Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа C

[Гость форума]

Сообщение от Автор Металлом об металл

Уважаемый АлексЗандер, простите, но вы абсолютно не разбираетесь в теме.
Спины есть почти у всех (даже у кварков! ). У танков - точно есть. По крайней мере, в соответствующем жаргоне термин имеется.
Фаллические культы историей зафиксированы. Вагинальных религий - не встречал, но в любом случае, в тему рассказа они не вписываются, потому и не упомянуты.
Техника безопасности, во-первых, есть и на поле боя (да!), и при боевой подготовке, а во-вторых, по тексту, она НА ЗАВОДЕ!!!
Но это мелочи. А что за примечание "в конце висит"? Искал-искал - не нашел. Ткните носом, pls.

Мне рассказ понравился ...
В моем отпе однозначно ... И так же однозначно лучше моего

[Просветленная Лошадка]

Сообщение от Avix

Мне пришла в голову мысль, что сегодня говорить можно не только о языковых/литературных штампах, но и о штампах – назовем их так – визуально-литературных.

В точку!
Браво, Avix!

[Avix]

Приходите завтра

Есть фильм с таким же названием. Про Фросю Бурлакову. Посмотрим, что за рассказ…

Да, языковых ляпов очень много. Судите сами.

"Неподвижная фигура человека, сидящая в центре пещеры в окружении четырех каменных статуй, не шевелилась и признаков жизни не подавала.
Хотя нет.
Подавала."

Последнее «подавала» резануло. Выходит в сумме: «фигура сидела и подавала признаки жизни». Чувствуете? .. Хотя, может мне просто кажется.

«не разозлится ли маг и не превратит ли его в лягушку? Или еще хуже, в паука?!»

По-моему, хрен редьки не слаще…

«“Венценосное Соперничество”, говоришь? – негромко пробурчал человек, вставая во весь свой немалый рост и потягиваясь.»

«Дождевым червем, говоришшшшшшшь?»… Ой, извините.

«Я понял, - небрежно шевельнул рукой маг. – Иди же. Иди, мальчик. Передай мои слова. Иди.»… «Пошел на ***, мальчик!..» Ой, это тоже не отсюда.

«Лучше унести ноги побыстрее, целее будут…»

Мальчик явно больше всего беспокоился о своих ногах… Трогательно.

«Бросил недопиленный ремешок…»

Куда?

«вокруг снова мигнуло»

Мигнуло? Не слишком удачное слово, на мой взгляд. Это было что-то типа зарницы? Молнии? Вот представьте: «мигнула молния…»

«Завтра в полдень столица увидит своего победителя.

Полдень.
Столица.»

Внимание: тавтологии.

«Все! – внезапно возопил распорядитель, отчаянно замахав руками. – Хватит! Смертей нам не надо!»

Мальчик-разносчик был труслив. А вот распорядитель не из робкого десятка: не боится ни пауком или лягушкой стать, ни ног лишиться… Молодец!

«Тени, к сожалению, не умеют много и по делу говорить…»

Да, как правило мало и не по делу.

Резюме: нет, мимо.

Автор, не обижайтесь на меня. Я просто уже немного устал от читки. Мой смех – это нервное. Плюс – ну очевидно совершенно Ваш текст напомнил мне сразу несколько известных анекдотов.

[Гость форума]

А не пора ли составлять список кандидатов в топ? До конца голосования уже недолго осталось. Кто какие встретил достойные вещи?
Все тексты еще не дочитал - осталось где-то штук десять рассказов вразнобой, но лично меня порадовали лишь несколько вещей:

1. Молвз - оригинально и интересно.
2. Обмен заложниками - хорошо написано, душевно и просто красиво. Хотя пиарят его - только держись. Но есть за что.
3. Билет на клетчатую крышу - согласен с Avix, неплохо.

Вот, собственно, и все. Как ни странно, но остальные вещи стоят на порядок ниже по стилю, языку и общей читабельности. Хотя, может быть еще чего-то сыщется. Может кто чего посоветует? Не может же быть, чтобы так мало "жемчужин" в этой группе было? Если действительно нет, то в ней я точно голосовать не буду - интриги никакой нет...

[Гость форума]

Tacita

038. Самое важное желание.

Написано кривоватеньким языком(я без цитат, но при желании скину).

