035. Корабли.
Во первых строках моей рецензии хочу привести цитату из Гребенщикова, которая точно отражает мои мысли по поводу прочитанного рассказа:
Я просыпаюсь, я боюсь открыть веки,
Я спрашиваю: "Кто здесь, кто здесь?"
Они отвечают, но как-то крайне невнятно.
Все часы ушли в сторону - это новое время.
Такое ощущение, что выражение мысли автору дается с большим трудом. Автор представляет себе картинку, но записать мысль в виде рассказа все никак не удается.
"...<поворачиваясь подсолнухами за корпусом лайнера, в северном секторе ветер треплет шевелюру пшеничному полю> ... <Монотонный пульс басов из зала отдыха, шелест крыльев, две пары внимательных, немигающих глаз под куполом.>
Про подсолнухи и пшеницу - это метафора? Или там действительно это все росло?
Что за глаза?
А, вот откуда глаза: "В вышине, под стальным небом причала две пары нечеловеческих глаз выискивают потерявшихся, сверяют лица с идентификационными данными из базы пассажиров прибывшего лайнера."
Но это уже через пару абзацев. Интрига? Не прошла. Не вызывает радости и понимания второе появление глаз.
"В кафе зала ожидания было скучно, он решил проехать до торгового района." - Не понятно, что этот торговый район находится в том же аэропорту. Оказывается, это грузовой отдел того же аэропорта? или космопорта?
Там под куполом уже голоса... Опять у вас все под куполом, что ж это такое!
)
А зачем он там остался? Она же не прилетела? Или несколько рейсов было и он решил подождать следующего? И вообще, сначала я подумала, что интрига будет, что он ее не в том месте ждал. Слишком навязчиво упоминается девятый причал.
"Он ждал ее на девятом причале, но она не сошла вниз по трапу навстречу ему" - может с восьмого сошла? Тут вот надо было, наверное, как раз рассказать, ежедневно к девятому причалу прибывает рейс с земли. Я правильно поняла? Она с земли к нему должна прилететь куда-то там, где подсолнухи и глаза под куполом?
Герой потом мельком в диалоге влепил "Вы с земли?", я сразу испугалась. Доктор, где мы?
А средств связи кроме этих кораблей у них нет? Ну, позвонить, там, сказать - задерживаюсь. Ладно, миры, допустим бывают разные.
Поехали дальше.
"В Папа’з пабе было темно и по-утреннему тихо. Только три столика были заняты офицерами торгового флота и парой студентов. За окном мерно качает ритм контрабас и вездесущие барабанщики «Конго», негромкие разговоры, стук кружек, иногда смех, облако дыма у столика справа."
"три столика заняты ... и парой студентов" - это не очень удачное описание. Но оно блекнет по сравнению с тем, что контрабас качал ритм за окном. То есть мы внутри клуба, это заявлено в начале предложение "В Папа’з пабе", а за окном
стук кружек и контрабас? столики тоже снаружи? За окном? И почему там было темно? там же окна есть, и утро. Утром - светло. Ну, опять же. миры бывают разные.
Малый завтрак - это у них реалии такие или это просто небольшой завтрак? Нигде не указанно, что реалии.
Лирику опустим, настораживают только упорные повторение по всему рассказу "Утро, день, вечер, ночь". Это точное обозначение времени суток в каждом абзаце немножко раздражает. Это такой важный момент?
"Теплело, ветер нес влажные запахи южного сектора. Хотелось жить. Еще больше хотелось служить ей, смотреть на неё. Он знал, что это будет. Наверное, будет. Завтра. А сегодня пора в клуб, хотя зачем клуб? К чему все эти разговоры, женщины, мужчины, выпивка и секс? Сегодня его воротило со всего этого привычного хода вещей."
Герой - странный. Это в одном предложении хочется жить и воротит от всего этого хода вещей. Хотелось сделать что-то особенное, необычное? Ну вот это и надо было писать
. слово "теплело" очень смешное. Смеркалось, вечерело, теплело. Начинать так предложение можно только в фельетонах
Дальше наш герой встречает женщину "Удивительно блестящая светлая кожа, легкий желтоватый оттенок, явно не из этой ветки галактики, и одета как-то не так, как-то иначе". Иначе от чего? Мы узнаем, что она прилетела с земли. То есть, где мы сейчас с героем - это другая галактика? Оппа, а мужики-то и не знают. и не узнают, потому что больше никаких разговоров про галактику не будет. Потому что "Песня не о нем, а о любви". Но вообще у них там все, как у людей - и театр, и пиво, и контрабасы, и секс с женой по вечерам. Может не надо было их так далеко? Хотя да, тогда бы рассказ не был фантастическим. А конкурс - фантастики. поэтому "Давным-давно, в далекой галактике..."
Быстренько разворачивается сцена любви главного героя с землянкой. Тут можно угадать, что в "далекой галактике" можно заниматься сексом "для отдыха", но нельзя "изменять жене". Дважды поминается, что главный герой сексом заниматься может с другими женщинами, но "служить" может только жене. Служить - это как? Вкатывать столик с едой, разве что, и встречать ездить. Почему тогда слово такое странное? Непонятно.
"Ночь ворчит и жалуется, что ее беспокоят, ей приснился дурной сон. А их двое, они явились в дурном сне отцу-основателю. Старец с лицом моложе, чем у его детей, трясет головой, переворачивается и снова засыпает." - что ЭТО? Я не смогла продраться через эту метафору. Там еще и "система отцов" упоминается, которая "не работает". И отцов помянули. Лучше б мать
))
А потом жена приезжает, и все у них хорошо, "на следующий день, два дня, по утрам, по вечерам, по выходным".
Я не вижу тут идеи. За лесом слов ее не видно. Он изменил жене? И что? В чем суть? Кстати, к концу разбора я начала думать, что это рассказ "один из десяти", присланный, чтобы проголосовать за свой нормальный. А на рецензирование выдвинут чтобы поиздеваться над рецензентом, "Во, дескать, народ даже такую чушь может в серьез разбирать".
Ну, а вдруг первый рассказ? Если так, то он не удался, к сожалению, совсем. Исправлять его не надо, надо выкинуть и написать что-то с более понятной вам самими идеей.