- У меня украли паспорт!
- В полиции был?
- Был. Не они...

Таджик на вокзале, мнется возле кассы.
-Слышь, друг, десятки не хватает на билет до дому. "Друг" протягивает сотню.
-Возьми с собой еще девять земляков!

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Болото. Залез в интернет на 3 минуты, а вылез через 3 часа.

Мужик пришел в аптеку:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный если можно...

Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А чё так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне чё не позвонила?

Вот такой прикольный случай из жизни женщины:

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"В двенадцать буду как штык!"
Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На след.день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12,я уточнила, что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз.
-Да я слышал, -сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаеш,ь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах!
- Почему? - спросила я. Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "Вот блядь!", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ЕБНУЛАСЬ на паркет!

http://ljplus.ru/img4/t/i/titanic2/5...06482417_n.jpg

Добавлено через 8 минут
http://pics.livejournal.com/dgtex/pic/003534dk

Аэропорт Израиля, Дьюти-фри. Женщина по телефону - подруге:
- Алла, "Акбар" чай купить, или лучше "Липтон"?
Смотрит - все вокруг лежат на полу закрыв головы руками.

Мне израильтяне рассказывали, что именно по этой причине (что имя Алла звучит как "Аллах") многие наши бывшие соотечественницы в Израиле стали Эллами.:)

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек сготовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямосейчас работать.
Первый рабочийдень был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего
нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Дааа))вот эта баночка ваще в зачёт!)))С утра в воскресенье, это лучший коктейль)

Опытный преподаватель ведет студентов-первокурсников медицинской специальности в морг. Там он дает инструкции:
- Запомните, врач должен быть не брезглив и внимателен, не брезглив и внимателен!
После чего, одев перчатку, он засовывет палец в задницу трупа. А потом палец вклыдывает в свой рот. Студенты в шоке. А он говорит:
- А теперь повторите!
Оцепенение... Одна студентка, настроенная преодолеть любые сложности для овладения профессией повторяет этот опыт.
Преподаватель:
- Да, девушка, вы действительно не брезгливы, но крайне не внимательны. Ведь в задницу трупа я засунул один палец, а в свой рот другой...

http://www.youtube.com/watch?v=fXchSJA2wkI

Новости шведского кино. Такими темпами на стороне Германии скоро только один СССР и останется.

- Мамочка, дай ириску!
- Попа слипнется!
- Мам, я её в рот положу...