Форум Русского Эквадора - Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

Форум Русского Эквадора (http://www.russianecuador.com/forum/index.php)

- Курилка (http://www.russianecuador.com/forum/forumdisplay.php?f=12)

- - Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат) (http://www.russianecuador.com/forum/showthread.php?t=950)

Девушка, а у вас парень есть? -Нет… -Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня! -Сдох, сука, от счастья.

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Из записок холостяка:....Заглянул в кастрюлю:цивилизация в кастрюле как то очень внимательно на меня посмотрела и облизнулась....

Наши выигрывают ралли Париж Дакар не потому, что «КАМАЗ» самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

Как то вечером Сократ скучал на балконе своего афинского дома в обществе лепшего кореша Диогена

- Диня, помнишь, на утро после празднования Луперкалии, в позапрошлом году, ты все спрашивал - какая ссука загадила тебе всю тунику экскриментами, и еще чем то нехорошим?
- Воот!.. - ткнув пальцем в направлении группы эгейских юношей, тусующих в сгущающихся сумерках на окраине сенатской площади, Сократ почесал брюхо - Кого то они мне напоминают!

И долго задумчиво смотрел как Диогена пинают в придорожной канаве.
- Сынок - секретарь подобострастно вытянулся за левым плечом мэтра - запиши там у себя. Для потомков.
- Все в мире неизменно, Дарвин ошибался - философ всегда остается философом, а пидарасы пидарасами.

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел,
краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, мабуть гарна была дивчина!..

Вложение 166
вчера случайно увидел

http://www.ozon.ru/multimedia/books_...1002313097.jpg

И цитата из оного:

"мы будемъ творчески развивать арифметику въ рамкахъ Православной арифметики, такимъ образомъ отделивъ не хотящую развивать новое и переосмысливать старое «академическую математику» отъ нашей, Божественой Математики, открывающей передъ нами широчайшiй творческiй просторъ. На этой базе намъ предстоитъ строить новую математическую науку, въ которой не будетъ абстрактныхъ или принятыхъ для удобства величинъ, мнимыхъ чиселъ и фальшивыхъ квадратныхъ уравненiй..."

Цитата:

Сообщение от Titanic2 (Сообщение 74516)

"мы будемъ творчески развивать арифметику въ рамкахъ Православной арифметики

Вспоминается почти забытое: "Партия учит нас, что металлы при нагревании расширяются". Но тогда хотя бы не делили физику на партийную и непартийную!

У китайского правительства интересный подход к контролю численности
населения. На дорогах движение не контролируется вообще. Все водят как
сумасшедшие.
4-х полосная дорога - 2 полосы в одну сторону, 2 в другую. по правой
полосе со скоростью 100 км в час едет легковой автомобиль. Устав от
такой неторопливости, его начинает обгонять пассажирский автобус.
Раздраженно бибикая, что его не пропустили, бензовоз с огромной
цистерной пересекает двойную сплошную и по встречке обгоняет
пассажирский автобус. Решив, что терять уже нечего, выезжая в самую
левую полосу, всю эту веселую тройку обгоняет эвакуатор, перевозящий
разбитый ЭВАКУАТОР!!!
А на встречу мчатся стрейсеры на сельхозтехнике...

Во дворе дома, где квартирует сеченовец Тёма, находится небольшое
кирпичное здание: раньше там были клуб и парикмахерская, теперь –
частная художественная школа. На маленькой заасфальтированной площадке
перед школой молодые репины, ван гоги и кандинские в тёплое время года
рисуют с натуры (в сквере возвышаются два могучих дуба, которые так и
просятся на холст).

Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе.
Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой
огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись
художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и
требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не
последовало, затем медленно поехало вниз боковое стекло:

- Чё надо?
- Машину уберите. Это вообще-то территория школы.
- А чё, напрягает?
- Да, напрягает. Мы, представьте, иногда здесь рисуем.
- Смотри, какой борзый, гыыы… А чё, моя тачка портит пейзаж?
- Офигенно портит.
Мужик поперхнулся и рассвирепел:
- Куда я те нахрен её уберу? Перед домом всё занято. Щас моя тёлка
выйдет, я уеду, не возникай.
Стекло поползло вверх. Парень вернулся к своему мольберту. Но, как
только он сел, из внедорожника на полную громкость зазвучала музыка:
«Унц-унц-унц-унц». Даже кисти в стаканах – и те завибрировали.
Парень снова подошёл к машине и постучал. Боковое стекло осталось
неподвижным. Парень постучал сильнее, всем кулаком. Спустя минуту стекло
наполовину поехало вниз, из салона высунулась рука с квадратом цветной
бумаги и приклеила эту бумагу к дверце. Затем рука скрылась обратно,
показав на прощание средний палец.

Тёма быстро сбегал в комнату за биноклем и вернулся на балкон. Настроив
резкость, он прочёл на бумажке: «Стоял и буду стоять. Вали отсюда,
петушок».
Парень вернулся к мольберту и начал о чём-то совещаться с подошедшими к
нему друзьями.
Через пару минут из подъезда тёминой многоэтажки вышла девушка на
высоких каблуках – надо полагать, та самая «тёлка» - и быстро села в
машину. Внедорожник дал по газам и скрылся со двора.

Тёма допил уже остывший кофе и подождал минут пять – не случится ли ещё
чего-нибудь интересного? Но ничего не произошло.
Интересное случилось позже.

Тем же вечером, возвращаясь с прогулки, Тёма заметил на площадке
знакомый внедорожник – видимо, бритоголовый поц остался у своей пассии
ночевать.
Наутро, выйдя на балкон, Тёма не смог сдержать приступа здорового хохота
– внедорожник превратился в произведение искусства, достойное Бэнкси.
Огромное граффити, покрывавшее даже лобовое и боковые стёкла, изображало
красочную сценку из тюремного быта: бывалые зэки проверяли
новоприбывшего на прочность кормы. Причём «петушок» имел черты лица,
удивительно схожие с владельцем машины!

К лобовому стеклу была прикреплена бумажка: «Рисовали и будем рисовать,
чо».

http://www.exler.ru/blog/upload/Image/istone.gif

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-..._7181474_n.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/1012...ivators_25.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/1012...ivators_32.jpg

http://www.webpark.ru/uploads54/1012...ivators_49.jpg

СПЕЦИАЛЬНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК - говорят, снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
http://i011.radikal.ru/1011/56/9d8e8ef9ad01.gif

Краткое пособие по выбору автомобиля.

1. Год выпуска.
а) б/у, гавно — будут сыпаться
б) новые, гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна–производитель
а) немецкие, гавно — нет настоящего японского качества
б) японские, гавно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские, гавно — нет качества
г) французские, гавно — потому что гавно и все
д) американские, гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого, ни корейского качества
е) китайские, гавно — ну, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем — это даже не французское говно.
ж) росийское, гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
з) наше отечественное, говно — говно потому, что и говна у нас нету …

3. Двигатель
а) Бензиновый, гавно — жрет много
б) Дизельный, гавно — ремонтировать дорого
в) Гибрид, гавно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ, гавно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка, гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка, гавно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат, гавно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор, гавно — как в троллейбусе вообще не переключает и непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний, гавно — непонятно, как из заноса выходить
б)Задний, гавно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный, гавно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан, гавно — холодильник не влезет
б) Хетчбек, гавно — багажник маленький
в) Универсал, гавно — на фига этот сарай
г) Купе гавно, — назад лезть неудобно
д) Кабриолет, гавно — дует
е) Автобус, гавно — большой слишком

7. Класс авто
а) А, гавно — мопед с крышей
б) B, гавно — едет как мопед, жрет как машина
в) C, гавно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D, гавно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E, гавно — ну и как парковать эту корову?
е) F, гавно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый, гавно — обгонять не получится
б) Левый, гавно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка, гавно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки, гавно — все видно с улицы и жарко

Кто еще в кукол не наигрался?
http://persona.rin.ru/news/127670/f/...ina-volos-foto

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!