Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа D

[107 (old)]

Какая спокойная группа... =)

[Nikel']

018
Душа делимая
Угнетающий текст. Начало очень правдивое, вплоть до первого чуда временного «исцеления» бабушки. Далее – сплошной «заупокой». Первая часть а-ля Гарри Потер на православный лад (это прямо находка, скажу я вам – без дураков, оригинальный ход мысли), вторая часть гораздо более избита и пропорционально же заштампована. Что было, что будет, чем душа успокоится стало ясно ровнехонько с середины.
Текст:
страшно много грубых повторов
много «былья», которое легко убрать
несмотря на то, что – избавляйтесь от тяжелых связок
Я выбрала ту фотографию … на которой она была такой, какой – та же беда со связками
что подскажут мне, что делать – и еще
половина бабушкиных подружек уже умерли – половина … умерла, ближе к концу текст вообще не вычитан, сплошные проблемы с падежами
много притяжательных местоимений – мой, свой
«Но у тебя по-прежнему слаба сила духа» - вспомнилось бессмертное гоблиновское: силы у него слабые 
«Ответы есть у тебя» - привет мастеру Йоде

[Гость форума]

Сообщение от Ehoo

Очень кратко об очень коротких рассказах.


Гладиатор

Неплохая задумка, но над формой изложения еще работать и работать: практически в каждом предложении - «я», изредка перемежающееся с «они», «она», «он»; неоправданное изобилие многоточий в сочетании с отсутствием необходимых запятых; неувязки (откуда главному герою известны слова «азалия», «слоновая кость» и т.п.?) и прочий моветон.

Уважаемый рецензент. 1. Слова азалия, и.т.п. вполне могут быть заложены в программу героя.
2.Вы умеете писать от первого лица без использования "я"? Научите.

[Ehoo]

Сообщение от Anonymous

Уважаемый рецензент. 1. Слова азалия, и.т.п. вполне могут быть заложены в программу героя.
2.Вы умеете писать от первого лица без использования "я"? Научите.

1. Боюсь, в программу робота-гладиатора закладываются не учебники по ботанике и не сборники хокку

2. Обязательно На примере уже прочитанных рассказов:
- "Татьяна" - яркий образец повествования от первого лица без россыпи местоимений.
- "Стражник мира" использует "я", как сильное выразительное средство, подчеркивающее эгопупичность главного героя.
- "Июнь. Воскресенье" вообще обходится без "я".

Попробуйте какие-нибудь иные формы предложений. Думаю, у Вас получится, как только Вы осознаете, насколько интереснее писать не про себя, а про других

[Ehoo]

Еще немного впечатлений

Стражник мира

Удивительно эгоцентрично написано. Так и должно писать от лица эгоцентричного персонажа. Маниакальная одержимость совершенством слога. В паре мест, правда, сбился язык на Йоды магистра акцент слова переставляющий Рассказ близок к совершенству, мастерство автора неоспоримо.

Убить Васю

Спасибо за веселый и добрый рассказ. Автор «Лабиринта отражений» должен сгрызть собственную шляпу от зависти, потому что его персонажам так и не удалось достичь гармонии и взаимопонимания в семейной жизни, а Вася и Алёна справились.

Марафон быка

«Какая-то связь между колокольчиком и кольцом существовала, Миша чувствовал это сердцем.» Свадебные машины любят украшать дугой с колокольчиками, вот вам и вся связь. Занятная игра, затягивает. Персонажи не менее занятны.
Не могу понять, откуда растут ноги у финала, причем здесь Крит и прочая мифология? Невнятный какой-то сон. Но забавный.

Для нас любовь – единый путь.

Как будто посмотрела очередной выпуск передачи «Цена любви». Еще в процессе чтения постоянно всплывал в памяти древний анекдот про маньяка: «Зимой и летом одним цветом, что это?» «КРОВИШША!!».
Автор, информация к размышлению: тезис «если человека долго бить, то он привыкнет», как показывает практика, несостоятелен, поэтому выписанная в рассказе схема общества нежизнеспособна.


Да твою ж мать!

