Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа G
Уважаемые участники и гости конкурса,
Давайте обсуждать. Огромная просьба: вести дискуссии вежливо, не допуская нецензурных выражений и не переходя на личности. Дамы и господа, напоминаю, что на форуме существует запрет на "падоначнаю" манеру общения. Привожу выдержку из правил форума: Пункт 2.5: На форуме в тематических разделах крайне не рекомендовано намеренное искажение русского языка. Орфографическая грамотность вашего сообщения служит гарантией того, что его прочтут все заинтересованные участники. Проявите уважение к собеседнику - он не обязан искать смысл в безграмотном сообщении. Поехали! :wink: |
С конца.
210. Последнее Путешествие Рассказ вызвал лишь недоумение. Интересно, как можно ржавым гвоздем отрезать руку? И все. Больше никаких эмоций. Ровно никаких. Невычитанная безделушка. 209. Подарок для Угум Нормально. Местами забавно. Особо сильного впечатления не произвело. 208. Монитор «В память о жизни достойного предка клана моего» Название гениальное. Да, обычно все "малявки" и впрямь... малявки. 207. Если волновик умер, то волновик родился Название опять же гениальное. :\ Это вообще, по-моему, малость не рассказ. Добавлено через 1 час 0 минут 206. Шанс на спасение Начало ужасно пафосное. Можно сказать, мерзопафосное. Пифпафосное. Пунктуацию не Вордом проверяйте, а по учебнику. О боги. Рай. Таможенный контроль в раю. Боян-боян, это еще у китайцев был ад, состоящий из судилищ и прочей бюрократии. :)) Пф. Серо. 205. Груз номер пятьдесят Хорошо сделанный рассказ. Среди творений до двенадцати кило такие встречаются редко на конкурсах. Хорошо. 204. Грелка Читалось с интересом. Безделушка, конечно, но какая. :))) 203. ...да ночь продержаться Ё-моё, опять контрабанда. Что, все на эту тему писали?! После Кызи и Ыбуза сразу становится понятной игра. Я врубился не сразу. :) Забавно до поры до времени, но надоедает. Не вычитано. 202. Сигнал к готовности Канцелярит - это зло. 201. Огни святого Эльма Уже задолбали своим "готическим" через каждые пять слов в начале. :))) "Душитель знает о них все. Вечности не будет. Цивилизация, лишенная инстинкта самосохранения, не просуществует долго." - а потоньшеЕ нельзя было бы? Вообще - неплохо, но не нравится мне эта постоянная претензиционность на особую глубокомысленность, сквозящую через текст. 200. Подготовка к выходным Так себе. 199. ID252 Первая половина рассказа весьма бодренькая, вторая уже на инерции. Идея большей частью пересказывается, чем раскрывается; идея проста, но красива. Вполне неплохо. |
А я вот начал, наоборот, с начала. И это было серьезным испытанием, не побоюсь такого слова! Очевидно, что графоман ощущает себя необыкновенно вольготно и численно преобладает, если экстраполяция соотношения, наблюдаемого в первой трети, на всю остальную группу, является справедливой.
