Обсуждение и рецензирование: группа «E»

[Гость форума]

153 – Выйдут только двое – мир как компьютерная игра - вторично, финал в стиле девчоночьих журналов – слишком много школьной романтики, но ответственное отношение автора видно.
154 – Дети дорог – Мне симпатичен такой стиль, но нельзя так бросать читателя на произвол текста. Написано красиво, но не все любят батик.
155 – За дверью – Начали-таки за здравие, а в результате слишком много секса – утомляет, это же не жизнь, это рассказ!!! Много прямолинейных «объяснялок», плюс ощущение оборванности, нераскрытости. Но бабушка колоритная…
157 – «Пи» как абзац – Динамично начали, закончили вяло, непонятно и скучно. Весело и постмодернистично поначалу, но финал смазан, «точки» не поставлено, на мой взгляд, но головоломочка с ссылками и цитатами очень хорошая.
158 – Мата – А где соответствие теме, хоть какой-нибудь? Хороши картинки «земли тамошней», но кроме них, по-моему, ничего примечательного нет. Предсказуемо во многом, стилистику, видимо, могла поправить только несостоявшийся филолог Мата. Кстати, почему посередине рассказа Катя в Машу превращается, либо это просто невычитанный текст и неуважение к читателю, либо, как говорилось героями мультфильма «Следствие ведут колобки» «одно из двух».
160 – Возвращение ночного ястреба – Хорошо. Даже здорово, выдержано в стиле, понятно, но не разжевано… Правда, в веках этот рассказ не нужен, так не для этого и писался, по-видимому. Но почему-то остается ощущение, что где-то постмодернистская игра с клише заканчивается и остается просто то, что «уже было», не хватает какой-то искры, какого-то лоска, что ли… Можно было сделать рассказ объемнее, «сочнее».
176 – Правнуки мадам Тюссо – Трогательно, но тема двойничества разве что где-то рядом валялась. Очень симпатичный Ленин, Высоцкий с Гагариным тоже ничего. Красивая «точка» в конце, но уж очень многозначная, настолько, что концовка «выпадает».
185 – Мистерия близнецов – Название слишком монументальное для рассказа. Размышления на тему «не судьба» скорее всего девушки-филолога, но могу ошибаться, заранее извините, дорогой Автор, тем более что ваше произведение мне понравилось. Однако это не более, чем зарисовка. Рассказу не хватает «тела», оформленности. Однако ваша стилистика порадовала, люблю, когда с почтением относятся к русскому языку.
188 – Тридцатилетие – К чему писался рассказ, где логика, связь, где новое? А вот похмелье смачное!
189 – Колеса тетки Фортуны – Просто неуважение к читателю.

[Jahin-Boaz]

Рассказ №163. "Шаг влево, шаг вправо."

Рассказ описательного типа. Есть тема "Семья будущего" - вот рассказ, где она достаточно подробно расписана. Хорошим языком, с юморцой, с интересными деталями супружеской жизни будущего.
Но идеи за всем этим я для себя не увидела.
Мясо, мясо, мясо(очень неплохое даже мясо), а скелета нет. Прочитала я, а внутри ничего не осталось
Что называется - рассказ "к свЕдению".

[Jahin-Boaz]

Рассказ №161. "Игра."

Хороший рассказ. Мне понравился.
Про то как возвращаЮТ свернувшего на развилке человека в положенный по эволюции души поток. Про ответственность писателя за создаваемый им мир. Про единственное, что заставляет вспомнить себя - опасность, угрожающая любимому человеку. Про необходимость принять себя и поверить в себя.

Да, идея не новая и воплощение не идеальное, но рассказ цепляет. Это критерий. Спасибо, Автор!


"уже избравшая своим орудием на этот раз автомобиль" - много всего и "уже" и "на этот раз".

"то ли из застенчивости, то ли из врожденного пофигизма" - последние месяцы беременности и врождённый пофигизм, ИМХО, несовместимы.

Ещё много непричёсаных моментов, но они перекрываются ощущением света от прочитанного.