Затейливое переплетение реалий: кефир по 26 копеек за бутылку, и тут же – «кофе налить?». Ну да оставим эти казусы на совести сказочника. Благо, сказка получилась приятная и незамысловатая. Мелкие деталюшки радуют изобилием. На мой взгляд, рассказ только выиграл бы, если бы автор немного сократил объем и сделал речь персонажей более разнообразной.

Шаг вперед

Несколько монотонный рассказ, дух соревнования, как таковой, отсутствует. Есть тема преодоления и абстрактной целеустремленности. Общее впечатление от рассказа – автор погружает читателя в гипнотическое состояние и исподволь внушает «Только не думать, только не думать!». Финишная строка подтвердила подозрения: полет главного героя с крыши башни в невменяемом состоянии. Веруйте

Недетская история

Автор, фраза «Я устал, я ухожу» с 2000 года считается анекдотом
Хронологичность повествования напоминает то ли явку с повинной, то ли отчет о командировке. Тема уклонилась в «зависть непобедима». Невольно сравниваю этот рассказ с уже прочитанными. Увы, серединка ближе к аутсайдерам. Из сильных сторон могу отметить фантастическую ровность изложения – читаешь, как по бетонной полосе на танке катишься.

Реально, фантастика?

Ну, вот и рассказ про эквадорский конкурс фантастики, как и было предсказано.
Не «причастие», а «причастность» к хищению, милый мой, дорогой автор. Остальное – просто прелесть что такое. Люблю изобретательный подход к тривиальностям.

[Злопыхатель]

039. КЛСФ

«Космонавты должны быть маленького роста и поменьше жрать, иначе в ракету не поместятся»

Вот, наконец, хорошо написанный рассказ. Начало с КЛФ-ом напрягло, но дальше стало интересно. Живые, хотя и немного книжные, дети, реалистичная картинка происходящего. Не понравилось описание очков – потому как не смог представить и разобраться в их конструкции. Мне бы хватило просто упоминания интересных оптических эффектов от них. Откуда подросток знает СС-овские тонкости? Подростки – какие-то идеологически подкованные диссиденты. Слишком взрослые они в рассказе, не клеится.
Нашел отличную идею, похороненную в недрах рассказа – всем знакомые маски общения в будущем заменяются на световые схемы на лице. Лайк ит, здорово. Тут тебе и эмосканер, и смайлики, и лицемерие. Гуд.
Внимание к деталям тоже здорово. Местами очень, очень продуманные мелочи. Подумал, и решил добавить отдельный спасиб за крестик на сальной веревочке.

Теперь о грустном.
//из-под брючного ремня//
из ширинки что ли? Или «из-за»?
// Позорятся пускай футболисты за границей!//
Во времена пионеров и октябрят позор наших футболистов еще не стал нарицательными. Да и Мир упал не так давно. Смешение эпох вышло какое-то.
//Там Батыр обоссался!//
Да уж, тот еще богатырь.
«Астра» – папиросы, а не сигареты, или как?

И совсем грустное: соревнование, мелькнувшее где-то упоминанием, никак не считается сюжетообразующим (да и просто заметным в рассказе) элементом. Два – рассказ околофантастический, но все же не. Три – внятного финала нет. Есть намек, тонкий и ожидаемый. Но концовка рассказа – увы.

Итого: хороший, обаятельный и крепкий рассказ, имеющий весьма отдаленное отношение к фантастике и текущему конкурсу. Не исключаю заготовки, причем заранее прописанной от и до.


046. Выбор Зевса

«Голубые глаза светились безумно-бурной топкой.»

Шершаво, а местами просто коряво. Это по тексту. По сюжету тоже ой. Во-первых, такой проект один ученый с коллективом единомышленников не потянет. Не дадут ему просто в одиночку рулить. Во вторых, ситуация «стартуем кровь из носу по расписанию» - бред. Смысл отправлять неисправный зонд? При подозрениях неисправностей запуски откладывают на месяцы, это обычная практика. Миллиарды тугриков на кону все-таки, и научный результат.
Министр МВД, странный и интересующийся наукой – вот это чистая фантастика, я понимаю. А его сон – это просто блеск. В жирных-жирных кавычках. Вообще, герои деланы левым пальцем по шаблону и действуют, как заводные куклы – говорят и делают то, что положено. И при этом нелепы до смешного.
Выход из ситуации нашли классный. Доверить маньяку с неправильным мозгом ракету. Почему бы сразу за пульт управления ядерными ракетами обезьян не сажать? У них психика устойчивая.
Дальше совсем бредятинка. Мешанина из заюзаных до скучности идей – антихрист, мозги в бутылках, борьба машины с сознанием человека и проч. Тем конкурса нет. То есть совсем нет – ни соревнования, ни ненависти.

Перлов масса, вот немного:
//Объехал пол России лично//
Он такой огромный, этот пол, пешком не обойти.
//все крупные гиганты Солнечной//
Хочу увидеть мелких гигантов.
//Его палец четко нажал прямоугольно-серую кнопку… //
На квадратно-желтом экране появилось: конец.

Итого: малограмотная писанина без малейшей сюжетной или идейной оригинальности. Сделано не для конкурса.

[Гость форума]

Too Ehoo

Отчего же так. Я и не говорил, что человек должен привыкнуть. Он просто должен быть готов.

Если кого-то долго бить, то привыкания конечно не возникнет. Но вот научиться терпеть боль и дискомфорт, навязанный побоями, можно. Собственно в чем и цель.

Про что передача? Я как-то ни разу не видел

[Ehoo]

Сообщение от Автор Единого Пути

Too Ehoo
Про что передача? Я как-то ни разу не видел

А я ее видела, но лучше б уж не смотрела совсем Реконструкции уголовных преступлений, совершенных на почве любви и страсти. Форма близка к криминальной хронике, слабо замаскированной под психологический детектив . Ваш рассказ, увы, близок к сценарию одной из таких передач.

[Nikel']

025
Сквозь тьму

Забавно. Автор, читатель не глуп. Не надо двадцать раз на абзац «тонко» намекать на «неожиданные» повороты сюжета. В завязке постоянное упоминание коварства аборигенов выглядит особенно трогательно.
В самом начале улыбнули глубокомысленные выводы об эмпатии – находка автора, да.
Никак не могу сообразить, почему главгера все называют «малыш» - чтоб завуалировать его чрезмерную эксклюзивность для отдельно взятой планеты? – скромно.
Не оригинально, затянуто, скучно.
Текст:
Дикие повторы. Найдите абзац переполненный «настроением».
Двойное отрицание: они нередко не отличаются; Не узнать их было трудно – оно вам надо такие сложности?
«худой удшанианец затянул сухим голосом тихую речь:
- Молодой человек, можно вас на секунду?» - эта якобы «затянутая» реплика на речь «не тянет».
«никаких злодеяний в мою сторону они явно не планировали совершать» - милая фраза
от «что» в глазах пестрит
«портовый комплекс корабля» - долго думала, что сие значит, просветления не достигла
«дрогнула в голове ясная мысль» - найдите нестыковку значений
«бесились мысли в голове» - когда автор не раз уточняет, где именно идет мыслительный процесс… это наводит на размышления
“я, кажется, впадал в панику. Лёгкий щелчок, показалось, что мы куда-то падаем” – да в панику же! в панику, автор 
«Ничего не говоря» = молча, вам так не кажется?
«Это дело жизни нашего народа» - дело жизни или вопрос жизни? почувствуйте глубинную разницу, автор
«Усилил шаги» - сервокoстюм?
«Как в страшном сне, я поднялся на ноги, провёл рукой по липкому лбу, пригладил скатавшиеся волосы» - да уж, как в страшном сне, действительно

[Watefall]

Сообщение от Ehoo

Еще немного впечатлений

Реально, фантастика?

Ну, вот и рассказ про эквадорский конкурс фантастики, как и было предсказано.
Не «причастие», а «причастность» к хищению, милый мой, дорогой автор. Остальное – просто прелесть что такое. Люблю изобретательный подход к тривиальностям.

