Форум Русского Эквадора - Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

Форум Русского Эквадора (http://www.russianecuador.com/forum/index.php)

- Курилка (http://www.russianecuador.com/forum/forumdisplay.php?f=12)

- - Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат) (http://www.russianecuador.com/forum/showthread.php?t=950)

- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

Женщина советует подругам:-очень опасайтесь таксистов.Они все маньяки- вечно спрашивают:ВАС КУДА?

продаются

ЧАСЫ КОМАHДИРСКИЕ - с зубонепpокусаемым pемешком и смеpтным боем.

Часы имеют 8 стpелок. Четыpе из них показывают вpемя, остальные - запасные, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника. Стpелки покpыты специальным составом, благодаpя котоpому они светятся в темноте и служат для ослепления вpага. Доза излучения достаточна для pадиационного поpажения в pадиусе 200 метpов. Для пpостоты угол между часовой и минутной стpелками всегда pавен пpямому.

Все шестеpенки часов выполнены из самых совpеменных тpанзистоpов и микpосхем. Пpи изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сваpка взpывом
- клепка газом
- сборка трезвым

Позолоченный коpпус оцинкован вольфpамом.

Часы командиpские заводятся с пол-обоpота, в севеpных pайонах стpаны к ним пpилагается специальная pучка для завода на моpозе. В случае попадания внутpь часов песка они начинают pаботать, как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В кpитический момент командиp может метнуть их в стоpону пpотивника, пpи этом встpоенный динамик способен пропищать командиpским голосом фразу: "За мной! В атаку!". Убойная сила сохраняется в течении всего перелета.

Комплект поставки:

ЧК (Часы Командирские) на руку - - - - - - - - - - - - - - - - 1
РККА (РучКа подзаводКи нА морозе) на мороз - - - - - - 1
ЧП (Чехол Парадный) на парад - - - - - - - - - - - - - - - - - 1
ЧС (Чехол Столовый) на часы - - - - - - - - - - - - - - - - - 1
ЛС (Лопата Саперная) на дорожку - - - - - - - - - - - - - - 2
КПП (Командирская Плащ-Полатка) на всякий случай - 1

Гарантия предоставляется на все время работы часов.

Гарантийные мастерские :

1) П/я N 70700 До востребования

В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.

В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расхерачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.

Физики из научно-развлекательного центра Phaeno в Вольфсбурге рассчитали скорость, с которой должен передвигаться Дед Мороз, чтобы за одну ночь одарить подарками всех немецких детей, сообщает журнал Spiegel.

Для расчетов использовались следующие данные: в Германии проживают около 11 миллионов детей в возрасте до 15 лет. Площадь страны составляет 357 тысяч квадратных километров, при этом заселена лишь малая часть, остальное приходится на дороги, леса и поля.

В среднем получается, что дома, в которых живут дети, ожидающие подарков на Рождество, расположены через каждые 62 метра. Таким образом, Деду Морозу необходимо покрыть расстояние в 682 тысячи километров.

Скоростному поезду ICE для этого потребовался целый год, но у Деда Мороза в распоряжении всего день, поэтому он должен двигаться на своих санях со скоростью 28416 километров в час.

Это отчасти объясняет тот факт, почему Деда Мороза никто не видел: на такой скорости это просто невозможно, - а также то, почему у него красный нос: это возникает за счет сильнейшего трения о воздух. В принципе, отмечают физики, при такой скорости и трении Дед Мороз должен был бы воспламениться, но, вероятно, он защищен своим специальным красным костюмом, отмечает издание.

Если предположить, что каждому ребенку Дед Мороз подарит хотя бы десять плиток шоколада, то его сани должны везти миллион килограммов подарков - это где-то 150 больших транспортных контейнеров. Для того, чтобы сдвинуть сани с места, понадобится минимум два дизельных локомотива, однако поскольку Дед Мороз на локомотивах не ездит, в упряжке должны бежать минимум 3 тысячи оленей.

Физики развеяли миф о том, что Дед Мороз подгоняет своих оленей криком "Ho, ho, ho!". Скорость саней в 23 раза превышает скорость звука, поэтому окрик Деда Мороза никогда не сможет достигнуть ушей животных, которые к этому времени уже будут далеко впереди.

Наконец, чтобы по давно заведенной традиции попасть подарком в печную трубу, Деду Морозу придется облетать дом по параболе, в высшей точки которой сани на миг застынут, и в это мгновение можно бросить подарок. При этом сам Дед Мороз подвергается перегрузкам, подобным тем, которые испытывают пилоты военных реактивных самолетов.

Добавлено через 17 часов 13 минут
http://www.ljplus.ru/img4/3/k/3ka/zak.jpg

Добавлено через 2 часа 29 минут
http://img-fotki.yandex.ru/get/4112/...6513bb6_XL.jpg

КУРИЦА ДИРЛЕВАНГЕР

Берете огнемет, идете в курятник. Их там много, но на вопрос "Gibt es hier Partisanen?" промолчат все. Выберите ту, которая молчит с наиболее злобным видом. Это пассионарий, в ней больше сока. Ставите переводчик огня на "Grill", целитесь, нажимаете спуск. Перед подачей на стол ставите на колени.

Автор здесь: http://eu-shestakov.livejournal.com/...tml?style=mine

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

http://www.youtube.com/watch?v=k79HyepuRp4
Из записок Бога:
- Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...

Неприкайенная - девушка, которой пока не удалось устроить свою личную жизнь Окайенная - девушка, которой таки удалось связать себя внебрачными узами и получить за это соотв. вознаграждение
Раскайенье - потеря девушкой самого дорогого в результате экономического кризиса

В секс-шопы поступили янаднимисвечкунедержатели всех размеров.

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
Анжелла (12:36:23 14/01/2010)
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

Nastita,
АААААААААААААААААА)))))))))))))( ((((((((((((((,,,,,,,,,,,,,,,,,,

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой...
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой
жизнью?..

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Захожу с внуком (4 года) в магазин.
-Подожди минутку, я посмотрю приправу.
Подходит через некоторое время.
-Ну, ты уже посмотрела отраву?

http://aoy.strategymag.com/2008/ogil...OH_old_new.jpg

Добавлено через 22 часа 43 минуты
Состоялось второе пришествие. Спас на этот раз воплотился в Чебурашку - для вящей доступности, очевидно.
http://i46.tinypic.com/23ldtlc.jpg

Добавлено через 2 минуты
http://pics.livejournal.com/pablo_escobar/pic/000rq5kw

К выборам в Украине. "-Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального самосознания. В двух словах, что бы вы хотели сказать народу,покидая пост президента?" "-Хайль Гитлер!!!"

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!!!...