[Гость форума]

Сообщение от Jahin-Boaz

Рассказ №163. "Шаг влево, шаг вправо."

Мясо, мясо, мясо(очень неплохое даже мясо), а скелета нет. Прочитала я, а внутри ничего не осталось
Что называется - рассказ "к свЕдению".

Идея буквально на поверхности. Прогноз на будущее с тенденцией к глобализации и тотальным уравниванием всех со всеми. Что из этого вытекает и чем вас заставят, в конце концов, стать. Не исключаю, также, невроза на почве ограничения личной свободы и конфликта биологического с социальным. Может быть не сейчас. Может быть и не у вас. А у ваших деток. Интересно, что вы хотели, чтобы осталось внутри? В данном конкретном случае не осталось внутри холодка? Не страшно?

[Гость форума]

Читаю методом тыка. Из прочитанного пока выделил: "Дубль четыре", "Шаг влево, шаг вправо" и "Мата". Последняя к сожалению не в теме. Мне в самом деле очень жаль, но закон есть закон.

[Гость форума]

Сообщение от Гриб сморчок

А вот я не стал бы вам пенять за несовершенство сюжетной линии и саспенса. С моей точки зрения, как раз там ничего менять не нужно. Смыслово сюжет построен логично. Но стиля этот рассказ требует другого. А другой стиль заставит этот самый саспенс играть совсем другими красками. Все дело может быть в мелочах - побольше напора, побольше техно, побольше цвета. Это касается языка.

Спасибо за отзывы
Просто вы, похоже, оцениваете с точки зрения фантастической литературы, а я с точки знеия литературы вообще. Я специально хотел сосредоточитсья на внутренних моментах, а не на техногенной среде и т.п. И - как ни странно - здесь для меня на первом месте стиль. В первой версии рассказа было больше всяких футуристических штук, но я их сознательно вычищал. Возможно, в какой-нибудь следующей инкарнации текста они будут вообще сведены к минимуму
Все эти обсуждения и рецензии очень интересны, в любом случае: кто-то говорит что стиль нужен другой, кто-то наоборот... Занятно всё это Участие в конкурсе уже оправдывает себя
Всем ещё раз спасибо.

[Jahin-Boaz]

Ответ для "Шаг влево, шаг вправо.."

Идея буквально на поверхности. Прогноз на будущее с тенденцией к глобализации и тотальным уравниванием всех со всеми. Что из этого вытекает и чем вас заставят, в конце концов, стать. Не исключаю, также, невроза на почве ограничения личной свободы и конфликта биологического с социальным. Может быть не сейчас. Может быть и не у вас. А у ваших деток. Интересно, что вы хотели, чтобы осталось внутри? В данном конкретном случае не осталось внутри холодка? Не страшно?

Нет, страха нет. Может быть потому что пока это воспринимается только как рассказ, а не как возможное будущее.
Хотя безысходностью веет. Повторюсь ещё раз, я восприняла Ваше творение как иллюстрацию, качественную иллюстрацию.
Ваше произведение приятно, но меня оно ни к чему не побудило. Может просто не срезонировала.
В любом случае, читать Вас было приятно. Спасибо!

[Nikel']

Может быть рассказу "Шаг влево, шаг вправо..." "мешает" некоторая легкость стиля.
Трудно испугаться, когда краски не сгущены. Отрицательных эмоций практически нет. Интерес, сопереживание героям, но вот весь рассказ воспринимается как-то положительно. Хорошо написан, черт.

[Гость форума]

"Пи" как абзац.
Грамотно - спору нет. Попробовал определить жанр сюжета. Получилось: хулиганский стёб на заданную тему с расстановкой умных фишек для узкой тусовки.
Очень жаль. Эту опытную руку да на благое бы дело... Порвал бы всех как грелку.

"Негатив"
Ну как же без политики и намёков на Путина? Чего уж там - писали бы утопию и называли всё своими именами. Никто бы не привлёк. Чиновника клонировали (омолодили), сознание зеркально отобразило позитив (негатив был ранее) - получите политический заговор. Штампы, штампы. штампы.
Увы.

