[Неваляшка]

189 - 167
Рассказы почти все прочитаны, обдуманы, по папочкам распределены.
Можно и за рецензии приниматьсяJ

КОЛЕСИКИ ТЕТИ ФОРТУНЫ
Я человек спокойный, я и не таки вещи всерьез воспринимаю.
Тема есть? Есть.
Сюжет есть? Есть.
Посыл автора читателю есть? Нет.
Писал ли автор рассказ в расчете на…? Нет.
Ну и ладно.

Тридцатилетие
Тема, Ау!!!! Автор, если вы ее видите, покажите, пожалуйста. Может, она спряталась, в ненавязчивом описании однополости инопланетян? Ну, мне же интересно!!!
Сюжет. Допустим, да. А почему так коротко? Если бы вдруг я рискнула переделать этот рассказ, то у меня был бы главный герой бродящий по кораблю пришельцев и исследующий их жизнь. В то время, как они исследовали его. Ну и в конце его бы возвращали на землю а в качестве потенциальных братьев по разуму от лица Земли выступали бы собаки, например. Иногда создается ощущение, что зачатками телепатии они владеют.
Что хотел автор нам сказать? Бессмысленность – хорошая тема, но…
Писал ли автор рассказ в расчете на…? Нет.
А зачем писал?

История человечка
Начало красивое, дальше затянуто и сумбурно.
Причины развязки прорисованы как-то пунктиром, что ли.
Тот редкий случай, когда хочется все сократить раза в три и получить качественную зарисовку.
Вроде все есть, но не рассказ.
Писал ли автор рассказ в расчете на…? Да.
И, уже поэтому, молодец.

В узком кругу.
Сюжет. Хороший сюжет, но какой-то укороченный. Пару описаний бы, как это было в предыдущие разы, самый приятный и возможно самый страшный разговор с собой. Чуть больше эмоций у главного героя.
Выбор места хорошо бы чем-то обосновать.
Сам разговор двойников цепляет. Но и опять же как-то вяло. По тексту выходит, что, не так уж часто они встречаются, чтоб настолько все было спокойно.
Финал смазан.
Если именно финальные реплики вы считаете основными, попробуйте развернуть что-то перед ними.

Мистерия Близнецов
Слабенько.
Сюжет есть, но не прописан.
Красивости по тексту не вписываются.
Причины, по которым кто-то рождается именно в таком теле? Интересно же!
Возможно, чуть больше диалогов между персонажами в не первых воплощениях помогут? И кстати я так понимаю, что один брат все забывает, а второй – нет? Это надо развернуть и обыграть. И придумать еще парочку-воплощений встреч.
То есть, по-моему, с этим можно работать.

Последний круг ада
Я таки настаиваю на объяснении: кто кого убил?
Кто виноват?
Ну и что делать?
Язык нуждается в некоторой правке. Рваность текста должна быть оправдана, ну хотя бы рваностью сюжета. Может вставки из прошлого? Недалекого? Как в машину садились, как с предполагаемым убийцей договаривались?
Название бы помягче, да и в принципе может убрать упоминание о кругах ада? Последняя сцена и так эмоциями брызжет. Но именно последняя, в ванной. Описание похорон хорошо бы поярче: наигранная грусть гостей. Поведение того, кого подозревают в убийстве. В начале это хорошо выписано, сразу после аварии, потом смазано.
Поле деятельности
Ах, как хочется деталей! Всяких, во все места текста! Ну, правда, зачем так коротко?
Сюжет очень корректно развернут и завершен тоже красиво.
А может вопросы, задаваемые профессору после доклада, не общим описанием, а отдельными сценками? А в конце – схематичное упоминание, в какие все-таки семьи идут главные герои, кто их дома ждет и т.д. Просто для колорита.
Язык показался немного однообразным. Для доклада подходит, для описательных частей и разговора студентов – не очень.
Живости и деталей!