Уже самое первое произведение, 181. Год 2059, повергает в легкий, но неприятный шок. Я допускаю, что автор просто подшутил над нами... Автор, признайтесь, вы пошутили? нет, боюсь, он это писал серьезно, увы... Цитирую, в точности. "Новая эпоха прямо билась в окно" "...произошел виток, который пустил судьбу всего мира в непредсказуемую сторону." "Именно в две тысячи шестом году начала отсчет новая эра, но об этом еще никто не знал. И маленький мальчик, еще тогда, первого сентября две тысячи тринадцатого года..." "Но что больше всего морозит нутро, так это его взгляд." "Борьба с зачатием и рождением постоянно усиливается." "заполненные отходами зоны и болезни" "У каждого своя беда, но у всех один всем известный конец." "Один заключенный сумел прожить в колонии шесть лет. За эти годы он мутировал до неузнаваемости и был настолько ужасен, что даже глупые роботы, казалось, начали его боятся. Мутация сопровождалась сильной болью, и по ночам было особенно страшно слышать сопение и вой получеловека. Заключенные безумно боялись мутанта, но еще больше страшились того, что могут сами стать такими." Полагаю, цитат достаточно. Там далее ещё хватает подобного, и даже позабористей! Думается, диагноз "графомания" здесь бесспорен. 182.Исходник. И здесь зрелище печальное. Болезнь не столь запущена, но симптомы "вторичности" и "благоглупости", к сожалению, налицо. Цитата: "На пороге моей скромной однокомнатной квартирки стояла пожилая женщина в светло-розовом платье в цветок." Сия цитата вполне характерна: стиль боек, пустословен, употребление слов небрежно, часто - не к месту и в неправильном смысле. Фонтан излишних (по смыслу) подробностей и излишних (по стилистике) слов. Просто-таки копание в этих лишних подробностях, да такое настойчивое, что суть совершенно закапывается в кучи словесного мусора. Текст весьма невычитан. По содержанию, как уже сказано, благоглупостная компиляция из сюжетов архаичной фантастики. 183.Парад планет. Ох, батюшки. Так и хочется сказать принятое у нынешних молодых словечко "ниасилил". Однако - не стану, увидел в правилах, что нельзя. Сиё графоманское творение прочел лишь в первой его трети, потом же не сдюжил, каюсь. Текст не так уж короток, а при том на диво ужасен. Жаль было бы потерянных на чтение минут жизни. Вот поглядите только, с чего он начинается: "Ночь рассекала пространство тишиной." Каково?! Вот ещё несколько цитат, да и довольно с этого. "Днём звуков было много, иногда даже, чересчур много (...) Впрочем, своё дыхание Николай слышал отчётливо. Может быть даже слишком отчётливо..." "- Я знаю, что это опасно… но я не для себя это делаю, а для детей. Они – суть всей моей жизни. Если их не станет, я, наверное, умру от горя… - Вы должны понимать, что если операция провалится, вас лишат работы, а детей с позором выгонят из школы. Вы рискуете не только собой, но и ими тоже. Николай сглотнул, пошарил по карманам, в поисках пачки сигарет, но, вспомнив, что намеренно оставил её дома, ответил: - Да, на карту поставлено многое. Но… но я согласен с условиями." Это - типичный пример архибанального смыслового наполнения текста. "К востоку (...) ложились кварталы двухэтажных коттеджей, сетки дорог..." "Чуть ближе, ютилась деловая часть города." И - подлинный шедевр: "На курчавом носике сидели смешного вида пенсне..." Добавлено через 41 минуту Ну вот, для разнообразия, очевидно, случайность подбрасывает в общую массу два подряд рассказа, имеющих прямое отношение к литературе и читающихся не без приятности. Однакоже, и тут имеются недостатки, впрочем, не мешающие взять рассказы в топ, особенно, если с соотношением хорошего и плохого дело будет и дальше обстоять подобным образом, как мы здесь пока наблюдаем. Итак. 184.