Скиньте, скиньте :)

[Гость форума]

Сообщение от Человек оттуда

А не пора ли составлять список кандидатов в топ? До конца голосования уже недолго осталось. Кто какие встретил достойные вещи?

Кончай пиариться! Эти три вычеркиваю, не читая.
Каждый сам для себя решит, что ему нравится.

[Крупная Пакость]

Сообщение от Anonymous

Кончай пиариться! Эти три вычеркиваю, не читая.
Каждый сам для себя решит, что ему нравится.

Рискую нарваться, но смолчать не могу.
ИМХО, это позиция человека... эээ... с альтернативным интеллектом

[UrbanGod]

С073 - "Последний романтик" - в топ. Тут даже и добавить нечего, совсем. На голову выше всех.

[Гость форума]

Сообщение от UrbanGod

С073 - "Последний романтик" - в топ. Тут даже и добавить нечего, совсем. На голову выше всех.

Да, точно - написано хорошо. Хотя есть одно маленькое "но" - слишком специфичный язык. Вернее даже стиль изложения. Лично мне он показался очень рваным, каким-то дерганным. Читалось с трудом.
В общем - авторский стиль с моими вкусами не резонирует. Но кому-то вполне может понравится.
Будем считать, что у нас есть еще один хороший кандидат в топ.

зы: Гость - мрачный лузер. Я бы еще кого-нибудь с радостью распиарил, лишь бы вещь была хорошая. Вообще, чисто статистически интересно посмотреть на чужие топы, если таковые уже составлены. И сравнить их с тем, что пройдет в финал.

[Просветленная Лошадка]

(копия из темы Лошадки)

C-073. Последний романтик

Здравствуйте, Автор!
Ждет вас бочка меда. И ложка дегтя тоже.

Красивый рассказ. Написан в интересном стиле – воздушно и рублено одновременно. Суфле в нарезке. Шучу.
Взвешенно. Композиционно грамотно. Отличная концовка.

Мелкие огрехи (имхо, разумеется). Реагировать на это не обязательно:

Я по глазам вижу, что врет. Они у него сделались отдельно от лица.

Я говорю: мне нравится, как это звучит. Ты сама попробуй. Маленькая девочка. Маленькая девочка. Разве не здорово?
Жена говорит:
- Папина дочка.
А я говорю:
- Зато характер твой.
(что-то в общем построении абзаца, в диалоге)

Морковка смотрела какой-то сон и молчала в тряпочку. Я вообще думал, что такое невозможно. Такая тишина. Все время, что морковка не ела – она кричала. Не переставая. Я думал – свихнусь. Или оглохну. Так что выбор между ней и пистолетом был достаточно трудным.
(в тряпочку кажется слишком буквальным)
(выбор между ней и пистолетом)

У капрала глаза сделались по чайнику.

Может, это даже и не огрехи, а одно моё имхо? Не знаю.

И проверьте, пожалуйста, правописание вводного слова – дамы, закройте глаза! – цитирую: «блять». А заодно подумайте, действительно ли оно было так необходимо, аж дважды.

Стильный, красивый рассказ. Явно для верхушек топов.

Только мучает глупую Лошадку сомнение.
Пункт первый. Где тема? Не вижу, в упор не вижу ни победы над ненавистью, ни даже попытки борьбы с ней. Лишь справедливое потакание. Пошел и отомстил. Я стопроцентно на стороне героя, но на стороне ли Автора?
Пункт второй. Где фантастика? В чем она? Нету! Есть князь, капрал, аркебуза, и еще много всякого реквизита. Имена, намекающие на возможный ареал описанных событий. Историческая зарисовка без намека на фантастику.
Я избавлена от необходимости голосовать, иначе передо мной встала бы серьезнейшая дилемма.

Удачи Вам в финале! Все шансы – за Вас.
Будет интересно узнать, кто же Вы такой(ая), Последний Романтик.

[Просветленная Лошадка]

003. Металлом об металл

Вопрос первый – к названию. Почему «об», а не «о»?

Про технику безопасности на производстве. Читается абсолютно нормально.

Про обилие технических описаний. Тяжко через них пробираться, но они к месту.

Про военный жаргон. Мне показалось, что язык героев, их взгляд на мир, очень похож на настоящий. Я прочла рассказ, и меня ни разу не зацепило недоверие к тексту. Значит, есть у танка спина, а не только корма. Так тому и быть.

