Обсуждение и рецензирование: ФИНАЛ

[Бородатый Оракул]

Еl spideiro

Потрясающий рассказ. Гипнтоический язык не дает отрваться. Гротескные, но в то же время завораживающие описания, выточенная точность слога. Это или перевод произведения одного из мистиков латинской америки 20-го века, или столь умелое подражание, в котором в полную силу проявляется гений автора. Великолепный рассказ.

Четкий номер один. Даже несмотря на несоответсвие темам и далекость от классического жанра фантастики.

Так что, господа и дамы, выбираем второй и третий рассказы...

[Мария+Валерия]

Валерия

002 Первое дело наёмника

«Если бы лошадь вовремя не затормозила» - ЧТО, простите, сделала лошадь??? /мрачно раздумываю на тему, где у лошади находятся тормоза/. И это – первая фраза!!! Уважаемый автор, Вы хоть понимаете, как нелепо современная терминология смотрится в фэнтези-рассказе?
«А так в озерце оказался только всадник, красивой дугой перелетев через лошадиную голову. На высоком и скользком берегу отпечаталась траектория съезжания наездника с оного. Лошадь заинтересованно обнюхала мокрую макушку хозяина» - так, минуточку. Беру бумагу и ручку, пытаюсь нарисовать указанную траекторию. Значит, всадник летит по красивой дуге – внимание, дуге! КАК он может красиво съехать с высокого и скользкого берега? Долетев до берега противоположного? А каким образом тогда на противоположном берегу оказалась пресловутая лошадь??? Этот же берег? Но простите, а как лошадь по нему спустилась, по такому высокому и скользкому? И какая же это получилась дуга?
Неэвклидова, блин, геометрия...
«Всадником был молодой человек двадцати трех лет» - покажите мне, плиз, старого человека двадцати трёх лет...
«и выглядели КАК наглядное пособие к книге «Вороньи гнезда: КАК и из чего их делают» - капс локами выделены ненужные повторы, они же тавтологии.
В одном и том же абзаце дважды обзывать человека молодым (да ещё и предварительно указав возраст) – это для особо даунутых читателей? Чтоб не забыли?
«А что, драконы досаждают? Или там, вампиров полное кладбище наводнилось?» - хм... водные кладбища – это ново и модно, я понимаю. Найдёте эту фразу в «Виликом и магучем», давно его не пополняли.
Автор, Вы всерьёз думаете, что слова «водохранилище» и «мясные запасы» выглядят смешно, будучи вложенными в уста псевдосредневекового человека?
«С этими Словами Стейн СпуСтилСя к Самой воде» - перебор «с» на единицу текста. Попробуйте вслух это выдать.
«по лоснящемуся потом худому темно-коричневому боку» - посчитайте количество определений. Страшно затрудняет чтение, поверьте.
«Мужчина, шедший пешком, обогнул указатель по около дорожной канаве» - ффух. А канавы ещё где-то встречаются, не около дорог? Не говоря уже о том, что подобный указатель живо своротили бы к такой-растакой матери. В ту же канаву. Первый же обоз или даже одиноко едущая карета .
«вдовий сын, овдовивший мать еще и своей смертью.» - ой, подождите. Ой, не могу! Это, простите, что – инцест, да???
«чем и объяснялся открытый наплыв встречающих» - сорри, не по-русски.

Дочитать не смогла: стало скучно. Общее впечатление: да, потенциал у автора есть. Живо так пишет. Однако вычитывать рассказ и вычитывать. ДОЛГО вычитывать. Нудно. И этот рассказ, и последующие. Тогда что-то получится.
Пока – в ТОП это пройдёт разве что по моему трупу.


252. НЕСКОЛЬКО ВЫДЕРЖЕК ИЗ НРАВОВ СЧАСТЛИВЫХ СЕМЕЙСТВ, ПРОЖИВАЮЩИХ В ДАЛЕКОМ СВЕТЛОМ БУДУЩЕМ.

Начало – перепевка старого анекдота. Дальше пошло любопытнее.
Перебор с яканьем. Да, понимаю, рассказ от первого лица – но 2/3 «я» можно убрать совершенно безболезненно.
Рефрены смотрятся неплохо. «А в это время Бонапарт переходил границу...» Но – только в начале, потом надоело. Неужели этот «Смотрящий» ничего больше делать не мог, только дрейфовать?
ТОП? Не знаю. Если уж совсем ничего больше не будет.

[Гриб сморчок]

006. ИнакоМы

Читалось легко. Но уж больно надрыва много. ССС - слюни, слезы, сопли. Исходи все это от Элки - было бы понятно, но надрывающийся мужик - это не интересно. Жалкое зрелище. Как говорят парфюмеры - нота неестественной плаксивости солирует в этом аромате. С какой-то стороны это понятно - креатором, по идее, должен быть человек с тонкой нервной организацией, но тут перебор. Идефикс. Мания. Даже десерт в виде робота Бориса не услащает соль слез.

[Мария+Валерия]

Валерия

003. Пластика

«Мыкался по каким-то притонам и помойкам, жрал всякую дрянь.» - начиная с этого момента – НЕ ВЕРЮ. Не может парень, прошедший через притоны и помойки, говорить насчёт «каких-то». Те же притоны – их ещё знать надо, попасть в них. Помойки тоже располагаются где-то. То есть, можно дня три по городу ходить, не найдя ни одной. Стало быть, указали, привели. Объяснили, какую дрянь ест.
Серьёзно, ощущение, что автор сам никогда не бывал в условиях, в которые поставил героя, и теперь просто не знает, как это описать. От третьего лица прокатило бы. Но парнишка, который всё это пережил... ни за что бы он вот так не сказал.
Возникло ощущение, что с этого момента из меня выжимают слезу. То есть, банально манипулируют. «Ах, пожалейте героя». А как хорошо начиналось...
Буроиды... это не к Крапивину, это к Лукьяненко и «Мастер оф Орион».
Вот так, значит, всё и решилось... Концовка меня разочаровала. Предательство – оно всегда разочаровывает.
В ТОП? Возможно. Но не на первое место. Потому что рассказ вызвал у меня отторжение. Потому что он чересчур неоднороден. Потому что люди сделаны хуже, чем инопланетяне. Не морально хуже – литературно. В инопланетян верю. В родителей Миши – нет. Такое ощущение, что автор любил вот эти, инопланетные, вставки – а куски с землянами писал «по обязанности». Или было 2 автора – и первый на голову хуже второго.

[К_Торта]

№ 244

название: Тени за рекой

особенности: такая...воющая интонация, просто оторопь берет. то есть, понятно для чего, понятно, какого эффекта хотел автор добиться - все понятно. но с завываниями перебор.

придирки:

- "Доедят Кан сырость и сумерки лесные, не успеет моей тени дозваться". очень хочется добавить "ой, люли-люли, моей тени дозваться". понятное дело, что в рассказе "тень" - почти одушевленная. однако, "моей тени дозваться" - очень странная, если не сказать уродливая конструкция;

- все же, есть случаи, когда лучше говорить "мать", а не "мама", "отец", а не "папа". понятно, что в личной беседе она "мама", но от фразы "не может приблудная девка маму с сыном разлучить" начинает подташнивать. равно как и "Недолго мы с твоим папой вместе пробыли, не налюбилась я".

и, кстати, на какую тему был написан рассказ?
то ли мимолетное объятие с тенью - это встреча с двойником...
то ли мать с инцестуальными наклонностями - это семья будущего...
так и не поняла.

вопрос к автору: Вы специально дали герою имя Кобард (в переводе - трус, слабак, дешевка)? или само так получилось?

не в топ, скорее всего, но спасибо автору за хорошо переданную жутковатую атмосферу.

[Мария+Валерия]

Валерия

244. Тени за рекой

«Жгла черные ветви, из которых последнюю лодку плетут, и синие цветы, которые вместо глаз мертвым кладут.» - угу. А глаз у мёртвых, значит, нету. Кривая фраза.
«Вроде и муж он мне – а как отец» - а связь-то между этими двумя утверждениями какая?
Ффух... хороший рассказ. Не знаю, отчего прошли ассоциации с «Улиткой на склоне» - сама знаю, глупые ассоциации... а рассказ хороший. Атмосфера нагнетается мастерски.
Что не понравилось – заявления Кобарта прямым текстом, что мать у него хорошая, а жена муть гонит.
А рассказ дико хороший. Скорее всего в ТОП.

[tsoka]

Сообщение от Бородатый Оракул

Еl spideiro

Четкий номер один. Даже несмотря на несоответсвие темам и далекость от классического жанра фантастики.

Так что, господа и дамы, выбираем второй и третий рассказы...

Давыужезадраливсе!!!!! Перечитать, что ли?????

[Гриб сморчок]

007. Дорога в Вижед

Хоть режьте - ощутимо повеяло Таэ Эккейр Раткевич. Те же эльфы, тот же прынц, молодой и бесшабашный, те же недомолвки и страшилки про эльфов.
Ничего так историйка, веселая. Смысла жизни в ней не ищем и на основной вопрос философии, как водится не отвечаем, а просто читаем и сопереживаем. Все мы не без греха, куда уж без ляпов. То, что я посчитал таковыми:
"Шелест рывком распахнул тяжёлые, изукрашенные затейливой резьбой и росписью двери..." - тяжеленные двери рывком? Рывок - это как у штангистов, р-рраз и наверху. А тяжеленные двери открываются медленно, вот так - скри-и-и-и-ип.
"Правитель Ревущего Камня, мокрый, расхристанный..." - очень уж "притяжательно" это определение "расхристанный", и это в мире, где о Христе никто и слыхом не слыхивал. Впрочем, на усмотрение автора.
"...а Селеира — молодым воином, яростно отправившимся погибать на край света..." - яростно что-то делают, сражаются, там. А отправляются куда-то - решительно или типа того.
"...только вчера с дерева слезли..." - отсыл к Дарвину? Он тоже в эльфийском мире лекции почитывал? Впрочем, были же у эльфов университеты, почему бы и Дарвину не появиться?
"Он лишь выглядел уступчивым и покладистым внуком, затюканным деспотичной бабушкой, в решающие же моменты неизменно поступал только так, как считал нужным. Благодаря чему регулярно зарабатывал неприятности на свою шею." - попробую объяснить, что для меня тут не так. Как выглядит молодой человек уступчивый и покладистый, затюканный бабушкой? Картина при этом рисуется такая - солнечный пай-мальчик, улыбчивый донельзя, вежливый и приветливый. Пробуем совместить - солнечный пай-мальчик слушает наставления бабушки, кивает, улыбается и... делает все по-своему. "На одну веселую девочку с большой высоты упал мобильный телефон, теперь она все время смеется и звонит по мобильнику, смеется и звонит..."
"...перевернули на бок и, крякнув от напряжения, запустили им в шеренгу демонических слуг... - это как? Как это возможно физически? Я плохо представляю себе механику этого дела.
Была там еще рука, которую "раскроили" но это мелочи.

[Напарник]

Напарник

Ой, мать… Прямо пикник на обочине какой-то. Всё ждало, ждало, когда автор хоть что-нибудь объяснит. Не дождалось. «Штука» и всё тут. Сепулька, которая сепулирует. И всё для того, чтобы автор смог нагнать эмоций, жути и выдавить пару скупых слёз из читательских глаз. Авось пройдёт? И прошло. Досадно однако. Написано-то отменно, но мутно. А я не люблю муть, и когда при её помощи стараются сыграть на моих нервах.

Насчет пикника - пинок принят. А вот муть... не-а. Если б я сказал, что на матушку-Землю рухнул дирижабль, доверху набитый яйцами неведомых монстров (парручик, малчать!), или что "штуки" - результат чудовищного эксперимента Доктора Зло, читателю легче бы было? Да ни фига.

ПЗ: А еще я не врубился, как цитировать. Нет, меня точно на переработку надо

[Мементо]

Сообщение от Мировое Зло

Мементо,

Как видите, сподобилось.
Вы, значится, тоже. С каким рассказом попали: из нашей группы или из другой?

Пускай это останется страшной тайной.
Через неделю все выяснится, и мы увидим кто где...

[Гость форума]

Сообщение от Бородатый Оракул

Еl spideiro

Потрясающий рассказ. Гипнтоический язык не дает отрваться. Гротескные, но в то же время завораживающие описания, выточенная точность слога. Это или перевод произведения одного из мистиков латинской америки 20-го века, или столь умелое подражание, в котором в полную силу проявляется гений автора. Великолепный рассказ.

Четкий номер один. Даже несмотря на несоответсвие темам и далекость от классического жанра фантастики.

Так что, господа и дамы, выбираем второй и третий рассказы...

Папрашу не зомбировать участников голосования!
я например в этом рассказе вижу недостатки, а остальных финалистов еще не читал
так что спешить с выводами не буду
а вы что, уже всех прочли?

[Мария+Валерия]

Валерия

005. Пигмалион

Ой-ой-ой. Видала пиары, сама пиарилась, но чтобы вот так расхваливать собственный рассказ в предисловии к нему же... Лично у меня вызвало резкое отторжение. Отложила, пережила, пошла читать.
«Всё это случилось в самом начале ХХ века, когда десятки исследователей устремились на просторы Внутренней Азии, чтобы раскрыть для мира её сокровенные тайны.» - автор, будьте проще. Чем «начало ХХ века» отличается от «самого начала» оного же? Внутренняя Азия... ладно, я не географ, всё трактуем в пользу автора (хотя абзацем позже та же Азия была уже Центральной). Но уж больно заштампованное предложение. «Сокровенные тайны»... брр. И дальше куча штампов. «Бесценные рукописи», «ветхие манускрипты» (и почему всем манускриптам нужно привесить ярлычок «ветхий», «загадочный» итэдэ?), «древняя мистическая культура»... Кельи всегда по жизни мрачные.
Длинные предложения убивают интерес к рассказу. Опять же, рассказ – это не научная статья и не учебник по истории. Не надо об этом забывать, пытаясь запихать все знания о великих путешественниках в один абзац.
/прочитав чуть дальше/ И в три абзаца – не надо.
Нет, дочитать не смогла. Хотя разработано всё на ура. И разжёвано, и мир совершенно другой, и психология главгера автору вроде удалась... И даже попытка стилизации мне, в принципе, нравится. Но рассказ вызывает зевоту и необоримую сонливость.
Резюме: «не моё».
В ТОП? Вряд ли. То, что я забираю в ТОП, как правило, можно дочитать.


240. Анатомия твирра

«И, само собой разумеется, из портовой техники, в этой дыре имелся лишь хилый допотопный электрокар» - а почему, простите, «само собой разумеется»?
«Если позволяли запоры, инопланетянин вскрывал емкость» - я знаю, я пошлая. Но как лошади в фэнтези не рекомендуется тормозить, так и «запор» в НФ (и даже в космоопере) вызывает несколько не те ассоциации. Слово-то устаревшее.
«Прямо по курсу массивный астероид. Расчетное время столкновения семь секунд.» - автор, возьмите секундомер и попробуйте это произнести. А потом – про «пять секунд» и так далее. Уложитесь в семь секунд? Не говоря уже о том, что космос – это, мягко говоря, не автострада. А астероид – это дура в поперечнике как минимум километра полтора. И на таких скоростях никаких «семи секунд» быть не может: или компьютер реагирует сам и заблаговременно, или извините.
О, господи! Резюме: автор, возьмите учебник по астрономии, не поленитесь прочесть. А на «Звёздные войны» в качестве учебника по астронавигации я бы Вам полагаться не советовала.
В ТОП? Смеётесь? Я дочитать не смогла!

[Гость форума]

Сообщение от Anonymous

Папрашу не зомбировать участников голосования!
я например в этом рассказе вижу недостатки, а остальных финалистов еще не читал
так что спешить с выводами не буду
а вы что, уже всех прочли?

Спидейро затянут. Это один из главных его недостатков. Помесь латиноамериканских магов с мягким вариантом трэша. Рассказ качественный, но... Очень большое "но". И этих "но" много.