Корабли уходят на восток. Что мы тут видим? Мы видим, что рассказ написан точно по одной из конкурсных тем и хорошо её раскрывает, при этом не скатываясь к тому джентльменскому набору вариантов "про контрабандиста", который уже перед конкурсом был высмеян. Язык литературный, вполне удовлетворительный. Но... я бы сказал, тяжеловат несколько, без желаемого изящества и блеска. Хотя думается, что автор способен бы довести стиль до ума. Однако, как представляется, рассказ был вымучиваем в спешке, что и сказалось. С другой стороны, это можно диалектически представить как своего рода достоинство, так как предполагает, что произведение создавалось специально для данного конкурса. В то же время, мой беглый взгляд не отмечает разного рода ошибок и невычитанных мест, что неплохо. Из других замечаний: хотелось бы видеть героя менее идеальным, для большей живости и достоверности восприятия происходящего. Понятно, что автору его персонаж весьма нравится, опять же, конкурсная тема заставляет показать героя сугубо положительным, и тема раскрыта, но... но... должен же быть у него какой-то недостаток?! Также смущает интенсивность полемической агрессии по адресу весьма известного и испытанного временем литературного произведения. Хотя... не буду настаивать, а то ещё назовут ретроградом... 185.Летучий голландец. Очень, очень хорошо, "вкусно" написано. Чувствуется рука опытного литератора. Читал с удовольствием, ей-богу. Но... опять-таки, здесь кроется диалектическая противоположность: возникает полное ощущение, что рассказ написан задолго до конкурса, тщательно отшлифован и выверен. Типичнейшая, к моему большому сожалению, "домашняя заготовка", что подтверждается и полным несоответствием какой-либо из конкурсных тем. Конечно, напрягши умственные силы, такое, хотя бы приблизительное, соответствие можно измыслить, но, на мой взгляд, это всё будет уже от лукавого. А лукавому тут не место, учитывая. что рассказ заметно религиозен. Кстати, не могу отнести это к его достоинствам: никакой другой фантастической идеи, кроме апологетики христианского вероучения, к сожалению, не просматривается. А жаль, я ожидал в этом произведении более интересного и парадоксального финала, а не столь однозначно-предсказуемого. Но, повторюсь, читал с превеликим удовольствием, обнаружил немало любопытных находок автора и вне данного конкурса оценил бы весьма высоко. Так что... если в дальнейшем группа будет продолжать выглядеть столь нерадостно, то рассказ попадет в мой топ. |
Цитата:
|
Малявки-малявки. :)
|
Он сказал: "Поехали!" - и махнул тапкОй
Токмо прикола ради, и ни для чего более, начинаю читать с центра группы.
Критерии всё те же – рассказ должен быть написан без багов и глюков, грамотным русским языком, содержать интересную идею и иметь ценность вне конкурса. В первом туре пытаюсь быть объективной, и если рассказ написан хорошо, просто «не моё», то все шансы попасть в мой ТОП у него есть. Да, здесь и далее – всё сказанное есть не более чем ИМХОй. 195. Начальник Контрабанды Вещь хорошая, кроме шуток. Жаль, что невычитанная и не дотянутая до приличествующего уровня. Но некоторые находки просто блестящи. Ещё мне понравилась стилистика. Всё, что нужно, на своём месте. Хороши вставки из правил железной дороги. Аллюзии на «Белое солнце пустыни» с товарищем Уховым мне показались, или это было задумано? А концовка, как мне кажется, просто недодумана. Или недописана. Фактически, нет её, этой концовки. То ли автор сам не знал, чем дело закончилось, то ли не успел. И что он, автор, этим рассказом хотел сказать, в итоге осталось непонятным. Добавлено через 30 минут 196. Биологическое оружие Как я люблю «оригинальные названия», кто б знал! В предыдущем рассказе, «Начальнике Контрабанды», название хоть формально и не соответствовало правилам русского языка, но идеально шло к тексту – и запоминалось. А тут... Что хотите, говорите, - но да, театр начинается с вешалки, а рассказ – с названия! Ой-ой-ой... В начале мы имеем типичный «набор ошибок начинающего»: заявление героя от лица автора – «видавший виды прожжённый космический контрабандист» - без реальных на то предпосылок (может, потом они и появятся, но ПОКА заявление голословно), плюс, трёхэтажное предложение, в которое, вдобавок, впихнута ГОЛОСЛОВНАЯ, не подтверждённая (пока) текстом характеристика ситуёвины на планете. Три в одном, в общем. А следующий абзац я читала с воплем: «Здравствуй, «Неукротимая планета» дедушки Гаррисона!» Дальше – больше. На первой же странице нам радостно сообщают: «У аборигенов напрочь отсутствовал инстинкт самосохранения!» При этом они – внимание! – ВОЮЮТ. Причём постоянно. Уважаемый автор, а Вы понимаете, что на войне без этого пресловутого инстинкта – никуда? Зачем Вашим аборигенам «новейшие образцы лучеметов, импульсные разрядники, гранаты комбинаторного действия»? Они прекрасно справятся и дубинками. Говорите, «Цепочка серьезных людей в темно-серых комбинезонах деловито таскала ящики к машине»? А почему никто из них у гранаты чеку выдернуть не попытался прямо здесь, посреди прочего оружия? А потому, уважаемый автор, что инстинкт самосохранения был настороже! А насчёт «воюют»... вон, в Афганистане как начали воевать, так до сих пор остановиться не могут. Про всякие Руанды я уже скромно молчу... «Несмотря на это количество населения каким-то образом оставалось выше критического уровня» - вот и вся сумма рассказа. «Каким-то образом». Каким – автор не знает, ему нужно похождения контрабандиста расписать, благо, по ИС он уже прошёлся. Пацаны, опять же, «каким-то образом» на секретной погрузочной площадке очутились... «рекомендации специалистов были неоднозначны: полная изоляция – неизвестно, чего можно ожидать от общества с таким отклонением.» - как раз рекомендации были однозначны, насколько я понимаю. «Но тут ему помог антирадар, который не просто отражал или поглощал поисковое излучение, а особым образом искривлял его» - угу. Фантастика. Думаю, достаточно. Рассказ дочитала до конца, ничего приличного не обнаружила. Всё происходит «каким-то образом». Когда автор начнёт догадываться, «каким», текст сумеет стать достойным. Добавлено через 14 минут 194 От армии Написано хорошо. Бред, конечно, бредовейший, но написано очень хорошо. И, наверное, поклонники у этого рассказа будут. В нём имеется достаточно интересная и в целом вполне сформированная идея. А то, что она выражена «от абсурдного» - всё, что хорошо написано, имеет право на существование. Это объективно хороший рассказ. А то, что его чтение лично у меня вызвало сильнейшее отторжение и неприятие самой идеи – это мои личные глюки :). Добавлено через 2 минуты 197. Чёрная Исса Ещё один рассказ, который, на мой взгляд, мог бы выйти замечательным, если б его подтянуть слегка. Если б доработать диалог между Иссой и Фартимом, если б почётче прописать связки между событиями и персонажами... В общем, «если бы». А пока – до моих стандартов чуток недотягивает. Добавлено через 17 минут 193. Мы любим вас «складывалось впечатление, что за ее стенами была она одна из немногих, кто был в курсе дела.» - зачем тут инверсия? – не пойму. Идея хороша. Если забыть про огроменные логические дыры – а рассказчик мастер, рассказчик делает всё, чтобы читатель про эти дыры забыл – то идея рассказа просто великолепна. И тема обыграна оригинально. Но логические дыры таки есть :(. В любом случае, рассказ вполне имеет право на существование и вне конкурса, что само по себе есть позитивно :) Добавлено через 14 минут 198. Аттракцион Автор замечательно сумел обойти то, на что нарывались авторы других прочтённых мною рассказов об ИС. Он создал цивилизацию с нечеловеческой логикой – и не стал давать лишних подробностей о физиологии и прочем, сосредоточившись на различии психологий и произошедшей из-за этого трагедии. А что да как – это дело двадцать левое. Получилось весьма изящно, а из-за смещения акцентов на конфликт двух логик докапываться до сути – что там с этой цивилизацией, да как она могла существовать – абсолютно не хочется. Единственное «не верю», в которое я могу ткнуть пальцем – это профессия спровоцировавшей бойню девицы. Она могла просто быть там – гринписовцы и не в такие дали забираются :) – но делать её таможенницей, с такими-то нервами и убеждениями... простите, автор, не верю. Полагаю, в мой список лучших этот рассказ имеет все шансы войти. |
Аттракцион
Левый тапочек графомана, спасибо за отзыв!
