Кому не хватило читателей? Сюда!
Абсолютно бесплатно! Только два дня!
Уникальный аттракцион! Покажи мне что ты пишешь, и я скажу кто ты! Все кто желает получить прогноз на свое будущее в мировой литературе оставьте номер и группу вашего рассказа. Гадание производится по супернаучной технологии, и обладает высоким процентом достоверности. Так же здесь можно заказать пиар вашего рассказа в вашей группе. Выход в финал гарантирован при любом качестве исходного материала! |
А 009 :)
|
|
A 040. А суть одна...
|
При любом качестве исходного материала?! :D :D
Вы погорячились! Имхо: вот это - А023 - безнадёжно! Даже не заглядывайте, чтобы не плакать. |
А это уже интересно.
Группа F Номер 222 Название "Принцесса и Дракон" |
Группа D
№158 На крючке Пиарить не обязательно, а погадать было бы неплохо ;) |
Группа B
061 До кучи. |
С-095 Равный среди первых :roll:
|
№ 195 (Гр. Е).
"Пляски на мышеловке". |
И 218-й, если пожелаете. Гр. F
|
Только пиарить не надо, плз! Да и в финал как-нибудь в другой раз. Ага? :D
|
тока гадать =) пиар не нужен, мы за честность ;)
С-114 |
243 Эксперимент - группа F
зы ух ты, какое интересное предложение! :) |
025 гр. А
|
Прошу прощения за обман. Никакого пиара и никакого гадания не будет. Буду разбирать тексты и давать очень субъективные оценки.
Я не профессионал, и даже не любитель. Делаю это исключительно для себя. Поэтому спорьте со мной хоть до упаду. Авось родится чего-нибудь. Цитата:
Вызывает опасение неспособие автора просто и понятно описывать события. Цитата:
Точно также, когда будете входить в «залитое люминесцентным светом пространство» постарайтесь его описать какими-то обычными словами. А потом никогда это не используйте в рассказах. Все люди в мире видели часы, и знают, что такое лампы дневного света. Похмелье. Тут есть злобные критики, которые за описание этого состояния готовы задушить человека голыми руками. Я не такой. Я просто скажу, что похмелье у вас ненастоящее. И не в том дело, что вы похмелья не испытывали и не знаете что это такое, нет. Просто его надо писать так, чтобы читатель его тоже испытал. Или не писать вообще. Зачем? Написано уже про симпатичнейшего Степана Богдановича и хватит. Канцелярщина. Эта злобная штука выросла на русском языке и процветает благодаря чиновникам. И чиновники козлы и язык их козлиный. Мы все им заражены и вы не исключение. У путятинской бригады возникли вполне обоснованные вопросы к Эрнесту Петровичу, впрочем, все они сводились к одному – полному непониманию того, зачем Путятин в дополнение к одному уже имеющемуся чудовищу привёз из города ещё пачку. Возможно, вы думаете, что написали так для юмора. Нет. Это только кажется. Так просто легче писать. Представьте, что вы строите замок. Из ЛеГо строить легче, чем из песка. Но кому на хрен нужен замок из ЛеГо? Доверие читателя. Вот тут положение безнадежное. Вы придумали такую ситуацию, что требуется время и слова, чтобы объяснить ее читателю. Это вы сделали в два приема. Сначала главгер рассказывает половину истории Эрнесту Петровичу. Совершенно бессмысленный поступок. Потом на него накатывают воспоминания. И он тупо рассказывает оставшееся читателю. Так не канает. Во-первых, утрачивается динамика, во-вторых, теряется достоверность. В-третьих, опытный читатель сразу видит все ваши намерения пропихнуть ему в удобной форме предысторию событий. А после этого, о какой волшебной силе искусства может идти речь? Грубо говоря, ведете вы девушку в ресторан с целью, потом отвести к себе и трахнуть. Вы же ей не будете об этом рассказывать. Вы в ресторан идете поесть, потом на пустынный пляж из-за романтических порывов, а домой - просто выпить чашечку кофе. И с читателем нужно точно также. Читатель, конечно, «сам обманываться рад» но далеко не всегда и не по любому поводу. Но! Есть в вашем произведении и действительно удачные строки. Это та страничка, где главгер читает выпуск газеты. Тут тебе и юмор, и сарказм, и легкость восприятия, и известная доля яду. Не Ильф конечно, но почти Петров. Диагноз и прогноз. Нетяжелая форма графомании средней степени. Интенсивность свечения божьей искры – 0,05. Если больной будет продолжать бумагомарание, то вполне возможно будет печататься, но жить на гонорары не сможет. В веках его творения не останутся. Ежели, конечно, не произойдет чуда. А на него лучше не рассчитывать и оставлять про запас как приятую неожиданность. |
Группа F №220 "Эффект присутствия".