Ох, туше, нуину! "Что ваше имя, святое причастие..." Лохонулся - факт. Перепричащался - ибо количество причастных возлияний превысило пределы допустимых для причастий причастных норм.
Экскузе муа унд гранд мерси диар френд энд югендфроенд

[Nikel']

032
Песок
Топорная вещь. Грубо, очень грубо сработано. Легко можно обойтись и втрое меньшим объемом. Находка с миксом виртуального мира, школы духовного развития и типа фэнтези могла бы быть удачно. Не стала.
Как педагог со стажем мутная какая-то у вас лекция в начале. Представлены две разновидности ненависти, ознакомление начато со второй. Не густо. Придумано, шобы было.
Описание под «матрицу» приятно, ибо продумано лучше всего прочего в рассказе. Остальное – слишком похоже на обычную РПГ. Сплошные штампы, может и полезные в учебном процессе, но… на таких, прости господи, примерах можно учить вашего недалекого героя. Имейте уважение к читателю, уверена, он гораздо более развит духовно и уж конечно подобные ситуации может вообразить себе и без вашей помощи. В рассказе нет ничего нового, либо оригинального.
«- Спокойно – до окончания синхронизации тебе не придётся ничего делать – ты неуклюжий, как… даже не знаю кто – гарнский медведь и тот изящнее тебя!
Гарнский медведь, - припомнил Виктор, - его обычно приводят в пример, когда хотят показать чью-то неловкость» - а вот это действительно неловко! читатель – он умный (я надеюсь), он и сам поймет. Вот после этой фразы мнение об умственных способностях героя у меня упало ниже некуда.
«- Шайен. Забудь, что я – это я. Воспринимай меня, как учебного персонажа – так тебе будет проще.
- Если я неуклюж, как гарнский медведь, то ты, Шайен, глуп, как сфатская рыба, что сама идёт в сети, - спокойно ответил Виктор» - худшие опасения, главгер действительно умом не блещет.
Такое чувство, что меня, как читателя, обманули. Автор, ну чего вам стоило проявить хоть толику выдумки? Её нет
«- На природе. Путь идёт в основном сквозь леса – шалаши, землянки…» - ага, вот и выдумка. Так и вижу, как группа после каждого перехода землянки роет.

[Гость форума]

Сообщение от Ehoo

1. Боюсь, в программу робота-гладиатора закладываются не учебники по ботанике и не сборники хокку

2. Обязательно На примере уже прочитанных рассказов:
- "Татьяна" - яркий образец повествования от первого лица без россыпи местоимений.
- "Стражник мира" использует "я", как сильное выразительное средство, подчеркивающее эгопупичность главного героя.
- "Июнь. Воскресенье" вообще обходится без "я".

Попробуйте какие-нибудь иные формы предложений. Думаю, у Вас получится, как только Вы осознаете, насколько интереснее писать не про себя, а про других

Заинтересовал меня Ваш разговор настолько, что решила прочитать сначала именно те рассказы, о которых Вы говорить изволите.
1. "Татьяна" простенько, без изысков, ни о чем, зато много терминов. О чем идет речь, вообще понимается с третьего раза, и где, собственно, хоть какая-то тема? Местиимениями рассказ изобилует, хоть и более выигрышно построен, в наличие: имя одного из героев, два человека, диалоги. На мой взгляд как пример использоваться не может.
2. "Июнь. Воскресенье." почти те же замечания, простенько, без изысков как и в первом случае, только героев несколько, автор злоупотребляет сленговыми словами и выражениями, и та же проблема: тема где? Отсутствие местоимения "я" не делает его более интересным и лучше написанным. ИМХО
3. "Стражник мира" Уже несколько лучше. Не так простенько и изыски присутствуют. Но если Вы повнимательней посмотрите, то опять налицо совершенно другой тип построения рассказа. Здесь присутствуют описания, диалоги, больше действий, которых "Гладиатор" лишен по сюжету. Если Вы поопробуете оставить в "Сраже мира" только главного героя с его мыслями, Вы поймете, что, повторяющихся местоимений, и здесь избежать не удалось.

И последнее, как Вам кажется, был бы Гладиатор столь эмоционален и чувствителен, если бы создатели не позаботились наделить его самыми разнообразными знаниями, в том числе и ботаникой с поэзией, ведь именно из этого состоит наша способность чувственно воспринимать окружающий мир.
С уважением к авторам и их оппоненту!