но делать её таможенницей, с такими-то нервами и убеждениями... а где сказано, что она на этой службе долго продержалась? :) |
192. Сокровища Старой планеты
Йо-хо-хо, и бутылка рома! Это я опять к названию придираюсь. Уж больно оно того... оригинальное сверх меры :( Перебрасывание мешка с правого плеча на левое и обратно меня тоже умилило. Я так и не поняла, зачем это нужно было для текста, но автору виднее ;). За астероид, построенный в качестве дипломной работы, от меня Вам, автор, отдельное спасибо! Хороший образ получился. А вот концовка не получилась. То есть, я, в принципе, понимаю, что Вы хотели сделать. Но ударной, взрывной концовки не вышло. Текст кажется оборванным на полуфразе. Добавлено через 3 минуты g198, не за что :). Единственное, я, наверное, не слишком точно выразилась. Её просто не взяли бы в таможню (разумеется, это моё ИМХО, автор вправе придерживаться иной точки зрения), либо выкинули бы после первого же конфликта, максимум, второго. Жалобы на такое хамское поведение таможенника, полагаю, должны были поступать - люди ж отдыхать едут :). Тем не менее, из текста лично мне показалось, что девица работает достаточно давно. То есть, она либо скрывает свои чувства - то есть, не произносит подобных вот филиппик, но эмпату всё видно ;), либо просто она не таможенница - сидит себе на таможне и бесит туристов. Ещё раз повторюсь, это сугубо мои размышлизмы. |
199. ID 252
Начало... «каким-то снисходительным и одновременно усталым взором» - слово «каким-то» принципиально для данного предложения? Или автор просто сам не знает, какой он – северный оле... ой, устало-снисходительный взор? «словил за руку» - извините, но для данного случая русский язык предусматривает слово «поймал». «Много парков, садов, везде, где только можно, насажено» - тоже, знаете ли, не слишком русская конструкция у предложения. «Если человека не видишь, а он изменился – это шок» - опять же, нерусское предложение. Если человека не видишь, а он изменился, то узнать об этом можно, лишь увидав человека. Логический глюк. Ладно, что имеем в результате? Имеем рассказ, написанный ради финала, однако... ну, как бы это выразиться-то... настолько резко отличающийся от финала, что он с ним диссонирует. Финал ЧЕРЕСЧУР выбивается из общей колеи, чтобы бить по нервам. Так, отмечаешь досадный сбой темпа, будто тот робот. А сама ритмика текста хороша. Монотонно, но не скучно; убаюкивающе, засасывающе... Вот ещё финал бы сделать так, чтобы, вроде, убаюкивающе, а когда оторвёшься, понимаешь – бомба уже рванула, ты уже под обломками, всё, приехали! А для этого финалу нужен бОльший объём. Финалу тесно, последний абзац – ну, как не из этого рассказа! Может, это ещё и потому, что ждёшь чего-то подобного с самого начала?.. Центр этот левый, опять же... Отрывок из повести либо картинка из уже давным-давно продуманного мира? Или просто хоть как-то закончить нужно было? Кстати, автор, многие будут спрашивать, где тема. Лично я её здесь очень даже вижу. Убиение всех инстинктов, даже пресловутого ИС :). Классно сделано, честное слово! |
Спасибо. :) И впрямь, вторая половина с финалом чуть-чуть не дожаты. Скорее всего переработаю в повесть или шибко длинный рассказ. :)
