Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Sibiryak™]

Сообщение от Amador

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что, это такое???
- Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

Из этой же серии:
Приходит поздно ночью мужик домой, в дупелину.
Жена дверь открывает: -Ну и что это такое?
Он её отодвигает: -Отойди Кабуча! И заваливается спать.
Жене стало интересно, что такое "кабуча", решила поискать в иностранных словарях. Нашла: "кабуча" - милая, ласковая, любимая.
Просыпается мужик утром - дома чистота, завтрак на столе, жена сияет. Спрашивает у неё в чём дело. Ну она отвечает.
Мужик думает про себя: во нажрался! Кабыла ебучая не смог выговорить!

[Amador]

Сообщение от Sibiryak™

Кабыла ебучая не смог выговорить!

Не слышал!

[kgk]

А про Инну?

В троллейбусе залитый по ноздри стоит позади барышни и при езде на нее так подается типа сзади периодически от-газ-тормоз со словами-
-ИННА....ИННА...ИННА...-
_она оборачивается и говорит-я ни Инна а Ира!!!!-
-И ннахуй, Ира.

добавлено через 23 минуты
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

добавлено через 1 минуту
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

добавлено через 52 секунды
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

[Amador]

kgk, класс! Сегодня я не в настроении травить. Извини!

[kgk]

Amador,
все нормально-падаю.

[Арсений Фёдоров]

FailBlog — блог о обломах и неудачах

[Sibiryak™]

Из той же серии:
Приходит поздно ночью мужик домой, в дупель, рубаха на распашку, весь в помаде.
Жена дверь открывает: -Ну и что это такое?
Он её отодвигает: -Отойди, я за гитарой!

[Amador]

Арсений Фёдоров, гдядя на эти снимки, как-то не хочется использовать в качестве опредеоения тупости слова "бык", "быдло", быдлячество". Использовать чужую неудачу - это так по-людски!
----------------------------------------------------------------------------------
Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак! Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, зараза, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
----
Всем счастливо оставаться - отправляюсь на неделю в больницу. Удачи!

[Timoteo]

Почему у Дика Чейни в очках отражается голая женщина?
http://www.whitehouse.gov/vicepresid...tdoors/06.html

[Sibiryak™]

Сообщение от Timoteo

Почему у Дика Чейни в очках отражается голая женщина?
http://www.whitehouse.gov/vicepresid...tdoors/06.html

[Imago]

Сообщение от Amador

гдядя на эти снимки, как-то не хочется использовать в качестве опредеоения тупости слова "бык", "быдло", быдлячество". Использовать чужую неудачу - это так по-людски!

Только в отличие от быков люди на эту тему юморят, а быки претворяют в жизнь!
В продолжение заявленной на фотографиях темы - реальный случай из австралийской жизни.
Активистка общественного движения против вырубания лесов, обхватив ствол одного из деревьев Национального Парка, склеила свои ладони супер-клеем. Как вы думаете, какие фантазии рождала в мужском сознании эта картина? В общем, то, о чем фантазировали люди, мало отличалось от того, что делает бык...

Сообщение от Amador

Всем счастливо оставаться - отправляюсь на неделю в больницу. Удачи!

И Вам удачи!

[kgk]

теперь появилась возможность ощутить себя в шкуре, например, дизайнера РА.

Благодаря этому уникальному упражнению, вы сможете почувствовать себя настоящим дизайнером-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком", другой — "Исполнителем" (Дизайнером).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — ...И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бластер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!
9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы дизайнер, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Исполнителей", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

[Настоящий Индеец]

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный
«Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. -
Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.


Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.


Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак
настоящей Леди.


Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль –
это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе
вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я
изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и
укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.


- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить
верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто
седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась,
чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз,
пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо
простонали Леди в зале.


- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался
Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я
при этом еще и манерно отставляю мизинчик.


Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая
никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула
сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может
делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с
пола поднять?


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно
сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди
и выплюнула беломорину.

[Andrew]

Настоящий Индеец, класс!

[Titanic2]

Сообщение от kgk

Плохой вы дизайнер, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Как знакомо, блин, аж тошно!

[kgk]

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют!
Ебическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Она самая...

[Amador]

Настоящий Индеец, ржунимагу! Хотя, не смешно, когда сталкиваешься с такими ледЯми.

[Imago]

Россия, весна 2008 года, выборы. Диалог Вовика и Димона.
Димон: "Слышь, чё-то я очкую..."
Вовик: "Да ты успкойся! Я уже два раза так делал!"

[kgk]

Настоящий Индеец,
Собственное произведение?

добавлено через 41 минуту
http://foto.mail.ru/mail/elena_astra...rance/228.html

[Настоящий Индеец]

Девяткилассник Петя - будущий психолог.
Он сумел убедить свою бабушку в том, что литр самогона встал и ушел.

Сообщение от kgk

Настоящий Индеец,
Собственное произведение?

Неа. Не моё...