Спасибо. А в какую цену нынче пиар и все такое?.. :roll: :P |
Вот зараза! Сломалось что-то. Это я рецензирую.
Рецензия №1. 009 Последние. |
229 Байка
Фентези... Не люблю и ненавижу. Поэтому сами судите, читать мой отзыв или нет. Вот первых. Очень ужасно, что у вас две сюжетные линии чередуются с такой скоростью. Пока разберешься в чем дело, трижды плюнешь и выкинешь. Зачем вам сохранять интригу, что второй главгер - дракон до конца? Все равно все догадываются на половине. Зачем вообще нужна эта интрига? Напишите сразу, дракон. Или у вас в фентези так не принято? У вас обе сюжетные линии от первого лица. Тоже, знаете ли, не облегчает восприятия. В общем, интрига ваша с драконом гроша не стоит. Она, древняя, затасканная и, наверное, даже в учебнике «фентези для чайников» описана. И сюжет «рыцарь воюет дракона» существует во всех мыслимых вариантах в трех экземплярах на каждый. Впрочем, вам в группе, наверное, уже сказали. Но мне на это наплевать. Я зрю в корень. А в корне что? А в корне вот. Пурляндский чувак смешной и достоверный. Рыцарь тоже ничего. Да и дракон вполне. Перепишите эту историю три раза. От лица дракона. От лица рыцаря. От лица пурляндца. На отдельном листочке опишите мир, природу, местные обычаи, форму правления. А потом все соедините вместе и перепишите набело от третьего лица. Никому не показывайте. Перечитывайте раз в полгода. Смейтесь. Диагноз и прогноз. Эскапизм вялотекущий хронический. Свечение божьей искры – неопределимо, потому что фентези. При наличии достаточного количества мяса на заднице, сможете печататься и через 30 лет заткнете всех за пояс. Хотя может быть выйдет закон расстреливать хоббитов, и вас расстреляют. Хоть бы, хоть бы. |
040 А суть одна…
Ну что вы, самом деле… Я слышал эту историю еще в детстве, когда отдыхал у бабушки на Бетельгейзе. И вовсе она лтиуанская, а наоборот влапнакская. К тексту три претензии. Язык. Не разговаривает так этнопсихолог. Так говорит студент второкурсник. С факультета истории внеземных цивилизаций. А их, как известно, в далекие галактики не посылают. Стиль. Не пишут так в заметках. Цитата:
Цитата:
Смысл. Не уловил я соли. Поменяйтесь манубрами. Хм? Впрочем, это не обязательно к вам претензия, может это я тупой. Теперь хорошее. Цитата:
Жаль, что вы не соблюли форму. Я с удовольствием и дальше читал заметки. Уверен можно рассказать историю короче. Потом после разговора со специалистом по Лтиуании главгер пересматривает к ней отношение. Потом узнает, что у его девушки пока он был в экспедиции появился ухажер. Потом они идут в зоопарк седлать манубров. Да мало ли? И все это в форме дневника. Не знаю, как остальные я бы проперся. Диагноз и прогноз. Состояние удовлетворительное, аж противно. Яркость искры 0,11. Печататься не будете. Как проголодаетесь - сразу бросите бумагу марать и пойдете деньги зарабатывать. |
Часовой пояс GMT -5, время: 05:05. |
Работает на vBulletin® версия 3.8.6.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot