Познакомился молодой человек с девушкой. Погуляли. Молодой человек говорит:
- Hу, чего, может поедем ко мне?
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу... я, наверно, несовременная... но у меня такие принципы... в общем... я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж - тот психует...

=====

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

=====

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

=====

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтоб с девушками получалось.
- Виагру, что-ли?
- А может, хлороформ есть?

В милиции.
- Девушка, расскажите как Вас изнасиловали?
- Вот так! http://casa-latina.ru/s/s/icon_daumenhoch.gif

Он и она - супермодели. Ну, обычные дела - с детства по модельным агентствам и студиям, съёмки, фотосессии и т.д., и т.п. И вот они встретились, стремительно влюбились друг в дружку и поженились. Свадьба, первая брачная ночь...
Лежат они пять минут, десять, пятнадцать... Ровным счётом ничего не
происходит.
Потом новобрачный не выдерживает и раздражённо произносит: - Нет, я не понял - нас сегодня трахать будет кто-нибудь?

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Если у Вас не ладится с женой - кончайте с подругами.

а вот еще анекдотик, приходит девушка к врачу, и говорит что грудь маленькая, болшую хочет, доктор посмотрел и говорит: "Медицына здесь бессильна , иди к колдунье", пошла она, пожиловалась, ведьма дала ее пузырек с мазью с сказала: "ровно в полночь нанеси на грудь и пой песню белые розы". едет девушка домой в тролейбусе, смотрит на часы уже 00:00, отворачивается к окну, натирает нужные места и поет песню белые розы. Подходит мужчина сзади ее по плечику хлопает и спрашивает, что уже полночь? натирает нужное место и запевает Желтые тюльпаныыыыыыыы

добавлено через 4 минуты
сидят 2 друга бутылку купили, приходит третий, и говорит одному из них: дай братан от твоей половинки отхлебну, а друг отвечает "моя половина вторая так что ждать тебе придется" и вышел в туалет, возвращается, а третий сидит и водку через трубочку пьет. Ты что делаешь? спросил его друг, а третий отвечает "пью твою половину".

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Однажды папа купил Павлику новый велосипед, но забыл его на работе, а еще он забыл стереть губную помаду с лица. Павлик ничего не сказал папе, Павлик сказал маме, мама ничего не сказала Павлику, мама сказала папе, папа ничего не сказал маме, он сходил на работу принес велосипед и надел его Павлику на голову.

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

В класс пришла новая учительница. Знакомится:
- Здравствуйте дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна, и с этого дня у нас все-все будет по новому... Вот скажите мне как летают птицы?
Дети: Косяками!
- А на чем ездят машины?
- На колесах!
- А что едят коровы зимой?
- Траву!
- Очень хорошо. А теперь: птицы летают стаями, машины ездят по дороге, а коровы зимой едят сено. И фамилия моя ОБЛОМОВА!!!

добавлено через 14 минут
Учительница:
- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?
Вовочка:
- Отстойный.

К вопросу о бизнесе в Эквадоре... :(

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на
трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

И немного о настоящем... :)

1. Настоящий дачный домик должен мучительно строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть дотла…

2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок - наоборот. И тот, и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.

9. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать, пока сменят замок, найтись при уборке.

10. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.

Отставной прапорщик заставил свою собаку говорить:
http://www.mk.ru/numbers/2463/article86576.htm


А мой канадский поросенок даже хрюкать не умеет, да и я до прапорщика не дослужился....

Валялся. :)
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

Пошли как-то Хрюша и Степашка к Каркуше. Сначала вели себя как свиньи, а потом как кролики.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не
кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный
красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху,
рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

Вступили в бой с татаро-монголами Алеша Попович и Добрыня Никитич. Идет суровая битва. Выглядывают Илью Муромца - нет Ильи. Одолевают их враги. Собрались с силами богатыри, напряглись и победили-таки супостатов. Стоят по колено в крови, подъезжает третий богатырь. Весь в пылище, конь в пене.
- Что случилось, брат? Где ты был, когда мы сражались за наших матерей и сестер, за землицу нашу русскую?
- Бля, не поверите, мужики. Поле перепутал!

ЗЫ Навеяно темой "Флуд"...

Стрит-рейсинг придумали в Америке, а в Росии придумали стрит-кёрлинг:
http://www.youtube.com/p.swf?video_i...5O-qurbRUXPtEd
(достаточно легкое видео с ютьюб)

У меня сегодня локальчик был, как после подобного нашествия - 60 челов при вместимости 33. Всех победил - пива было достаточно.
Потери - три тарелки и пять пивных стакано-фужеров.

Помню твой локальчик... Шестьдесят человек трудно себе представить. Разве что стоя. :) Так что потери минимальные.

Хорошо что я не поехал. Хоть и чисто по состоянию здоровья, но можно сказать что повезло...

А вот старый текст с новыми аксесуарами http://www.from-ua.com/dark/455dafb872c9a/

Зачем же менять замок? Можно подождать пока дитё покакает!

добавлено через 2 минуты
Именно... Как у Лозы... не было только грязи и рыбьей чешуи............