[Nikel']

166
Дети «Лунапарка»
Душевно. Во всех смыслах. Читатель ненавязчиво погружен в размышления, слова автора выверены – не напрягают, не отвлекают красивостями, работают на идею. Оригинальная трактовка темы.
Пока - в топ.

167
Негатив
Добротно. Хорошая социальная фантастика. Но, просматривая свой начавший формироваться топ, понимаю, что этот рассказ, крепкий рассказ, не потеснит там никого. Чего-то не хватает. Может быть, по сравнению с остальными рассказами он несколько сиюминутен, та нота, которая привязывала бы его к вечности (образ негатива) прописана не слишком пристально.
На десятку, но мимо топа.


168
Возмездие
Не запоминается. Не плохой язык, но сюжет кажется несколько бледным. Возможно потому, что финальная часть не может перевесить всей остальной массы рассказа. Развязка не воспринимается так, как должно. Кажется скомканной.
Не плохо. Не в топ.

169
Твое, мое, наше…
Смысл ясен, но далеко не с первого раза. Сильно мешает «бухгалтерия» в середине. Пытаешься отследить «махинации», вдруг в них вся соль – оказывается нет. Собираешь рассеянное внимание и кидаешь на повторное зондирование рассказа. Ощущение «что-то я тут упустил» - очень не комфортно.
Не в топ. Серьезный недостаток. Имхо, рассказ стоит доводки. Мысль можно было бы подать более выпукло. Идея интересна.

170
Бета.
Че-то скучно. Непродуманные нестыковки в мире, не вижу я высоких технологий, а вот среднестатистический современный городок – на раз. Язык нормальный, но с маленькими ляпиками:
Макс не разделял новомодного увлечения использованием в качестве средства побудки вживленного компьютера.
Грамматически правильно. Но вот пока доберешься до сути: какое слово тут чему подчинено (увлечения использованием).
Жена еще спросонья искала тапочки
Типа долго искала? Смысл то ясен, но конструкция ошибочна.
держась на всякий случай на (В) некотором отдалении.
Итог: Ниже среднего. Не в топ. Аккуратнее с деталировкой, рассказ "не играет". Нет у него граней.

[Гость форума]

"Возмездие"

Я совершенно согласен с автором: положение нашей эстрады катастрафическое! С этим нужно как-то бороться, хотя бы такими рассказами. Фонограмма - зло! Ура!
Звезда эстрады (Филя?) приезжает в Крым инкогнито, чтобы разоблачить своего эстрадного "двойника". (Как завёрнут сюжет!!!). По пути мы наблюдаем Россию будущего: частники-таксисты пользуются аэрокарами, гаишники всё также берут взятки и брезгуют гоняться за нарушителями по воздуху (или у них по-прежнему плохо с техникой?), супруга прежнего президента пишет книгу "Пучина".
Итак - фанатастический антураж выдан читателю на блюдечке. Спасибо! Далее - особенности работы местных кафе (разбавляют пиво сволочи) и, наконец, финал. Звезда в разгар концерта поднимается на сцену и не могёт ничего спеть, так как у него сели батарейки в аудиоспикере (в таком специальном фантастическом устройстве, которое поёт человеческим голосом). Апофигей (с)!
Хеппи-энд: звезда эстрады понимает всю пагубность фонограммы и начинает петь вживую. Возвращается к истокам древнего 20-го века... Уря!

[Гость форума]

Во-превых, если я в конце пою вживую, то присутствие аудиоспикера в последнем эпизоде вас ни на что не натолкнуло? Во-вторых, поясните: вам рассказ понравился или нет?

[Гость форума]

Сообщение от Конкурент

"Негатив"
Ну как же без политики и намёков на Путина? Чего уж там - писали бы утопию и называли всё своими именами. Никто бы не привлёк. Чиновника клонировали (омолодили), сознание зеркально отобразило позитив (негатив был ранее) - получите политический заговор. Штампы, штампы. штампы.
Увы.

