Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)
 

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

Другое окончание:

- (с ужасом) Девочка, что ты ешь?!
- Не жнаю, шамо приполжло.

Продолжим тему анекдотов:

Сидят за столом дед с бабкой, обедают.
Вдруг дед ни с того ни с сего бабах бабке ложкой по лбу.
- За что?
- Не чавкай!!!
Бабка притихла. Через пять минут снова бабах ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!!!

:razz:

Ещё анекдотец рассказанный по пьяной лавочке. Есть мнение что лучше покурить надо было, тогда он ещё веселее :lol:

Приходит мужик в паспортный стол:
-Здравствуйте, меня зовут Иван Гавно!
-???
-Хочу поменять имя на Эдуард.
:twisted:

Добавлено спустя 34 минуты 38 секунд:

-Как тебе первый прыжок с паращютом?
-Да, б.. чувствовал себя как птица!!!
-Как орёл что ли?
-Неа, в смысле лечу и гажу, лечу и гажу...

Вот тоже анек нравится, старый конечно, но на анекдотных серверах вроде давно не встречался:

США, северный Техас, 1945 год.
Вождь индейского племени отправляется в воскресенье в город на ярмарку, делает там свои дела, вечером возвращается домой в резервацию, но на пол-пути у него глохнет машина. Кое как доталкивает ее до ближайшего гаража. Механик осматривает ее и говорит:
- Сегодня воскресенье - двойной тариф, так что с тебя 50 баксов.
Вождь пересчитывает оставшуюся мелочь - не хватает. Что делать? Отходит от дороги, разводит костер, и сигнализирует дымом в резервацию: "Срочно пришлите 50 баксов." Оттуда ему также дымом отвечают: "Зачем тебе так много, о вождь?"
В это время где-то сзади на полигоне взрывают первую атомную бомбу. Ядерный гриб до небес, все дела...
Через десять минут к вождю прибегает запыхавшийся, весь в мыле индеец и протягивает 50 баксов:
- А что? Даже и спросить нельзя?

Анекдот.
По случаю пропажи мужа было возбуждено два
соседа.

На тему Винда.


"Ваши руки выполнили недопустимую операцию и будут ампутированы"

Какие в опу анекдоты?! Давайте спамом обмениваться :wow:



Многие мечтали забеременеть от Элвиса Пресли или получить отпрыска от Мадонны, а теперь это стало реальностью.
Мы продаем яйцеклетки и сперматозоиды из нашего фонда "избранных" для искусственного зачатия в пробирке:

звезды поп и рок-музыки (отечественная эстрада) - 20 000 USD
звезды поп и рок-музыки (зарубежная эстрада) - 27 000 USD
ведущие политики - 30 000 USD _________ :lol:
бизнесмены и олигархи - 50 000 USD
ученые - 12 000 USD
аристократия (графы, короли, принцы) - 37 000 USD_________ :shock:

Перед искусственным оплодотворением Вы встретитесь с "отцом" (или "матерью"), который подтвердит Вам лично, что является донором данных сперматозоидов или яйцеклеток.

Цены указаны за 1000 жизнеспособных яйцеклеток или сперматозоидов. Прайс-лист для оптовиков на http://www........

От Настоящего Индейца - 1.000.000 дохлых президентов.

Пр. сбр. в ЛС., гы :D

redmen
Я тоже получал этот спам. Почитал. и как-то за ученых стало обидно... :cry:

Чё сказал???

в метрической системе это:
10 килограмм Франклинов
или
20 килограмм Грантов
или
50 килограмм Джексонов
или
200 килограмм Линкольнов
или
1 тонна Вашингтонов

Не, вот это что было?

с индейского это просьба насыпать в личку,
"гы" - непреводимый фольклор

ААААААААА! чёта я сёдня тормажу :(

Добавлено спустя 14 минут 25 секунд:

Нового русского запилила жена.
Он приходит к друзьям-браткам.
-Хочу жену заказать!
-Ты чё чувак, грех на душу не бери. Лучше купи ей тачку помощнее, сама на ней и убьётся.
-А чё купить то?
-Мерс SL600 это тема!
Проходит две недели. Снова приходит к друзьям.
-Не чуваки Мерс это не тема, две недели катается хоть бы чё.
-Ну Бимера купи, порезвее будет Мерса. Бимер это тема!
Проходит две недели. Снова приходит к друзьям.
-Не кенты, бимер тоже не тема, день на БМВ, день на Мерсе, а результата нет :(
-Ну купи ей Ягуара. Это точно тема!!!
Прибегает на следующий день, довольный.
-Пацаны, ягуар это в натури тема!!!!!!!!! За два часа её загрыз!
:twisted:

ну-ну.. купил бы он ей Мустанга, так тот иё бы затоптал, или нашего Запор.... ой страшно и написать :oops:

я вас всех люблю

я вас всех люблю
_________________
все что можно понять уже находится внутри вас[/quote] - оба-на... а я и понять ничего не успел....

-Эт чё , ? ориентация такая?

нет это результат того самого скрещивания кролика с кротом

Разборчивее в связях надоть быть. Не, нежилец он боле, не жилец!

Марусь, он вообще не успел разобрать, куда влетел =
Ты права насчёт "не жилец", это прям как в "Полицейской Академии" с Баром "Голубая устрица"... :D :x :roll:
=================================
Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Когда это находиться уже внутри Вас, поздно что то понимать! :D :lol: :twisted:

надо же цитату Конфуция о познании самого себя и любви так опошлить :( я просто так приветствовала всех, потому что впервые у вас.Вы наверное и сами себя то не любите где уж ближнего возлюбить.

Любить себя - очень скользкое дело :-k Тут и до марикоса не далеко :shock:
Мы ограничимся самоуважением =;

(Леди, этот топ отнюдь не для конфуцианства.. знаете что по фене значит "просто так"? :D ) (извините..)

...- ну уж куда нам, сиволапым... мы "пажеских корпусов не кончали"... :e_knight:

Дзен, не обижайся!
Топик просто юморной и настроение было такое, вот и перевернули всё вверх ногами. :)

А ещё все(или большинство) подумали что Дзен это муж.пол. Вот и начали прикалываться. :lol:

Давайте все вместе поздравим Сибиряка с аватаром :D
Ззззаиндевевший волчара =D>

Спасибо за внимание к моей персоне конечно!
А щто старий морда биль лючще?

только русские друг друга чморят,ладно проехали. Просто так в обиженке то биш " иди сюда"

- значит вам не повезло по жизни...
Чморят только тех, увжаемая - кто позволяет это сними делать... :e_tnp:

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:

Кстати , рекомендую побывать на стройке, где работают коллективы таджиков или молдаван и вашего русофобизма поубавиться...

Да мне все по барабану,таджик, узбек, чех, мужчина, женщина лишь бы человек был хороший, мне не повезло родиться в СССР, кто успел тот урвал,а я села и жду когда проплывет труп моего врага. Отвечать агрессией на агрессию,значит уподобиться чморящему.Предпочитаю игнорировать,в редких случаях и вторую щёку надо подставить...

дзен, а ты откуда? Не, правда, интересно. Из Латины? Может чё новенького расскажешь, правда в другой теме.


Три подруги вечером решили после закрытия ресторана продолжить отмечать встречу на соседнем кладбище-тихо, никто не видит...
На другой день встречаются их мужья, идет разговор:
-ой, моя вернулась утром ,пьяная, лыка не вяжет!
второй:
-и моя тоже , вся в земле, траве, чёрт те где была!
третий:
-а моя так, ничё, чистенькая, тоже под хмельком, и с цветами на шее, только вот надпись странная на венке:"от братвы"

Дзен, извините, но в слова о любви к людям не верю, да и наверно и многие не верят... говорить об уважении - это другое дело., это нужно..
---- я вас всех люблю ----
Если это так, проспонсируйте, к примеру, чью нибудь поездку в Экв. (ведь для любимых людей ничего не жалко) ... А?? Реальное выражение любви...!
Чё - слабо??? то-то же... а так болтать... :e_kosyak:
И не кто вас тут "чмырить" не собирался... - всего лишь... 8)

че это не собирался
я например, очень даже собирался

не успел, блин...

И что там происходит?

Мужской шовенизм :!: ,у дзен-буддистов не спонсорство,а пожертвование.Я как раз ищу спутника для поездки,но не альфонса,а такого друга с которым можно в разведку пойти. Брать на слабо глупо я придерживаюсь правила "не дай себя увлечь"

Учитель на уроке:
-Дети, подвиг кого вы хотели бы повторить?
Маша: - я хотела бы повторить подвиг Зои Космедемьянской!
Петя: - а я Александра Матросова!
Вовочка: - А я хотел бы повторить подвиг Джакомо Казанова!!! Все, все, все его подвиги!!!
:D

- а такая же"дедовщина", как и в армии, различие ещё в том , что за неё ещё и спасибо заставляют говорить.... как, же привезли в Москву, дали работу, пригрели...
ну и поимели, есно...

три пошлых анекдота:
1. У сексопатолага:
-доктор, секс для меня стал обыденостью, я абсолютно потерял интерес.:-(
-а Вы возьмите пистолет и в самый кульминационный момент выстрелети.
На следующий день в кабинет врывается разъярённый пациет:
-пошли в ... со своим пистолетом, х.. откусили, рожу обос..ли!

2. У сексопатолага:
-доктор, у меня проблема, муж во время оргазма сильно громко кричит.
-ну что Вы, это разве проблема, это нормально! Кто то кричит, кто то молчит, кто то ещё что то, у всех по разному.
-да доктор, странно, но он меня при этом будит!?!

3. У сексопатолага:
-Доктор, мы с женой одновременно испытываем оргазм.
-О, это же прикрасно! Вы очень гармоничная пара!
-Да??? Но я при этом нахожусь в гараже. И пью водку с друзьями!?!

Добавлено спустя 45 минут 17 секунд:

-Что у тебя с ухом?
-Да, на рыбалку ездили, оса на ухо села.
-И что, укусила?
-Нет, не успела, отец её веслом убил.