Насчет темы... Я там специально для непонятливых внедрил строки, отсылающие на тему более ясно. Про чувство самосохранения, отсутствующее у роботов. |
191. Время – деньги
Ну... забавно. Это всё, что я могу сказать по поводу данного рассказа. Даже не «интересно» - забавно. Ничего такого, ради чего рассказ следует перечитать; ничего такого, ради чего его следует запомнить. Но время провести, читая такой рассказ – вполне можно. Похвала это или что – решать автору. |
181. Год 2059
181. Год 2059
Нудноватое начало, середина дает надежду, что мы получим боевик в стиле «Побега из Нью-Йорка», но вялый и вторичный конец все портит. Некоторые перлы уже называли до меня, хочу прибавить еще несколько: Мой взгляд бросился к окну. Что-то больно оно узко и высоко. Только странная штука, что и монстру показалось. Как автор, на мой взгляд, мог бы рассказ улучшить? Во-первых, значительно сократить объем. Это позволит эффективнее поработать над стилем, а то создается впечатление, что пока автор осилил этого монстра, времени и сил на его вычитку и редактуру уже не осталось. Во-вторых, определиться, что автор хочет сказать. Сильная идея значительно улучшает рассказ. А микс из чужих идей прокатит только при безупречном исполнении. Да и то вряд ли. Добавлено через 5 минут 182. Исходник Главная проблема рассказа - его объем. Очень рыхлый текст получился. ну и финал откровенно слаб и вторичен. Кроме того, логическая неувязка: Если Сергей и есть Бог, то почему он, уже держа в руках ключ, передает его герою для какой-то там "бабушки". Даже если Бог - не "оригинальный Сергей", а его двойник, с которым дружил ГГ, то они все равно могли пересечься без помощи ГГ, зачем вообще было нужно двойника подкармливать столько времени? Добавлено через 3 минуты 183. Парад планет Хоть это и не в моих правилах, но вслед за Профессором говорю: Не осилил. Нудное невнятное повествование, толпы героев, в которых я сразу запутался, никакого действия, опять же, много стилистических ляпов. Я скользнул глазами в конец рассказа, ужаснулся и закрыл файл. Добавлено через 3 минуты 210. Последнее Путешествие. Точка в заголовке - ай-яй-яй! Маленькая зарисовка, написана неплохо, но и не более того. Вторая новелла (я потрясен, в таком крохотном тексте - аж две истории) явно лишняя. Но шутка про отпиливание руки ржавым гвоздем меня впечатлила, за нее автору респект. Добавлено через 2 минуты 209. Подарок для Угум По моему, очень миленько. Конечно, с инфантильностью первобытного человека перебор, но мне все равно понравилось. Собственно, первый кандидат в топ. Добавлено через 4 минуты 208. Монитор «В память о жизни достойного предка клана моего». Написано очень неплохо, я имею в виду язык, антураж, описание героев. Сюжет меня не впечатлил. Если про бороду получилось забавно, то про котрабандное железо высосано из пальца. Такое впечатление, что в этом мире контрабанда - вообще все, и никаких товаров провозить нельзя. Да и корабль, сделанный из контрабандного материала - штука разовая, по прибытии разбирается на запчасти и перестает существовать. Ну и опять же точка в заголовке. Добавлено через 2 минуты 207. Если волновик умер, то волновик родился Может быть и умно, но не интересно. Вникать во все эти логические и моральные построения у меня не возникло