[Russell]

Авторов, успевших накатать по 2-й теме, прошу задуматься.
Продолжателей прошу нумеровать – потом рецензировать будет удобно.


01.
Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я всегда везу контрабандой.


02.
Новая форма подрывной деятельности в аду:
контрабанда бензопил.
Новая пытка для doom'еров в аду:
выпускать из камеры с незаправленной бензопилой.


03.
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.


04.
Ждет мужик своей очереди на таможне и вдруг обнаруживает, что
потерял декларацию. По карманам пошарился - нашел старый анализ мочи.
Очередь подходит - подает таможеннику.
Тот читает: "аналИз мОчи... Черт, испанец, что ли... Так...
Сахара нет, белков нет, лейкоцитов нет... Проходи, дорогой."


05.
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке?-спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!


06.
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.


07.
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
- Давайте подарим 600ый мерс?
- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
- Да не, у него есть уже.
- ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
- Да ты чё, ОБАЛДЕЛ ТАКОЙ дорогой подарок дарить!


08.
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...


09.
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее
в декларацию)... - зеленый горошек.


10.
Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.
- Как это понимать, - грозно спрашивает он жену, - разве в доме
кто то есть?
- Что ты, - испуганно отвечает жена, - в доме нет посторонних.
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая:
"так, здесь нет никого". Заглядывает в один шкаф - "здесь тоже
никого нет", открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука,
в которой зажато 100$.
Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит:
- Надо же, и здесь никого нет.


11.
На таможне проходит досмотр легковой автомобиль.
Инспектор заглядывает в багажник и видит автомат "Калашникова".
Вопрос к хозяину авто: "Что это?"
Ответ: "Это калькулятор!"
Инспектор достает из кармана маленький калькулятор и говорит:
"Вот это калькулятор".
Хозяин авто: "Да это у Вас калькулятор для предварительного расчета, а у меня для окончательного!"


12.
Идет по городу женщина с ребенком.
Ребенок играет с монеткой: подбрасывает, ловит и т.п.
Вдруг, в очередной раз, подбросив монету, он ловит её ртом, и она застревает у него в горле.
Мальчик хрипит, задыхается...
Вокруг, как всегда, собирается толпа, которая дает бесполезные советы.
Женщина кричит: "Врача! Врача!"
Вдруг из толпы решительно выходит мужик, поднимает пацана за ноги и начинает трясти. Вскоре монета выпадает со звоном на асфальт. Мужчина ставит мальчика на ноги, поднимает монету и прячет ее в карман.
Женщина: "Спасибо вам доктор!!!!!!!!!"
Мужчина: "Я не доктор! Я - таможенник!"


13.
Из письма в ГТК России.
"Господа! Воспользовавшись моей парализацией, калужские таможенники конфисковали присланную мне в помощь одежду и продукты, украв при этом мои медицинские документы, видимо, чтобы оформлять на себя будущие грузы. Предыдущий груз ?... исчез бесследно.
Инвалид труда Петров А.Н."


14.
Из процедуры использования склада временного хранения:
"... Владелец склада также несет ответственность за утрату или повреждение Продукции в результате заражения любого происхождения, в т.ч. паразитами, насекомыми, а также в результате погодных условий, кражи или ТАИНСТВЕННОГО ИСЧЕЗНОВЕНИЯ."


15.
Не анекдот, а быль. Рассказал один бывший мелкий контрабандист...
Занимался он провозом черепашек в Польшу, а так как специфика его бизнеса была своеобразной, прятал он их под картошку в открытом прицепе. И вот однажды ночью в Козловичах его досматривал инспектор под изрядным "шаффе". В момент досмотра черепашкам видимо захотелось слегка порезвиться, ну и начали они под картофаном Броуновское движение... Инспектор с пьяных глаз чуть коньки не задвинул. Сошлись на том, что это наверное "белая" настала и залили на пару глаза, чтобы чертовщина всякая не мерещилась...


16.
Из письма Липецкой таможни в ЗТУ:
"..... документы были приняты в установленном порядке на основании отсутствия в отказе по причине их фактического наличия."


17.
Угадайте три проф. песни таможни:
- "...весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."
- "...косят зайцы трынтраву..."
- "...под крылом самолета зеленое море тайги..."
P.S. - Привет от белорусских мытников !


18.
Декларант приходит на таможню.
Таможенник ставит на стол две таблички - "Не курить" и "Взяток не предлагать".
Д: Ну вы понимаете, товарищ таможенник, мне вот срочно надо груз растаможить...
Т: Сильно надо?
Д: Сильно!
Т (Убирает табличку "Не курить"): Ну давайте для начала закурим...


19.
Едет Илья Муромец по дороге, развилка и камень придорожный, а на камне том надпись:
Налево пойдешь - ничего не найдешь.
Направо пойдешь - ничего не найдешь.
Прямо пойдешь - тоже ничего не найдешь.
А сверху - Граница Таможни Украины.


20.
Социологический опрос таможенников СНГ."Сколько времени вам требуется для покупки BMW?"
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная.


21.
Возвращаетя таможенник с работы домой и по пути к нему пристает маленький мальчик.
- Дядя, а дядя! А что у тебя в чемодане?
- Дела о контрабанде, - отвечает добрый таможенник.
- Дядя, а дядя! А почему они булькают? - продолжает приставать маленький мальчик.
- Да потому, что они не раскрытые!


22.
Приходит декларант к инспектору, приносит документы - контракт, ГТД и т. п. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать, надо ждать, а! надо ж дать!". Положил купюру, опять к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: "Мало ждал". Декларант опять голову ломает: "Мало ждал, мало ждал, а! мало ж дал!". Добавил денег - опять документы подает. Таможенник посмотрел документы, говорит: "Надо доложить начальству..."


23.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.


24.
- Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.


25.
Жил-был злой-презлой таможенник. Участников ВЭД гнобил, грузы не выпускал, пробы отбирал, в ГТЛ направлял, дела заводил, грузы конфисковывал... Вконец озверел, житья от него никакого не стало.... Пригорюнились участники ВЭД, стали думать да гадать, как им гада заманать.... Ничего придумать не смогли..... Тут поднялся самый старый участник ВЭД, который еще Верещагина видел, и говорит: есть за полями, за лесами, за широкими морями добрый молодец Бакс сын Долларов, только он Вам поможет ворога таможенного одолеть. Собрались-скинулись все участники ВЭД, позвали они Бакса сына Долларова, да и замочил он супостата. Стали тут они жить-поживать, горя не знать, товары выпускать, хозяйство поднимать. Вот так в наших сказках БАБЛО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО.


26.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.


27.
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал!
- Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез!
- Как?
- Просто! ... Вез 6!


28.
У таможенного брокера спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за решение 3-х вопросов.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?


29.
Цитата из акта досмотра:
"...на мешках иероглифами нанесена маркировка на китайском языке - маде ин чина"


30.
Молитва отца Пантелеймона при освящении Калининградской таможни:
Да не оскудеет рука дающего!
Да не отсохнет рука берущего!


31.
Таможня:
- Спиртное у вас есть?
- Нет!
- Оружие?
- Нет!
- А наркотики?
- Нет!
- Приобрести не желаете?


32.
Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, что поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...


33.
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.


34.
Таможенник пришёл с работы, выпил пятьдесят грамм превосходного коньяка, закусил бутербродом с чёрной икрой, тут к нему подходит сынишка и спрашивает:
- Папа, скажи как опредеделить объём шара?
Таможенник задумался и улыбнувшись ответил:
- Сынок, шара объма не имеет.


35.
Жили в лесу слоны и муравьи, но слонов из леса пограничники не пускали, а муравьев - пожалуйста. . . Так вот, приходит к одному муравью Слон и просит провести, ну надо очень. - Нет проблем... Таможня... Идет муравей, тащит на веревочке слона, обвязанного булками.
- Так, Это муравей, а это что, на веревочке?
- А это мой бутерброд!