Форум Русского Эквадора

Форум Русского Эквадора (http://www.russianecuador.com/forum/index.php)
-   Курилка (http://www.russianecuador.com/forum/forumdisplay.php?f=12)
-   -   Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат) (http://www.russianecuador.com/forum/showthread.php?t=950)

Vitaly 24.12.2006 08:46

Навеяно темой pozdravlenia

Двадцать лет назад. Идет распределение в пединституте.
- Молодой человек, скажите пожалуйста, а как у Вас дела с английским?
- Да, если честно, профессор, не очень...
- Ну тогда Вам будет вдвойне трудно.
- ???
- Вы едете в Грузию преподавать английский язык!

Настоящий Индеец 25.12.2006 22:44

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуреный?



Если планета будет вращаться в 30 раз быстрее, то зарплату мы будем получать каждый день, а женщины умрут от кровотечения...

Vitaly 27.12.2006 02:43

Владение русской орфографией, это как владение кун-фу — истинные мастера не применяют его без надобности.

Настоящий Индеец 28.12.2006 14:35

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы? - 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Седой 29.12.2006 14:39

Новогодний
 
Дед Мороз разносит подарки.
В один из домов смог попасть только через каминную трубу.
В помещении ни кого, только на диване спит молодая, красивая и совершенно обнаженная деушка.
Дед Мороз: Трахнуть! Срочно нужно трахнуть!
Внутренний голос: Не успеешь детям подарки разнести до Нового Года.
Д.М. - Есле не трахну тем более не успею!
В.Г. - Почему???
Д.М. - Потому что обратно в трубу не влезу!

El Zorro 31.12.2006 14:54

http://forum.winnipeg.ru/uploads/post-81-1167539141.jpg


Новогодний видеоклип:
http://www.youtube.com/watch?v=R9mvFlHlUTA&eurl=

Настоящий Индеец 02.01.2007 18:47

- Алло... Здгавсвуйте! Это служба поддержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Andrew 05.01.2007 00:12

Рецензия Ллео Каганова на фильм "Волкодав". Уваляться можно.
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2007/01/04.html

Настоящий Индеец 05.01.2007 01:26

"Настоящий мужчина - тот, кто помнит о дне рождения женщины, но не помнит, сколько ей лет. Мужчина, который помнит, сколько лет женщине, но постоянно забывает день ее рождения - ее муж"

добавлено через 2 минуты
Цитата:

Сообщение от Andrew (Сообщение 39822)
Рецензия Ллео Каганова на фильм "Волкодав". Уваляться можно.

Книгу читал, фильма не видел.........http://www.casa-latina.ru/s/s/icon_70.gif

Vitaly 05.01.2007 02:51

новогоднее...

Хотите, чтобы у Вас в Новом году все было хорошо?
В новогоднюю ночь положите под подушку развернутую плитку шоколада, и на утро у Вас все будет в шоколаде!


Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спрашивает : "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднимает руку и говорит :"Я думаю, он сказал: "Ахуеть можно! Говорящая свинья!!!"

Aleksandr_75 08.01.2007 14:33

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.


Урок химии. Учительница сопит и сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак е*нет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, б%я, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал?!

Vitaly 08.01.2007 15:59

Мужик просыпается утром "тяжелый" и спрашивает жену:
- Какое сегодня число?
- Второе января.
- А первого, что, не было?!

Sibiryak™ 08.01.2007 17:02

Новые фильмы:
-Перцовка, 38
-Атас! Уполномочен заявить!
-А зомби здесь тихие
-Первая свекровь
-Люди в чем-то
-Молчание (ягнят) - знак согласия (ягнят)
-Тарантино. Чти реальное криво
-Тарантино. От зарплаты до раздетой
-Список Швондера
-Запарка! У Юрского - периоды
-Деньги исчезают в полдень
-Понтик разведчика
-Спасение от рядового Райана
-Горец от ума
-Уссатый нянь
-Гад-с-ЗИЛа (об одном нехорошем человеке с завода имени Лихачева)

Новинки литературы:
-Узник замка Лифт
-Как? Бросить пить?
-Даниэль Дефолт. Робинзон с грузом
-Сага о Порносайтах
-Волшебник страны ноль-три
-Булгаков. Собачья с перцем
-Булгаков. Масел и Маргарина
-Гитлер. Моя, таки, борьба...

Vitaly 09.01.2007 03:00

Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нехуево.

Седой 11.01.2007 07:45

Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот каток имел в виду.

Настоящий Индеец 11.01.2007 11:27

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.




Записи в ежедневнике женщины. Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.




По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.

добавлено через 7 минут
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги
побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый
год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю
тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год.

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у
тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить
минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За
новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с
праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на
ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого
внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей
никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не
вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово,
фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги
побрила.Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не
наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически:
За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас
не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду
замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю
продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра
на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый,
блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция............

Dmitry 15.01.2007 23:34

Анаграммы
 
Нашёл где-то на просторах ЖЖ такие анаграммы:

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"

:)

ХЗ, может и баян, конечно. )

Сергей-LV 16.01.2007 02:56

Объявление в газете: "Опытный дятел избавит Буратино от глистов."

Настоящий Индеец 19.01.2007 12:13

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.

Phoenix 22.01.2007 20:26

уважаемые пилоты
на борту чрезвычайное проишествие
еврей террорист с бомбой спекулирует парашутами


Часовой пояс GMT -5, время: 00:50.

Работает на vBulletin® версия 3.8.6.
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot