|
Guest
|
По просьбе автора
12) Не спеши, а то успеешь
Тема: ЛОВУШКА
Жанр: женская ненаучная фантастика с претензией на юмор
Номер: 23
При первом просмотре текста лично я обратил внимание в основном на количество опечаток и точек без пробела после. Моя любимая ошибка "прийти", на которую мне регулярно кивает spellchecker, тут тоже есть. Совершенно не понимаю, почему автор не удосужился проверить текст хотя бы автоматически. Ну и пунктационных ошибок до кучи.
Из-за всего этого стиль я оценить не смог. Потому, что тут, что есть, что нет - чтение превращается в постоянное спотыкание об ошибки.
Далее сюжет. Я честно говорю, что может не понял гениального замысла автора. Давайте, автор, так - я сюжет перескажу, а вы дополните, если я в чём не прав.
Итак, жила бедная девушка Лиза с неумерной тягой к поеданию коробок (три за раз могла съесть!), чьей тонкой душевной конструкции вечно досаждал некий Шломик. А за ней следили всякие нечистые силы - тролли, лешие, Соловьи-разбойники, Елены Прекрасные, Горгоны. Они хотели с ней пожить в симбиозе. Было почему-то такое желание. Наверное им тесно жилось в месте под названием "Меридиан". (что-то вроде коммуналки для всяких мифических персонажей)
В общем, Лизу заманили обещанием всяких магических плюшек вроде красивых волос и засунули в неё Горгону. Лиза превратила в камень кошку, ворону, трёх ящерок, гадюку, скорпиона, пустынного ёжика и двух братков. Последнее так впечатлило хозяина этих братков, что он Лизу посадил в темницу, но нечисть её освободила и симбиозировала с провидицей Сибиллой.
Тут и сказочки конец.
Сюжет, на мой взгляд, очень бредовый, хуже того у него нет выраженного конца. Такое чувство, что вам, автор, просто надоело писать или кончились идеи.
Ещё недостатки (на мой взгляд):
1) Затянутая начальная часть. Все эти Шломики и едва не делающие в штаны тролли ИМХО не к чему. Они только задерживают читателя, не не давая пробиться к содержательной части рассказа.
2) Про Васю можно рассказать после окаменения братков, было бы интереснее, хоть бы помучился читатель, думая зачем братки Васю достают. Да и вообще - персонаж Вася у вас, автор, выглядит лишним. Он функционально нужен, чтобы ввести в сюжет братков, а потом вы его выкидываете за ненадобностью. Замечу, что появление братков, обусловленное линией Васи, не многим естественнее смотрится, чем просто появление братков (если честно, то случайно появившиеся братки были бы органичнее истории с письмом). Получается, что плюсов для рассказа от Васи никаких, а вред есть - он почти на страницу задерживает содержательную часть.
3) Перед началом части с Горгоной, читателю объясняют в чём фишка - симбиоз. И последующее уже понятно, и не так интересно. Можно было в конце рассказать.
Вывод: Всё это в целом убивает в рассказе интригу, а т.к. концовки по сути нет то читать до конца в принципе незачем. Рассказ рыхлый и затянутый в начале.
Вердикт: если убрать начальную часть, ввести интригу, убрать лишнее, добавить нормальную концовку, то могло бы что-то и получиться. А так - два минуса. И ещё один - за опечатки.
Извините, автор, но оценка вам самая низкая.
Оценка: ---
P.S. А что всё же значит таинственное "Меридиан"?
|