Лотерея
Мне не нравится данный сюжет J. Я не верю в его естественность, даже в том случае, который описал автор – проблема с Y-хромосомой не отменяет психологию общества.
Возможно, при таком раскладе некоторые мужчины и начали бы продавать себя, но вряд ли это стало бы системой. Тут скорей приходит в голову мысль о глобальном многоженстве и сопутствующем ему условном патриархате. Т.е. когда на практике решать все будут женщины – просто в силу количества – но номинально править будет мужчина.
Кстати, как показывает опыт раздельного проживания большая часть склоняется у гомосексуализму – а что делать? Естественные потребности и все такое. Это я к тому, что юноши, воспитываемые отдельно и первый гормональный взрыв пережившие без женщин могут потом этими женщинами и не интересоваться. И изображения, даже самые живые, тут не помогут. УвыL

Есть очень яркие моменты, есть смазанные проходные сцены. Язык тоже как-то странно колеблется, от лучше к хуже. Финал бы посильнее выписать. И диалоги не очень живые.

Бульдозер – двойник бульдозера
Идея оригинальна, исполнение не тянет. Написать рассказ об одной и той же технике, возникающей в разные исторические моменты – хорошо! Но не получилось.

Я тут немного по своевольничаю, уж очень хочется.
1. Нафиг героя! Просто нету. Описание выставки, бульдозера и возможно группки высокопоставленных чиновников прямо на месте или чуть позже рассуждающих о том, как трудно было бы все это разогнать и прекратить без чуда техники.
2. Вечер бульдозера смазка, чистка, мысли, какие-нить механические чувства. Возможно сожаления о какой-либо картине.
3. Дальше, что-то типа шло время, и бульдозер отправляется на свалку, но предварительно с него снимают какую-нибудь деталь и переставляют на новой. Так сказать «память предков» обеспечивают. Или, делают возможным, вселение Духа Бульдозера. J
4. Ну а дальше та самая акция по уничтожению пиратских дисков и опять же мысли-чувства бульдозера. Воспоминания о картине, о том как жаль, что не смог ее – картину – еще раз увидеть. И например бульдозер заначивает для себя диск с фильмом. На обложке которого изображен бульдозер. Он его посмотреть не сможет, но мечтать будет…

Разошлась что-то я. Автор, извините за вмешательство и спасибо за внимание.

Все дороги ведут
По сюжету претензий не обнаружено. Исполнение неплохое, но как- по мне укоротить бы.
Язык вялый какой-то. Диалоги не живые.
А в целом – зацепило, пусть не сильно, однако факт.

Последнее желание
Не понравилось.
Сюжет слабенький.
Почему бы ни связать факт сдержанного обещания со встречей умершего друга живым?
Попробуйте побольше диалогов. Не просто упоминание о разговорах и обещании, а сами разговоры и обещания. Причины по которым для Дирра важно/безразлично выполнить обещанное, возможно введение персонажа второго плана, который спорит с видением земли главными героями и вообще ни во что не верит, но спасается за счет героев. Ну и встречает Дирра на земле. Или прилетает с ним туда. Или отказывается лететь.
Сцена смерти лучше всего вышла. Не ввести ли еще парочку моментов таких, на грани трагедии?

Семья.
Начало слабое, середина затягивает, конец не удался.
Вывод: нафик начало и конец, оставим середину, жизнь детей с бабушкой, случайные встречи с родителями – совсем не обязательно упоминать из-за чего расстались.
Появление девочки – пусть. Ее родители – не надо. Пусть они например были арестованы, а дочка сбежала?
И финал… А давайте, там будет бабушкина смерть и готовность детей доказать, что они СЕМЬЯ? там возможны несколько ходов.

ДВА ПИСАТЕЛЯ
Чуть меньше деталей и, чуть побольше, зверств в действиях героев – и получится качественная черная клоунада.
А писать такое всерьез – по-моему, смысла нет.
Длинности и красивости немного нудны.
Претензий к сюжету нет. Но нельзя ли написать это в другом жанре?

Правнуки мадам Тюссо
Очень хорошо!
Только добавьте что ли упоминание о том, что детства у них не было, и своих воспоминаний кроме жизни в музее нет. А помнят они соответственно жизнь своего прототипа. А, допустим, Ленин может помнить несколько версий своей жизни. А Гагарин то знает как он погиб, то не знает. В зависимости от того, какая версия сегодня ведущая. И возможно они будут сами о себе рассказывать детям, пришедшим на экскурсию? Так сказать живая история. Дети вопросы задают, а герои на них отвечают от имени и по жизни своих персонажей.