[Мировое Зло]

Напарник,

Дак на то вы, батенька, и писатель, чтобы выкрутиться из создавшейся ситуации! Чтобы избежать планетян с яйцами и прочие потасканные хреновины. А то вы забоялись быть банальным, но и объяснение хорошее не смогли придумать. Низя так с читателЯми.

Мементо,

Ну я-то всяко займу своё законное 33 место. А вам желаю забраться повыше. [/quote]

[Напарник]

Дык, Зло, вопрос в том - нужно ли вообще в этом рассказе объяснение? ИМХО, нафиг-нафиг. Впрочем, поспрошаю ищо народ после конкурса

[Мировое Зло]

Напарник,

Дык, Зло, вопрос в том - нужно ли вообще в этом рассказе объяснение?

Имхо, нужно. Не обязательно это должно какое-то прямолинейное объяснение, в лоб. Но и "штука" смотрится ооочень беспомощно, по-детски как-то. И мороки эти надо бы внятнее прописать. Потому что без объяснений текст смотрится как голимая слезовыжималка.
Такой имхастый совет. О сущности штук надо написать конкретно: что это (хотя бы гипотезы от персонажей), как (тут чётко, по-военному прописать, что именно она делает), и откуда взялись (тут вообще можно отделаться тем, что просто так возникли в реальности). Вопрос "почему" можно похерить с лёгкой душой. Ибо действительно нефиг.

[Напарник]

Что хрень делает - из текста вроде понятно. Недоброе Как - тоже. Что такое - юноша со взглядом лани пытался спросить, но вместо ответа получил пинок от старшего по званию. См. пункт 5. Ладно, пойду читать, что ль, а то весь день проспорим

[К_Торта]

№ 129

название: Родителей не выбирают (в трех частях)

очень противоречивые впечатления. от "в корзину" до "в топ".

с одной стороны, прелестная идея, забавная форма, и просто интересно!
с другой - за язык, которым это все написано, автора хочется расстрелять.

- "тебе почти что - хе-хе - пофигу до девчонок" - я просто теряюсь. "пофигу до девчонок" - это за гранью добра и зла;

- "как его у ней отнять" - ладно, хорошо, что не "у ей";

- "это такая штука, которыми вам ставят уколы" - это ничего, что меня в этом месте тошнит?

к моменту "ставленья уколов" я уже было совсем собралась отправлять текст в корзину, однако тут подоспел "текстовый файл №4" со словами : "Мы знаем, что у тебя есть один непростой вопрос.
Ответ - да. Да, мы знали, что охранник может умереть.
Ты, кстати, это тоже знал." , и я поняла, что готова простить автору кое-какие ляпы.

и хотя я до сих пор не понимаю, каким образом совместить фразы:

"Раз ты читаешь эту дребедень, то ты сидишь где-нибудь в туалете, ночью..." и "впечатай внизу свое решение и нажми "отправить". После этого выжди ровно три дня и заходи сюда с другого адреса, логин "родители", пароль - "двенадцать" - он в туалете с компьютером в обнимку сидел?! в туалете?! на унитазе?!

все равно, кажется, в топ... ну, скажем, на пятую позицию...

[Мария+Валерия]

Валерия

006. ИнакоМы

«Все борются за рабочие места для людей. Работы теперь глупеют просто на глазах.» - рОботы?
А почему секретарша уехала? Макс же, вроде, наушника обратно не надел.
Рассказ... ну, скажем так: с неплохой идеей, но не более того. Диалоги абсолютно безжизненны. Последняя фраза – ни к селу, ни к городу.
Почему-то вызвало в памяти все мыльные оперы, которые смотрела в детстве. Дочитала – с трудом, но дочитала.
Нет. Не в ТОП.

[Гриб сморчок]

009. Мечтают ли девушки об андроидах

Насчет соответствия мисс "полиция нравов" какому-нить психическому архетипу - не знаю, но как цветная иллюстрация к тезису о непостижимости женской природы - вполне. Всего ждал, даже того, что андроид окажется настоящим мужиком, который искусно имитировал робота, но такого... И все же это клиника. Long live вивимахер?
Середина подвисает. Начало и финал ощутимо сильнее.