Вопрос второй. Не поняла, зачем всуе поминали Шухарта? Чтобы показать интеллектуальность отдельно взятых украинских боевиков? Чтобы намекнуть, что окружающая обстановка напоминает Зону?

Все присутствующие знали этот язык не лучшим образом...
Криво.

Второй самолет пальцев не имел, зато имел в кармане КАБ-500.
Лучше бы «для штатских» слегка объяснить, что за КАБ

Несколько лет назад его отец занимался политикой. Пытался заручиться поддержкой кого угодно где угодно. Одна из попыток происходила в Киеве, длилась полтора года, отец устроил сына в неплохую школу на Лютеранской, и приказал хорошо учиться. А еще через год они вернулись домой и попали под паспортную проверку. Проверку устроили не полицаи, а русские, так что даже узнать, где отца закопали, не удалось.
Не смогла сосчитать, о каком годе идет речь.

На этот раз два пакеты оказались большими
Исправьте

"Гражданский специалист " оказался, увы, не женского полу, а дядькой пожилым и говорящим настолько интеллигентно, что хотелось прекратить употреблять термины на "х", "б" и "е". То есть, практически все.
Но оставшиеся, все-таки, можно?

Нужно ли было использовать именно имя Шамиль? По-Вашему, это не упрощает картину? Есть же и другие имена, правда?

ПО ИТОГУ. Очень грустный рассказ. Правды нет ни у тех, ни у других. И жалко конструктора. И КБ.

Спасибо, Автор, за интересное и непривычное чтение.

[UrbanGod]

Сообщение от Человек оттуда

Да, точно - написано хорошо. Хотя есть одно маленькое "но" - слишком специфичный язык. Вернее даже стиль изложения. Лично мне он показался очень рваным, каким-то дерганным. Читалось с трудом.
В общем - авторский стиль с моими вкусами не резонирует. Но кому-то вполне может понравится.
Будем считать, что у нас есть еще один хороший кандидат в топ.

зы: Гость - мрачный лузер. Я бы еще кого-нибудь с радостью распиарил, лишь бы вещь была хорошая. Вообще, чисто статистически интересно посмотреть на чужие топы, если таковые уже составлены. И сравнить их с тем, что пройдет в финал.

На самом деле маленьких "но" здесь даже больше, чем одно. Несмотря на то, что рассказ я предлагаю поместить в топ (я сам не голосую), победы этому рассказу я не отдал бы по двум причинам - во-первых это не фантастика совсем, а во-вторых тема-то какая? Если это победа над ненавистью, то под эту тему можно вообще стянуть все абсолютно произведения, в которых есть хоть какая-то конфронтация. А здесь даже и победы-то нет. Главгер как ненавидил, так и ненавидит. Вы скажете, вот его выжившая дочурка - и есть победа над ненавистью? А я скажу - слишком уж притянуто за уши.

[Гость форума]

>Вопрос первый – к названию. Почему «об», а не «о»?
Мне показалось, что так звучит лучше. Разве нет? Вот, теперь буду два дня думать, как лучше. :-\

>Вопрос второй. Не поняла, зачем всуе поминали Шухарта? Чтобы
Ну как же. Чтобы показать, что Металлист работает методами Шухарта. Подставляет пацанов, прикривает ими себя. Неужели не прозрачно.
Придется переделывать.

Второй самолет пальцев не имел, зато имел в кармане КАБ-500.
Лучше бы «для штатских» слегка объяснить, что за КАБ
А я думал, что все просветле... пардон, просвещенные люди знают, что это - корректируемая авиационная бомба калибра 500 кг. )))
В целом - слегка вольное описание убийства Дудаева.

>Не смогла сосчитать, о каком годе идет речь.
Не сможете, точно знаю. Я и сам не могу. )) А что, лучше сделать привязку? Но тогда пойдут возражения, что испытания проводились не тогда и тогда, а тогда и тогда. Гм-гм.
А как лучше?


>> "Гражданский специалист " оказался, увы, не женского полу, а
>>дядькой пожилым и говорящим настолько интеллигентно, что
>>хотелось прекратить употреблять термины на "х", "б" и "е". То есть,
>>практически все.
>Но оставшиеся, все-таки, можно?
А какие? Только на "п" остались. Или я чего-то не знаю?

>Нужно ли было использовать именно имя Шамиль? По-Вашему, это не
>упрощает картину? Есть же и другие имена, правда?
Вы будете смеяться, но у многих читалей возникнут с затруднения с национальной идентификацией героев, если я напишу, например Омар или Шариф. А имена арабского происхождения очень уж неоднозначны.

Браво, Лошадка, спасибо за рецензию!

[Просветленная Лошадка]

Сообщение от Автор Металлом об металл

А я думал, что все просветле... пардон, просвещенные люди знают, что это - корректируемая авиационная бомба калибра 500 кг. )))
В целом - слегка вольное описание убийства Дудаева.

Это абсолютно прозрачно и понятно. Я и не предлагала писать в лоб "корректируемая авиабомба КАБ-500" (кстати, думала, Дудаева ракетой...)
Достаточно крошечного эпитета, зацепки. К примеру, "полутонная КАБ-500".

Сообщение от Автор Металлом об металл

>Не смогла сосчитать, о каком годе идет речь.
Не сможете, точно знаю. Я и сам не могу. )) А что, лучше сделать привязку? Но тогда пойдут возражения, что испытания проводились не тогда и тогда, а тогда и тогда. Гм-гм.
А как лучше?

Просто хотела понять, идет ли ссылка на сталинский послевоенный период, или более позднее время. Не поняла ссылку на полицаев.

Сообщение от Автор Металлом об металл

Вы будете смеяться, но у многих читалей возникнут с затруднения с национальной идентификацией героев, если я напишу, например Омар или Шариф. А имена арабского происхождения очень уж неоднозначны.

А Вы поищите среди кавказских имен: Анзор, Доку, Арби, Аслан... А Шамиль - это общемусульманское имя, есть и у арабов и у татар.

Удачи!

[Просветленная Лошадка]

2 Металлом

Есть такой анекдот:
Невеста предупреждает жениха: "Я воспитывалась в порядочной семье, за всю жизнь ни одного бранного слова не узнала, и не хотела что-то такое услышать от тебя."
Жених: "Что, слова на "ж" не знаешь?"
"Понятия не имею, о чем ты говоришь!"
"И на "х"? И на "п"?"
"Не-а... Не-а..."
"И на "л" не знаешь?!"
"А это еще что такое?"

Сорри за флуд!

[Гость форума]

>А как лучше?[/quote]Просто хотела понять, идет ли ссылка на
>сталинский послевоенный период, или более позднее время.
Более позднее, разумеется. Наше.
>Не поняла ссылку на полицаев.
Да не хотелось писать напрямую - кадыровцы.

>А Вы поищите среди кавказских имен: Анзор, Доку, Бекхан, Аслан...
Отлично.
Еще раз спасибо.

P.S. На "л" ?!?!?!?

[Гость форума]

Маленьких не обижать

Ни в коем случае не умаляя достоинств больших рассказов группы С, хочу заметить, что основная масса пишуших отзывы практически не уделяет внимания маленьким рассказам (меньше 15 Кб), отделываясь парой дежурных фраз по каждому из них и сразу переключаясь на полемику по более крупным (но не всегда более достойным) текстам.
Это, имхо, дискриминация, ведь реализовать идею в небольшом рассказе гораздо труднее, чем растянуть ее на 30 - 60 тыс. знаков.
В качестве доказательства своих слов привожу список из трех маленьких рассказов, достойных топа:

• Полюби ближнего своего
  Рыцарь на белом коне
  Мистическая сказка о супероружии планеты Недем

P.S. Можете считать, что это PR

[Просветленная Лошадка]

С-136. Принцип поэтической достоверности

и

С-227. Небо все видит

здесь

[Левый тапочек графомана]

038. Самое важное желание

"Я уже почти домыл пол, когда в зале вдруг потухла половина всех лампочек. От неожиданности я вздрогнул, и волна страха окатила меня с головой. Через секунду я бы, наверно, уже успокоился, но секунды не прошло, как выключились лампочки и в дальнем конце зала. Вот теперь я испугался по-настоящему." – 1) если есть "почти", то "уже" является лишним уточнением; 2) если "половина", то понятно, что "всех" лампочек, а не двух третей; 3) перебор с "я"; 4) жуткий штамп – "волна страха"; 5) если "секунды не прошло", то человек не успеет заметить, половина лампочек выключилась, или все и, извиняюсь, окатиться волной страха.
Это был первый абзац. Мне уже расхотелось читать дальше.
"Ему мало заставить меня убирать зал вместо него, ему все равно еще надо повеселиться." – автор, что Вы подразумевали под "всё равно ещё надо"? Бессмысленный набор слов, ИМХО.
"Какое-то время я стоял на месте, и тишина вместе с темнотой окружали меня." – вприсядку они не танцевали? Тишина вместе с темнотой. Мало того, что штамп – так ещё и не по-русски.
"Глаза у Эрика были навыкате, что обыкновенно, когда он собирается подшутить надо мной, а вот лицо почему-то красное, будто помидор, и это значит что-то еще более скверное." – совершенно не по-русски.
Всё, хватит. Ещё пара цитат – просто, чтобы все поняли, почему не просто мимо, а мимо со скоростью сверхзвукового истребителя.
"Надо мной висел сияющий купол неба."
"Я уселся на перила спиной к высоте."