Ресница
Исполнение отличное, идея – увы.
Возможно, не хватает воспоминаний героя о том, что был у него уже в жизни момент, когда казалось, что все удалось.
Но, как по мне, просто пустая идея. L

Цена крыльев
Не понравилось.
Такая идея или расписывается на книгу или подается в очень урезанном объеме. Сама мысль о такой возможности бьет как острый стилет, но в процессе удара стилет вдруг заменяется бумажной бутафорией. Вроде и поцарапали, но не поймешь чем.
Автор, лично мой взгляд:
Уберите рассуждения о том, почему и как крылья. Просто: я достойна, чтоб они у меня выросли, они выросли, и мне предстоит доказать, что небо – это мое!
И все.
Описательную часть – нафиг.
Пусть проигрыш боя приводит не к потере крыльев, а к потере возможности летать. Мешают страх и память о том, что не смог. Ну и как следствие – самоубийство. Но не от тоски, а от не желания верить.
И кстати тогда можно оставлять открытый финал: а вдруг неуклюжее размахивание к чему-то приведет?

Сны
Хорошее эссе, которому нечего делать на этом конкурсе.
Двойник появляющийся в последнем сне…
Если вы считали эту вещь конкурсной, пусть бы он с начала рассказа приходил, что-то делал там во сне.
Пусть бы жизнь персонажа в реальности вдруг начала зависеть от снов, так ненавязчиво.
Если вы уж решили работать именно с этой идеей нужно было реализовать ее в пределах темы.

Служу галактике
Хорошо.
Немного размазано, чуть бы побольше личных переживаний героя и в молодости и позже, после раздвоения.
Личная жизнь – почему бы ему не пытаться писать Лиде?
Зацикленность на ссоре с отцом, не естественна. Должен был, захотеть помирится после первых серьезных боев. Как бы это поправить?
Ну и может ему все-таки узнавать правду? Почему-то очень хочется узнать, как же он среагирует.

Гладиатор
Не понравилось.
Рассказ о душевных переживаниях человека, всегда чувствовавшего себя на арене машиной для убийств, и вдруг обнаружившего, что все в этой жизни связано. То есть здравствуй тема взросления, которое подкралось незаметно и ничуть героя не радует.
Двойник сбоку припеку. А ведь вполне вписывался, если несколько иначе подать. Пусть бы там появился брат-близнец. Такой слабенький, библиотекарь, например.
И пусть бы он помешал любимой девушке отомстить герою за брата. А кто его потом на арене убьет – не важно. А близнец объяснял бы девушке сидящей с ним рядом, что … Ну, что-то объяснял бы. О жизни, смерти и инфантилизме.

Бета
Класс!
Уберите описательную часть того, почему жаловаться ходят к нему и как он к этому относится. Сделайте Максима его непосредственным начальником и перенесите сцену разговора из дома на рабочее место.
Ну и не плохо бы например вставить приход лавного героя в гости к родителям и разглядывание мамы на предмет того, что … И с отцом не ругается, и т.д.
Спасибо автору за чудный рассказ.

Твоё, моё, наше
Неплохо.
Немного не хватает подробностей.
Пусть бы парочку романтических вставок «как мы будем жить без Графика!», объясняющих, что же это такое.
И возможно кусочек о том, как эта семья собралась?

Возмездие
Сюжет яркий, но немного запутанный. Не надо так много рассказывать о дороге. Лучше оставить эмоции героя, для начала не очень объясняя, кто он.
И злость его поярче сделать. И желание отомстить чтоб на грани нервного срываю А то он какой-то очень спокойный едет.
Ну и развязка чтоб не совмещалась.

Сначала описание первого концерта.
Потом готовность выйти разоблачить самозванца.
Описание метода работы аппаратуры. Без упоминания о причинах выбора артиста.
А потом последнюю сцену. Как зал смеется.

Негатив
Мне понравилось.
Только немного недоработанным показался сюжет в плане личности героя.
Если он был деятельным, значит ли это, что станет бездеятельным?
Если – вдруг – любил жену, перестанет ли любить?
И т.д.
Ну и почему выбрали именно его, и, например, от кого по какой причине отказались, тоже неплохо бы уточнить. Интересно же.
Спасибо автору.

Эпилог
Выдохлась я.
Продолжение следует.