ни малейшего желания. Добавлено через 4 минуты 206. Шанс на спасение Вопроса два. Первый: что собственно произошло в раю у кустов? Второй (возможно вытекающий из первого): почему Петр так лояльно отнесся к контрабанде? И даже не вопрос, а маленькая непонятка: почему ангела зовут Олег? Не библейское имя. Язык вполне читаемый, без обилия ляпов. Понравился подход к теме: контрабанда душ. Реализация (не язык, а сюжет) не понравилась. Добавлено через 3 минуты 205. Груз номер пятьдесят Не очень понтяно, почему эти плюшевые психотерапевты - контрабанда. И вообще, такое впечатление, что рассказ родился не от мозгов, а от эмоций. Что на самом деле не плохо, но не в такой же степени. Хотя, удовольствие я получил, не спорю. |
200. Подготовка к выходным
(грустно) Плохо быть редактором. Когда тебе приходит куча текстов, начинающихся с пробуждения главного героя, то увидав это пробуждение ещё и на конкурсе... делаешь паузу, пьёшь чай. Дабы быть объективной. Кто знает, вдруг у этого рассказа всего один недостаток? Угу... «намеренно слепо скользнув взглядом» - долго пыталась понять, как это. Спросила двух независимых экспертов, у кого лыжи не едут. Один сказал – у героя. Второй вообще ответил: «Нормально. За окном висит Шишкин "Утро в сосновом лесу"». И он таки прав... Таки лыжи не едут у текста. «Потёр ладонью ощетинившийся подбородок», «головная боль ушла на задворки ощущений и тихонько поскуливала оттуда» - сами по себе эти сравнения даже не просто хороши – великолепны. Но в общем контексте смотрятся, извините, нелепо. «спинка басовито крякнула, когда он, полуразвалившись, посчитал, что удобно устроился за столом» - долго пыталась понять, кто полуразвалился. По тексту – увы, герой... «На ночь глядя и вовсе кто-то повесился рядом с висельником на дереве.» - автор, я не могу внятно объяснить, с чего я так гнусно хихикаю, глядя на это предложение. Меня сгибает от смеха. Подумайте сами, ладно? «Дом, если мне глаза не изменяют, не имеет никакого отношения к своему выходу, поскольку кроме стены с крыльцом и дверью из той реальности, где есть дорожка и рощица, не видно.» - долго думала. Глубинного смысла предложения не поняла. В общем, так. Чистить текст. Потом снова чистить. Потом опять чистить. Потом отдать злейшему литературному врагу – лучше, нескольким – пусть потопчутся. Оставшееся выложить в открытый доступ. Ибо смысл там, в этом нагромождении фраз, возможно и есть, но уловить его, простите, невозможно. |
[QUOTE=Левый тапочек графомана]
Идея хороша. Если забыть про огроменные логические дыры – а рассказчик мастер, рассказчик делает всё, чтобы читатель про эти дыры забыл – то идея рассказа просто великолепна. И тема обыграна оригинально. Но логические дыры таки есть :(. В любом случае, рассказ вполне имеет право на существование и вне конкурса, что само по себе есть позитивно :) Спасибо. Логические дыры - как стимул, но Ваше мнение... |
Мы любим вас, просто понравилась попытка найти позитив в отсутствии ИС. И теория выстроена достаточно непротиворечивая. Да, при желании её можно раздолбать, но я увлеклась текстом, и желания раздалбывать не возникло. Было интересно подумать непосредственно над теорией, над посланием рассказа. Это я отношу к мастерству рассказчика.