059. Жизнелюбы

Тут же, сходу, вопрос: кто такие (или что такое) рефандеры?
"Когда человек подошел к крепости на расстояние в полтора километра" – не по-русски. По-канцелярски.
"Низко ревя мощными двигателями, они устремились к незваному визитеру." – я даже не буду говорить про "низко ревя" – я пока не понимаю, почему меня это резануло. Но вот "незваный визитёр"... заменив в устоявшемся русском словосочетании одно слово на аналогичное иностранное, автор надеялся создать нечто оригинальное? ИМХО, вышла безвкусица.
"Но ни бомб, ни спрятанных под одеждой и в теле излучателей не нашлось." – тройное отрицание. Ух! Тяжело читается. Кошмарно читается. Почему бы просто не написать: "Бомб и излучателей в теле и под одеждой не нашлось"? Да знаю я, что криво! Просто убрать отрицания.
Сюжет просчитывается с первых трёх страниц. Поэтому читать было крайне неинтересно. Описания "ужастиков" нарочиты, чересчур нарочиты. Пытки эти... глупо. Нелепо. Неинтересно.
Мимо.


108. ФЕРГЮССОН ОЩУЩАЕТ ХОЛОД МЕЖЗВЕЗДНЫХ ПРОСТРАНСТВ

"На тихого цвета обои начинают отражаться тени города." – это типа такой постмодернизм?
Зато Фергюссон выходит из ванной комнаты, и, кроме сумерек, видит расстеленную кровать.
Так. Я согласна, что в рассказе присутствует стиль. Я согласна, что он по-своему красив. Я согласна, что в нём имеется бездна отсылок и ассоциаций.
Я со всем этим согласна.
Но читать рассказ, написанный таким языком, я не могу. Просто не могу. Извините, автор. Вы оригинальны, несомненно. Надеюсь, у Вашего таланта найдутся почитатели. Просто я не из их числа.

[Гость форума]

Гном - Сумбурно. Мотивация у главного героя плавает, как черт знает что. То он влюбленный, то он скромный хороший парень, то мстительный урод, то убийца. Не верю.

Ренегат - Задатки у автора есть и весьма неплохие. Рассказ имеет начало, развитие, внятную концовку. Схема перековки героя вполне убедительна. Только, опыта маловато, поэтому лишних слов - уйма. Четче, лаконичней надо. Он же солдат все-таки, Коршун. И
слез поменьше. А то сразу за солдатом студент виден. Оно Вам надо?
Кстати, почему римские имена? Может, стоит увязать c традициями Корпуса? Мол, вступаешь и меняешь имя. Насчет сердца врага - лишняя деталь. Во-первых - неубедительно, во-вторых - ну по детски это как-то. Не прожито.
Да, я постоянно путал, кто из них за Федерацию, а кто за Империю. Это минус. Если выводить героев на короткий промежуток - надо их дать ярче, одной-двумя яркими деталями. Иначе все в один ком сплавляется.
Девушек много. Только - они какие-то одинаковые. И поверьте, платонического романа вперемежку с койкой не бывает.
Кстати, то, что герою не везло с девушками... это бравому-то парню из Корпуса? Н-да. Через месяц срочной службы вся стеснительность с тебя слетает, как и не было никогда. А тут - элитные войска. Все сопли должны остаться в студенческой молодости героя.
Да, и еще повторы задалбывают. Особенно про серый пепел и город главного героя. Лейтмотив лейтмотивом, но это слишком. Читатель не тупой, он это запомнил со второго, максимум с третьего раза. Не надо быть занудой. Для автора это жуткий грех.
Вообще, поджать как следует и будет неплохо. Я все сказал.