без политики и намёков на Путина - легко
но в данном случае так было надо
если бы я стал называь его прямо, это уже не фантастика получилась бы, а какая-то публицистика из Новой газеты
и потом, я вовсе не уверен что ВВП станет великим и ужасным диктатором
так, некоторые тенденции слегка экстраполировал

насчет штампов - буду рад увидеть ссылочку на текст, использующий идею клона-негатива
лично мне пока не встречалось
(Джекила и Хайда - не предлагать )

[Nikel']

171
Гладиатор
Был – 46 на 5 страниц. Поздравляю, вы рекордсмен!
Что – 49 на 5 страниц. Признаться, такой статистики мне наблюдать еще не доводилось. До сих пор самые запущенные случаи обходились «быльем».
Его последняя атака смотрелась весьма бледно на фоне предыдущих, и была с легкостью отражена мною.
Умиляют меня такие уточнения. А можно было бы предположить, что атака была отражена проходящим мимо мороженщиком? Одно из свидетельств нарциссизма всего рассказа.
Так… книга перевертыш. Че-то я злюсь, но вольно обзывать книгу то книгой, то брошюрой. Меня коробит. Автор то ли сноб, то ли хуже. Хотя может просто не знает разницы?
Привет, - отозвалось в ответ.
Что отозвалось? Судя по всему в диалоге есть третий персонаж, который, подав реплику, замолк.
Твою ж налево… Автор – популяризатор. Сначала он объясняет, что такое книга, потом рассказывает – схематично – историю человечества, теперь вот принялся объяснять принципы действия магнита.
Мы скрестили свои мечи.
А могли бы чужие?
Идея – ход конем.
Итог: Не в топ. Даже речи нет.

172
Служу галактике
Этот рассказ выбил из моего топа одного из конкурентов. Не просто выбил. Потеснил остальных с занятых мест. Идея проста, а хрен додумаешься. Уважаю. Написано... уверенно. Твердой рукой.

[Гость форума]

Сообщение от позитив

без политики и намёков на Путина - легко
но в данном случае так было надо
если бы я стал называь его прямо, это уже не фантастика получилась бы, а какая-то публицистика из Новой газеты
и потом, я вовсе не уверен что ВВП станет великим и ужасным диктатором
так, некоторые тенденции слегка экстраполировал

насчет штампов - буду рад увидеть ссылочку на текст, использующий идею клона-негатива
лично мне пока не встречалось
(Джекила и Хайда - не предлагать )

Идея хороша, спору нет (если не трогать Джекила и Хайда )
Дело в общем-то не в том. Уж коли использован антураж политтриллера (правительственный заговор, роль спецслужб и просчее), то мотивация должна быть более убедительной.
Президент дряхлый, но за власть держится крепко. Правильно?
Президент дряхлый, но заговор тайный. Следовательно присутствуют два лагеря, две группировки. Правильно?
"Омоложение" было изобретено, когда президент ещё не был таким дряхлым и власть держал еще крепче. Правильно?
И никто не знал о маленьком финте омоложения? Спецслужбы не знали? Президент не знал? Знал и не контролировал возможность подмены? Ай-я-яй!!! Менять нужно такого тупого президента!
А может заговор готовился лет сто? Тогда всё убедительно!
Идею бы негатива, да в другой антураж...

[Гость форума]

Сообщение от Конкурент

Идея хороша, спору нет (если не трогать Джекила и Хайда )
Дело в общем-то не в том. Уж коли использован антураж политтриллера (правительственный заговор, роль спецслужб и просчее), то мотивация должна быть более убедительной.
Президент дряхлый, но за власть держится крепко. Правильно?
Президент дряхлый, но заговор тайный. Следовательно присутствуют два лагеря, две группировки. Правильно?
"Омоложение" было изобретено, когда президент ещё не был таким дряхлым и власть держал еще крепче. Правильно?
И никто не знал о маленьком финте омоложения? Спецслужбы не знали? Президент не знал? Знал и не контролировал возможность подмены? Ай-я-яй!!! Менять нужно такого тупого президента!
А может заговор готовился лет сто? Тогда всё убедительно!
Идею бы негатива, да в другой антураж...

а президент, пока не был дряхлй, не доводил до такого, чтобы спецслужбы пытались его сместить! Держал всех в рукавицах им. Ежова
а тут, типа, империя на излёте, бардак в стране

ну если не убедил, значит не убедил, чего уж
поздно Боржоми пить

[Гость форума]

Вот уже несколько рецензентов попеняли моему рассказу, что он, дескать, "абсолютно не в тему". Придётся объясниться.
1. Рассказ писан специально на конкурс, и возник из размышлений над темой "Семья будущего".
2. Тему я обычно люблю решать не "в лоб" (типа: ага, "встреча с двойником" - значит, пишем про клонов). Это помогает создать текст, отличающийся от массы, но это и ведёт к упрёкам в "несоблюдении темы". Не потому, что она действительно не соблюдена, а потому, что бОльшая часть участников неосознанно воспринимают тему Уже, чем она сформулирована на самом деле. Отсюда возникает известная дилемма: все штамповки "про клонов" самому скучно читать, а всё, что более-менее качественно, но "не про клонов" - не в тему. Каждый решает эту дилемму по-своему.
3. Итак, тема: рассказ показывает, что традиционные на сегодняшний день семейно-родственные схемы и ценности существенно трансформируются под воздействием высоких технологий, проникающих в эту сферу. Экстракорпоральное оплодотворение, которое при определённом употреблении обесценивает традиционное понятие супружеской верности - только один из примеров. Пример главного героя - это прототип возможных изменений в семьях будущего. Причём, проблема, как мне кажется, довольно реальная, а не высосанная из пальца.

Разумеется, это всего лишь моё мнение. Считать ли его приемлемым, соглашаться или нет - каждый решает сам. Включать мой рассказ в топ или нет - ваше священное право, на которое я не смею покушаться. Но только не надо говорить, что рассказ "АБСОЛЮТНО не в тему". Потому что это не так. С уважением ко всем одногрупникам и с благодарностью ко всем, кто писал отзывы

To Nikel’: да работает оно, работает. Попробуйте убрать эти зацепки из текста и тут же убедитесь, что читать стало труднее. Хотя согласен, что с ними есть перебор. Спасибо!

[Неваляшка]

189 - 167
Рассказы почти все прочитаны, обдуманы, по папочкам распределены.
Можно и за рецензии приниматьсяJ

КОЛЕСИКИ ТЕТИ ФОРТУНЫ
Я человек спокойный, я и не таки вещи всерьез воспринимаю.
Тема есть? Есть.
Сюжет есть? Есть.
Посыл автора читателю есть? Нет.
Писал ли автор рассказ в расчете на…? Нет.
Ну и ладно.

Тридцатилетие
Тема, Ау!!!! Автор, если вы ее видите, покажите, пожалуйста. Может, она спряталась, в ненавязчивом описании однополости инопланетян? Ну, мне же интересно!!!
Сюжет. Допустим, да. А почему так коротко? Если бы вдруг я рискнула переделать этот рассказ, то у меня был бы главный герой бродящий по кораблю пришельцев и исследующий их жизнь. В то время, как они исследовали его. Ну и в конце его бы возвращали на землю а в качестве потенциальных братьев по разуму от лица Земли выступали бы собаки, например. Иногда создается ощущение, что зачатками телепатии они владеют.
Что хотел автор нам сказать? Бессмысленность – хорошая тема, но…
Писал ли автор рассказ в расчете на…? Нет.
А зачем писал?

История человечка
Начало красивое, дальше затянуто и сумбурно.
Причины развязки прорисованы как-то пунктиром, что ли.
Тот редкий случай, когда хочется все сократить раза в три и получить качественную зарисовку.
Вроде все есть, но не рассказ.
Писал ли автор рассказ в расчете на…? Да.
И, уже поэтому, молодец.