[Nikel']

039
КЛСФ

Тема такая: вы или проникнетесь, или нет. Я – прониклась. Чего и вам желаю. Большое удовольствие получите.
Текст:
«Не пускайте его, он _в_ только что ходил» - очепятка?

[Гость форума]

Сообщение от Nikel'

025
Сквозь тьму

За особое мнение и за разбор ошибок - спасибо.
Всегда рад чужому мнению.

[Злопыхатель]

Сообщение от Nikel'

039
КЛСФ

Тема такая: вы или проникнетесь, или нет. Я – прониклась. Чего и вам желаю. Большое удовольствие получите.
Текст:
«Не пускайте его, он _в_ только что ходил» - очепятка?

Да, рассказ приятный. Но, как уже заметили - отнюдь не фантастический. И, Никель, ткни мне пальцем в тему, я не нашел.

[Nikel']

Да, рассказ приятный. Но, как уже заметили - отнюдь не фантастический. И, Никель, ткни мне пальцем в тему, я не нашел.

Э... да ты не проникся Проникся бы - и по барабану тема.
У меня с топом пока не густо, а тут такой шикарный текст.
Тема, ну я бы сказала преодоление ненависти. Берем уши от кролика - длинные и тянущиеся - и будет тема преодоление ненависти.
Хотя NB я искренне считаю, что эта тема этому рассказу тесна. Он выходит далеко за ее рамки

[Злопыхатель]

Сообщение от Nikel'

Э... да ты не проникся Проникся бы - и по барабану тема.
У меня с топом пока не густо, а тут такой шикарный текст.
Тема, ну я бы сказала преодоление ненависти. Берем уши от кролика - длинные и тянущиеся - и будет тема преодоление ненависти.
Хотя NB я искренне считаю, что эта тема этому рассказу тесна. Он выходит далеко за ее рамки

Может и не проникся, да. Но оценил. К рассказу есть желание вернуться позже - это главный результат. Но ты меня все же ткни носом - где признаки написания на конкурс этой вещи? Ненависть где? Где в рассказе соревнование? Я, конечно могу разглядеть любую тему, но только с помощью демагогии и резиновых рамок. Ведь рассказ совсем о другом.

[Watefall]

Сообщение от Злопыхатель

Ненависть где? Где в рассказе соревнование?

Отвечаю цитатой из рассказа:

"Ваш Толик, в данный момент, составляет низшее звено системы. Он, вместе с вами, производит «добрые дела», среднее звено подшивает эти дела в отчёты, высшее звено отчитывается и получает материальные блага, которые потом распределяет. Это Карл Маркс написал, а не я придумал... И, чтобы подняться с низшей ступеньки на высшую, каждый винтик системы должен выиграть настоящее соревнование. Нужно понимать, что самое главное, это красивые слова и отчётность, понимаешь? Чем громче будут слова о «добром деле» и чем красивее будет отчётность – тем быстрее …"

Рассказом я проникся

[Гость форума]

да, товарищи, группа действительно тихая, спокойная.
сказывается отсутствие особо активных "критиков".
но надо же как-то своими силами?

[Nikel']

Сообщение от Watefall

Отвечаю цитатой из рассказа:

"Ваш Толик, в данный момент, составляет низшее звено системы. Он, вместе с вами, производит «добрые дела», среднее звено подшивает эти дела в отчёты, высшее звено отчитывается и получает материальные блага, которые потом распределяет. Это Карл Маркс написал, а не я придумал... И, чтобы подняться с низшей ступеньки на высшую, каждый винтик системы должен выиграть настоящее соревнование. Нужно понимать, что самое главное, это красивые слова и отчётность, понимаешь? Чем громче будут слова о «добром деле» и чем красивее будет отчётность – тем быстрее …"

Рассказом я проникся

Ага, точно. Но меня больше крестики зацепили и финальные разборки. Они глубже. Я на них смысловой акцент смещаю, мне так симатичнее. Люблю скрытые смыслы, а тут есть о чем мыслить.
Отношения поколений, отношения ребят, отношения идеалогий.