|
нет чтобы обругать... :)))
|
МЛВ, сильно надо? :)
Да пожалуйста. Ваша теория - это, скорее, теория "сферического коня". Она применима в каком-то идельном обществе, в социальном вакууме. Похоже, Вы и сами это понимаете, иначе бы не сделали племя столь малочисленным :). В современных условиях, скорее всего, отсутствие страха к благородному отказу от сражений не приведёт... И ещё бла-бла-бла на полэкрана :). Некоторые вменят Вам в недостатки пристальное внимание к мелким деталям - то самое, которое мне позволило погрузиться в атмосферу рассказа, "увидать кино" - а также отсутствие драйва и многочисленные объяснялки :). ВотЪ. А теперь перечитайте пост про "мастерство рассказчика" - и утешьтесь тем, что своего читателя Вы всё равно нашли :) |
...много думал :))
|
190. Диггеры
«Их покрывала толстая корка какого-то неизвестного экстрасенсу минерала, излучавшая приятное глазу свечение» - я не совсем в курсе, минералы могут образовать корку? И если минерал расплавить, останется ли он минералом? «Наши специалисты находили небольшие запасы подобного вещества и сумели выяснить, что даже несколько десятков граммов его порошка содержат достаточно энергии, чтобы небольшой космический катер развил первую космическую скорость! А здесь, − он повел рукой, − целое месторождение этих кристаллов! Правда, для извлечения из них энергии нужно применять специальную технологию, но какая разница?» - ну, да. Мы нашли еду. Она, правда, за бронированным стеклом, и достать её пока невозможно, ну и что? «Как вы понимаете, я не каждый день пытаюсь выйти на контакт с разумными пришельцами» - юрист во мне возмутился. Пришельцами на данной планете являются именно земляне! Кроме того, попытка войти в контакт с неразумными пришельцами – это не из той оперы, верно? «грины испытывали неописуемый ужас по отношению к каким-то тварям, которые появились из нижних ярусов и набросились на местных рабочих. Грины пытались их остановить, но натиск был слишком силен, а подземных монстров не могло остановить никакое оружие. Вы слышите, профессор?! – разволновавшийся экстрасенс грубо схватил ученого за руку. – Грины докопались до пещер, в которых жили чуждые им твари, и те уничтожили всех – слышите, всех! – до кого смогли добраться.» - дневник Балина, государя Мории, в паршивом переводе. Балрог возвращается. Так, подбиваем итоги. Далее начинаются бегалки-стрелялки, взятые то ли из компьютерной игрушки, то ли из фильма «Чужие» («Муравьи», «Осьминоги-людоеды», добавить по вкусу). Смысла в это бегалке-стрелялке я не уловила. Опять же, на корабле экстрасенсорные способности экстрасенса куда-то «хутко зныклы», осталась лишь типа логика. Ну, чтоб пострашнее было. Страшно не было, было скучно. Однако, возможно, своего читателя этот рассказ найдёт. |
От автора нетленки №199
Левый тапочек графомана, а шансы у рассказа есть вообще? :)
А что с финалом делать... Хм... Бредовое сознание родило (Центр был заменен на некоего Факира): "...- Лучше сегодня, - кивок. – Спасибо. Спасибо, Дженни, ты меня спасла. Я смогу умереть человеком. Вечером я снова оказался в номере. Проверил рюкзак – не залезла уж туда эта рыжая? Уф, слава богу, не тронула и пальцем. Думаю, ее даже можно будет сегодня поощрить. Когда Натали-Лили пришла, я указал взглядом на кровать. Она бестрепетно согласилась. Наутро мне было мерзко. Мерзко, что вот так сразу – после встречи с Дженни. Хотя с ней мне все равно уже не увидаться. Никогда. Я еще раз проверил рюкзак. Рыжая сладко посапывала, но мало ли? На месте. Отлично. Я торопливо оделся в форму, рюкзак кинулся на мое плечо, словно тигр, я побежал, и он понесся за мной, как охотник за жертвой. Гостиница, где остановился один важный политик, находилась отсюда в четырех коридорах. Для нашей подземки это было довольно-таки далеко. Рюкзак оттягивал мне плечо. Я вошел в кабину лифта и поднялся на первый этаж гостиницы. Чтобы попасть в гостиницу через парадный вход, надо было пройти через металлодетектор, в то время как осматривали твои чемоданы и сумки. Теперь стало ясно, почему Факир приказал сначала внедриться в штат Сайрекса, а потом уже совершать акт. Один нужный мне важный политик жил на пятом этаже. Я вновь зашел в лифт. Одним политиком больше, одним политиком меньше… Эх, Дженни, Дженни. Не увижу тебя больше; я сделаю то, ради чего прилетел на эту планету. Но ты меня спасла. И пусть на могиле террориста напишут лишь один номер – «252» – я умру человеком. Спасибо тебе, Дженни." |
Часовой пояс GMT -5, время: 18:38. |
Работает на vBulletin® версия 3.8.6.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot