете как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...



"Продаеться котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы и урчало (встроено). Обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неумолимой жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. Глюков нет. Мышь распознает"

[Amador]

Сегодня выбрасывали кровать. Старую, родительскую, с водянным матрасом.
Каркас выбросили на помойку, а воду из матраса - литров 400 - слили в ванну.
Кто ж, сцуко, знал, что воды в доме с самого утра нет потому, что у соседей снизу развинтили и меняют канализационный стояк...

[Настоящий Индеец]

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...

[Amador]

Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму, где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК. Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе и увидели надпись: "НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!". Побалдели, конечно.
Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС. Те берут пачку Ротманса и видят: "LIFE SIZE, KING SIZE!". Oбзавидовались подруги.
И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта: БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ. Те две смотрят рекламу Британских линий. ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!

[Andrew]

- А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер хотел этим сказать?
- Маш, это не фильм... Это новости!

добавлено через 1 минуту
- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!