В узком кругу.
Сюжет. Хороший сюжет, но какой-то укороченный. Пару описаний бы, как это было в предыдущие разы, самый приятный и возможно самый страшный разговор с собой. Чуть больше эмоций у главного героя.
Выбор места хорошо бы чем-то обосновать.
Сам разговор двойников цепляет. Но и опять же как-то вяло. По тексту выходит, что, не так уж часто они встречаются, чтоб настолько все было спокойно.
Финал смазан.
Если именно финальные реплики вы считаете основными, попробуйте развернуть что-то перед ними.

Мистерия Близнецов
Слабенько.
Сюжет есть, но не прописан.
Красивости по тексту не вписываются.
Причины, по которым кто-то рождается именно в таком теле? Интересно же!
Возможно, чуть больше диалогов между персонажами в не первых воплощениях помогут? И кстати я так понимаю, что один брат все забывает, а второй – нет? Это надо развернуть и обыграть. И придумать еще парочку-воплощений встреч.
То есть, по-моему, с этим можно работать.

Последний круг ада
Я таки настаиваю на объяснении: кто кого убил?
Кто виноват?
Ну и что делать?
Язык нуждается в некоторой правке. Рваность текста должна быть оправдана, ну хотя бы рваностью сюжета. Может вставки из прошлого? Недалекого? Как в машину садились, как с предполагаемым убийцей договаривались?
Название бы помягче, да и в принципе может убрать упоминание о кругах ада? Последняя сцена и так эмоциями брызжет. Но именно последняя, в ванной. Описание похорон хорошо бы поярче: наигранная грусть гостей. Поведение того, кого подозревают в убийстве. В начале это хорошо выписано, сразу после аварии, потом смазано.
Поле деятельности
Ах, как хочется деталей! Всяких, во все места текста! Ну, правда, зачем так коротко?
Сюжет очень корректно развернут и завершен тоже красиво.
А может вопросы, задаваемые профессору после доклада, не общим описанием, а отдельными сценками? А в конце – схематичное упоминание, в какие все-таки семьи идут главные герои, кто их дома ждет и т.д. Просто для колорита.
Язык показался немного однообразным. Для доклада подходит, для описательных частей и разговора студентов – не очень.
Живости и деталей!

Лотерея
Мне не нравится данный сюжет J. Я не верю в его естественность, даже в том случае, который описал автор – проблема с Y-хромосомой не отменяет психологию общества.
Возможно, при таком раскладе некоторые мужчины и начали бы продавать себя, но вряд ли это стало бы системой. Тут скорей приходит в голову мысль о глобальном многоженстве и сопутствующем ему условном патриархате. Т.е. когда на практике решать все будут женщины – просто в силу количества – но номинально править будет мужчина.
Кстати, как показывает опыт раздельного проживания большая часть склоняется у гомосексуализму – а что делать? Естественные потребности и все такое. Это я к тому, что юноши, воспитываемые отдельно и первый гормональный взрыв пережившие без женщин могут потом этими женщинами и не интересоваться. И изображения, даже самые живые, тут не помогут. УвыL

Есть очень яркие моменты, есть смазанные проходные сцены. Язык тоже как-то странно колеблется, от лучше к хуже. Финал бы посильнее выписать. И диалоги не очень живые.

Бульдозер – двойник бульдозера
Идея оригинальна, исполнение не тянет. Написать рассказ об одной и той же технике, возникающей в разные исторические моменты – хорошо! Но не получилось.

Я тут немного по своевольничаю, уж очень хочется.
1. Нафиг героя! Просто нету. Описание выставки, бульдозера и возможно группки высокопоставленных чиновников прямо на месте или чуть позже рассуждающих о том, как трудно было бы все это разогнать и прекратить без чуда техники.
2. Вечер бульдозера смазка, чистка, мысли, какие-нить механические чувства. Возможно сожаления о какой-либо картине.
3. Дальше, что-то типа шло время, и бульдозер отправляется на свалку, но предварительно с него снимают какую-нибудь деталь и переставляют на новой. Так сказать «память предков» обеспечивают. Или, делают возможным, вселение Духа Бульдозера. J
4. Ну а дальше та самая акция по уничтожению пиратских дисков и опять же мысли-чувства бульдозера. Воспоминания о картине, о том как жаль, что не смог ее – картину – еще раз увидеть. И например бульдозер заначивает для себя диск с фильмом. На обложке которого изображен бульдозер. Он его посмотреть не сможет, но мечтать будет…

Разошлась что-то я. Автор, извините за вмешательство и спасибо за внимание.

