|
Навеяно темой pozdravlenia
Двадцать лет назад. Идет распределение в пединституте. - Молодой человек, скажите пожалуйста, а как у Вас дела с английским? - Да, если честно, профессор, не очень... - Ну тогда Вам будет вдвойне трудно. - ??? - Вы едете в Грузию преподавать английский язык! |
Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуреный?
Если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения... |
Владение русской орфографией, это как владение кун-фу — истинные мастера не применяют его без надобности.
|
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % |
Новогодний
Дед Мороз разносит подарки.
В один из домов смог попасть только через каминную трубу. В помещении ни кого, только на диване спит молодая, красивая и совершенно обнаженная деушка. Дед Мороз: Трахнуть! Срочно нужно трахнуть! Внутренний голос: Не успеешь детям подарки разнести до Нового Года. Д.М. - Есле не трахну тем более не успею! В.Г. - Почему??? Д.М. - Потому что обратно в трубу не влезу! |
|
- Алло... Здгавсвуйте! Это служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
|
Рецензия Ллео Каганова на фильм "Волкодав". Уваляться можно.
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2007/01/04.html |
"Настоящий мужчина - тот, кто помнит о дне рождения женщины, но не помнит, сколько ей лет. Мужчина, который помнит, сколько лет женщине, но постоянно забывает день ее рождения - ее муж"
добавлено через 2 минуты Цитата:
|
новогоднее...
Хотите, чтобы у Вас в Новом году все было хорошо? В новогоднюю ночь положите под подушку развернутую плитку шоколада, и на утро у Вас все будет в шоколаде! Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спрашивает : "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднимает руку и говорит :"Я думаю, он сказал: "Ахуеть можно! Говорящая свинья!!!" |
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай. Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак е*нет! Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы: - Да, б%я, не должно... - и, вскинув голову, кричит: - Кто сказал?! |
Мужик просыпается утром "тяжелый" и спрашивает жену:
- Какое сегодня число? - Второе января. - А первого, что, не было?! |
Новые фильмы:
-Перцовка, 38 -Атас! Уполномочен заявить! -А зомби здесь тихие -Первая свекровь -Люди в чем-то -Молчание (ягнят) - знак согласия (ягнят) -Тарантино. Чти реальное криво -Тарантино. От зарплаты до раздетой -Список Швондера -Запарка! У Юрского - периоды -Деньги исчезают в полдень -Понтик разведчика -Спасение от рядового Райана -Горец от ума -Уссатый нянь -Гад-с-ЗИЛа (об одном нехорошем человеке с завода имени Лихачева) Новинки литературы: -Узник замка Лифт -Как? Бросить пить? -Даниэль Дефолт. Робинзон с грузом -Сага о Порносайтах -Волшебник страны ноль-три -Булгаков. Собачья с перцем -Булгаков. Масел и Маргарина -Гитлер. Моя, таки, борьба... |
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехуево. |
Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил? Жена ему: - Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади. Путин: - Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду. |
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев. Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало. Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер. Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот. Пердятел - единственная в природе реактивная птица. Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ. Тётел - самка дятла. Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми. Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот. Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел. Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения. Записи в ежедневнике женщины. Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шопинг. По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего. добавлено через 7 минут 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год. 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция............ |
Анаграммы
Нашёл где-то на просторах ЖЖ такие анаграммы:
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!" :) ХЗ, может и баян, конечно. ) |
Объявление в газете: "Опытный дятел избавит Буратино от глистов."
|
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют. |
уважаемые пилоты
на борту чрезвычайное проишествие еврей террорист с бомбой спекулирует парашутами |
| Часовой пояс GMT -5, время: 23:22. |
Работает на vBulletin® версия 3.8.6.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot