[Возвращение героя]

Над пустыней эквадора закатывалось солнце. (Вроде бы, ведь объемлил конкурс всю планету, а где-то светило определенно закатывалось). Тополем на плющихе (бородатый штамп, не находите?) стояло одинокое деревце бабобабб (или как там правильно говорил Чапаев в анекдоте?) . А на дереве с офигенно здоровым дуплом, покачивался языческий долбодятел. Не познав сути анального оргазма, не встретив ни одного языческого бога (определенно вымерли, суки, дабы с гордой птицей не пересечься) , а также разочаровавшись в отсутствии позитивных олбанских порнотекстов (ну не было их тута почти , а жаль, жаль) , пришлый долбодятел намедни повесился. Оттого собственно, он и покачивался на легком ветру. С надеждой в остекленевших глазах (еще один бородатый штампище!) смотрела мертвая птица вдаль. Вокруг начинали кружиться веселые разноцветные мухи, наполняя воздух эквадора мерным жужанием, разнося по читающим этот опус нездоровые идеи (убить аффтара), хохмы (жжет сцуко?) и просто- микробов (убери палец изо рта! Убери, я сказал!). Веревка блестела в тусклых лучах заходщего светила (намыленная ткань прекрасно отражала свет, и не надо быть физиком), кидая веселые блики на красный потертый клюв мертвеца. А далеко-далеко впереди, (еще бы - сутки спустя) появилась маленькая точка. Приближалась она медленно, причем настолько, что долбодятел успел некисло завонять, запаршиветь, а веревка, несмотря на мыло - сгнить. Именно к моменту падения и подлетела точка, превратившаяся в еще одного долбодятла. Был он красив(еще бы), лицом свиреп (или у птиц морда? харя? бубен? таблo?), с толстой золотой цепью на шее. В руках (мутант, не иначе) держал гость громкоговоритель и склянку с живой водой. (Не, ну точно мутант, сцука. Это где ж видано. Эххх) . И поднес он рупор к устам. И возгласил он (пафосно, как текст) со всех дури. И затрепетала округа, и попадали в страше и ужости мухи и звезды в вечернем небе, и дернулся трупик...
- Восстань птицей-фениксом, ибо не время спать герою, доколе не поставлены галочки, не оглашены топы, и не восторжествовала самосудная справедливость.
И услышал возглас мертвый долбодятел. И повернул он свою собственную голову, и качнул он своей собственной головой в знак своего согласия и молвил - Я согласен! (О ввернул! Гоголь нервно курит в углу. И не только он, кстати )
И полилась живая вода из склянки, и воспрял птиц, и с новой силой приступил к процессу....

Подобрал оживший долбодятел громкоговоритель. Замочил с горла по-гусарски живую воду, ц-два-аш-пять-о-ашного содержания, откашлялся, и принялся долбить шедевры.

Итак, господа и не только, следующим на очереди, но не в сознании конкурсантов опус с названием призванным моментально приковывать взгляд читающих Трахни курицу . Да, да, именно так. Причем слово "трахни" используется в ставшем уже прямым, смысле. Главный перец планеты, да что там планеты, всей Вселенной, ведь судьба оной зависить таперича от него - Семен Мойдодыров. Человек, мягко говоря, со странностями. Первая странность - нормальному человеку трахнуть курицу никогда бы никто не предложил. Антилопу, Джима Хокинса, Аэлиту, диспетчера, вдову торговца - да. Но курицу - нет. Да и физиология предполагает то, что нормальный среднестатистический людь мужского пола не сможет выполнить этих действ. Из -за рамеров и курицы и ...хм... Но Семен - парень ого-го . Нашли ж такого. Следующей странностью является следущий факт освещенный автoром: Семен слишком ленился говорить комплименты, ухаживать, даже заниматься любовью... Как можно прожить в нашем безумно_быстром мире, не выполняя зазомбированным с помощью СМИ организмом стандартных действ? Но едем дальше - пусть это останется загадкой и изюминкой (одной из).

Читаю далее факты из жизни простого замечтельного парня-спасителя-вселенной видим следущее:

перед самым закрытием пришли Деды Морозы с мешками подарков и так активно всех веселили, что те даже не заметили, как надышались хлороформа.

Вот! Хлороформ - самое лучшее средство, если с девушками получается плохо. Учитывая факт того, что Семен не шел к девушкам, сделаем смелый вывод, что девушки пришли к нему сами! Да, да! Именно так! Гора к Магомету. Применив хлороформ, и видимо привязав Мойдодырова к кровати (а чё, дятел и сам так делает в самых смелых своих фантазиях) неизвестные героини применили тяжелый транквилизатор. Иначе чем обьяснить все последущие приключения Сёмы, включая попадание в сладкую комнату и общение с таинственным голосом (!!!) . По поводу сладкой комнаты и голоса можно казать только одно. Вероятно комната это сублимация подсознательных желаний дремлющих в подкорке героя. А голос - альтерэго? Австрийский старичок много мог пояснить по этому поводу, и даже, попыхивая трубкой с коксом, вывести с десяток стройных теорий. Но дедушка Фрейд давно теоретизирует в ином месте.
На самом деле- хлороформ многое обьясняет. Смотрится этот момент сюрреалистично, гротескно, но ...в целом по рассказу - неплохо. Хотя и нелогично. Хотя все согласно общепринятой логике в рассказе.
Едем дальше

- Ты - ключевое звено, - пояснил таинственным шепотом голос. - Браво. Еще одна подлянка подсознания. Одурманеный хлороформом организм во сне ставит себя на ключевую позицию.

- Для существования реальности. Не будет тебя - не будет мира. Ты находишься в точке равновесия мышей и антимышей, в протоядре текущего кризиса.

Вот! Вот за эту фразу рассказа, дорогой автор, долбодятел целует следы твоих пыльных ног. Великолепно! Серьезно. Очень понравилось.

- Это хорошо, что не похож, - обрадовался Голос, - быть уникальным - это здорово. Но, вообще-то, ты ошибаешься. Я - чужой голос, голос Дяди Степы, а не свой. И это самое ужасное.
Сюрреализмь? Или посыл к ...непобоюсь этого слова- к Экзюпери? (и не спрашивайте почему! Все равно не скажу - подсознание и у меня штука темная)

ты сначала лучше что тебе от меня надо скажи, а там уж и смотреть будем... - запятая перед что пропущена (должна же быть хоть минимальная польза от такой долбокритики)

ну дурак так дурак. - еще одна запятая вроде...

Она - узел неустойчивого равновесия. - еще одна приятственная находка.

А из-за этого миллионы, даже миллиарды, маленьких, серых, таких ласковых и ранимых мышек погибнут... - фраза , обьясняющая тему рассказа. Органично обьясняющая.

Концовка хорошая. Почесав репу, долбодятел выдал веское (еще бы!) резюме:

А неплохой рассказ. Очень неплохой. Зря вас ругают. Единственное, что в подобного рода концовках смущает - а потом я проснулся. Этот принцип и избит и неинтересен. Хотя и логичен. К сожалению, в топ долбодятла работа не влезла. Но всего лишь по той причине, что голосуют шестерками. В десятку рассказка взялась бы легко.

А где цепная птица ,спросит дотошный читатель? А улетела нахрен. Ибо!