Все дороги ведут
По сюжету претензий не обнаружено. Исполнение неплохое, но как- по мне укоротить бы.
Язык вялый какой-то. Диалоги не живые.
А в целом – зацепило, пусть не сильно, однако факт.

Последнее желание
Не понравилось.
Сюжет слабенький.
Почему бы ни связать факт сдержанного обещания со встречей умершего друга живым?
Попробуйте побольше диалогов. Не просто упоминание о разговорах и обещании, а сами разговоры и обещания. Причины по которым для Дирра важно/безразлично выполнить обещанное, возможно введение персонажа второго плана, который спорит с видением земли главными героями и вообще ни во что не верит, но спасается за счет героев. Ну и встречает Дирра на земле. Или прилетает с ним туда. Или отказывается лететь.
Сцена смерти лучше всего вышла. Не ввести ли еще парочку моментов таких, на грани трагедии?

Семья.
Начало слабое, середина затягивает, конец не удался.
Вывод: нафик начало и конец, оставим середину, жизнь детей с бабушкой, случайные встречи с родителями – совсем не обязательно упоминать из-за чего расстались.
Появление девочки – пусть. Ее родители – не надо. Пусть они например были арестованы, а дочка сбежала?
И финал… А давайте, там будет бабушкина смерть и готовность детей доказать, что они СЕМЬЯ? там возможны несколько ходов.

ДВА ПИСАТЕЛЯ
Чуть меньше деталей и, чуть побольше, зверств в действиях героев – и получится качественная черная клоунада.
А писать такое всерьез – по-моему, смысла нет.
Длинности и красивости немного нудны.
Претензий к сюжету нет. Но нельзя ли написать это в другом жанре?

Правнуки мадам Тюссо
Очень хорошо!
Только добавьте что ли упоминание о том, что детства у них не было, и своих воспоминаний кроме жизни в музее нет. А помнят они соответственно жизнь своего прототипа. А, допустим, Ленин может помнить несколько версий своей жизни. А Гагарин то знает как он погиб, то не знает. В зависимости от того, какая версия сегодня ведущая. И возможно они будут сами о себе рассказывать детям, пришедшим на экскурсию? Так сказать живая история. Дети вопросы задают, а герои на них отвечают от имени и по жизни своих персонажей.

Ресница
Исполнение отличное, идея – увы.
Возможно, не хватает воспоминаний героя о том, что был у него уже в жизни момент, когда казалось, что все удалось.
Но, как по мне, просто пустая идея. L

Цена крыльев
Не понравилось.
Такая идея или расписывается на книгу или подается в очень урезанном объеме. Сама мысль о такой возможности бьет как острый стилет, но в процессе удара стилет вдруг заменяется бумажной бутафорией. Вроде и поцарапали, но не поймешь чем.
Автор, лично мой взгляд:
Уберите рассуждения о том, почему и как крылья. Просто: я достойна, чтоб они у меня выросли, они выросли, и мне предстоит доказать, что небо – это мое!
И все.
Описательную часть – нафиг.
Пусть проигрыш боя приводит не к потере крыльев, а к потере возможности летать. Мешают страх и память о том, что не смог. Ну и как следствие – самоубийство. Но не от тоски, а от не желания верить.
И кстати тогда можно оставлять открытый финал: а вдруг неуклюжее размахивание к чему-то приведет?

Сны
Хорошее эссе, которому нечего делать на этом конкурсе.
Двойник появляющийся в последнем сне…
Если вы считали эту вещь конкурсной, пусть бы он с начала рассказа приходил, что-то делал там во сне.
Пусть бы жизнь персонажа в реальности вдруг начала зависеть от снов, так ненавязчиво.
Если вы уж решили работать именно с этой идеей нужно было реализовать ее в пределах темы.

Служу галактике
Хорошо.
Немного размазано, чуть бы побольше личных переживаний героя и в молодости и позже, после раздвоения.
Личная жизнь – почему бы ему не пытаться писать Лиде?
Зацикленность на ссоре с отцом, не естественна. Должен был, захотеть помирится после первых серьезных боев. Как бы это поправить?
Ну и может ему все-таки узнавать правду? Почему-то очень хочется узнать, как же он среагирует.

Гладиатор
Не понравилось.
Рассказ о душевных переживаниях человека, всегда чувствовавшего себя на арене машиной для убийств, и вдруг обнаружившего, что все в этой жизни связано. То есть здравствуй тема взросления, которое подкралось незаметно и ничуть героя не радует.
Двойник сбоку припеку. А ведь вполне вписывался, если несколько иначе подать. Пусть бы там появился брат-близнец. Такой слабенький, библиотекарь, например.
И пусть бы он помешал любимой девушке отомстить герою за брата. А кто его потом на арене убьет – не важно. А близнец объяснял бы девушке сидящей с ним рядом, что … Ну, что-то объяснял бы. О жизни, смерти и инфантилизме.

Бета
Класс!
Уберите описательную часть того, почему жаловаться ходят к нему и как он к этому относится. Сделайте Максима его непосредственным начальником и перенесите сцену разговора из дома на рабочее место.
Ну и не плохо бы например вставить приход лавного героя в гости к родителям и разглядывание мамы на предмет того, что … И с отцом не ругается, и т.д.
Спасибо автору за чудный рассказ.

Твоё, моё, наше
Неплохо.
Немного не хватает подробностей.
Пусть бы парочку романтических вставок «как мы будем жить без Графика!», объясняющих, что же это такое.
И возможно кусочек о том, как эта семья собралась?

Возмездие
Сюжет яркий, но немного запутанный. Не надо так много рассказывать о дороге. Лучше оставить эмоции героя, для начала не очень объясняя, кто он.
И злость его поярче сделать. И желание отомстить чтоб на грани нервного срываю А то он какой-то очень спокойный едет.
Ну и развязка чтоб не совмещалась.

Сначала описание первого концерта.
Потом готовность выйти разоблачить самозванца.
Описание метода работы аппаратуры. Без упоминания о причинах выбора артиста.
А потом последнюю сцену. Как зал смеется.

Негатив
Мне понравилось.
Только немного недоработанным показался сюжет в плане личности героя.
Если он был деятельным, значит ли это, что станет бездеятельным?
Если – вдруг – любил жену, перестанет ли любить?
И т.д.
Ну и почему выбрали именно его, и, например, от кого по какой причине отказались, тоже неплохо бы уточнить. Интересно же.
Спасибо автору.

Эпилог
Выдохлась я.
Продолжение следует.

[Гость форума]

Сообщение от Jahin-Boaz

Подобное пояснение в компьютерной игре "Заряд не детонировал, но из него вытекло радиоактивное вещество" показалось наивным.

А вы заметили, что у автора фирменный прикол: он говорит какую-то глупость, нелепость, нестыковку, и РОВНО ЧЕРЕЗ ДВЕ фразы объясняет ее и перетолковывает так, что оказывается - это не нелепость, а так надо было? Он не так наивен В ЭТОМ (радиоактивное вещество - один из таких примеров). Это он так дразнит будущих критиков (а почему через две фразы - чтобы критики не успели забыть о якобы нелепости)
Кое в чем другом, он, м.б., и наивен, но все равно красивый рассказ.

[Nikel']

Дегустатору
Рассказ это не спасает. А. Это не очевидно. Бе.

Неваляшке
Читая рецы, я в первый раз поражена.
Вам цены нет с вашими советами. Все, главное, по делу!