Поделюсь впечатлениями
 

С удовольствием почитаю рассказы заинтересованных в чужом мнении авторов. Больно стараюсь не бить, но хвост прищемить могу. ;) Особо ранимым лучше не беспокоиться. Всем удачи на замечательном конкурсе.

D094
 

D094, История одного сумасшествия, и можно не церемониться!

группа "С"
"Красота требует жертв" (85)
Если не затруднит, с уважением.

А-013, Ужасный механический человек Джона Керлингтона

Если не сложно. Спасибо!

C-062 "Огонь внутри нас"

группа B - 056 Бросок

B-031
 

B-031, pls. "Красавица и механическое чудовище"

b-057 душа библиотекаря

В-40 "Встретимся на Занзибаре"

Можно бить. Чем больнее, тем лучше! :))

D114 Венеция

С-064

"Мёртвое оружие"

Пожалуйста, А - "Переулок жертвенных петухов" (020, кажется)

B-041
 

Тени на песке, B-041, пожалуйста!

В-035
Если очередь дойдет

История одного сумасшествия (D 094)

С начала шло туговато… Приходилось читать на одном сплошном волевом усилии. Но затем потихоньку я вчитался и даже начал получать удовольствие. На мой взгляд, рассказ условно можно разделить на три части:

1. Дан приказ ему…
«Агент 00?» получает очередное задание, а автор, тем временем, довольно натужно расписывает мир. ИМХО самая слабая часть. Непонятный рассказ про гарем-парламент, странная манера шефа вводить в курс операции, насквозь штампованный шах с таким же «холуем», пронумерованные «шайтан-арбы», нелепые уточнения типа: «Выдай третью машину. С экипажем. Со снаряжением. Боевым. В распоряжение. Полное»… А с каким, позвольте узнать, вооружением шахи обычно выдают союзникам боевые машины? С учебно-холостым? Впрочем, возможно холуй был настолько туп…
Танковая экспедиция описана лучше, но мне показалось, что этот эпизод слегка затянут. Какую смысловую нагрузку он несет? Единственную: наш агент должен был остаться один в горах. Так не проще было просто похоронить танк в пропасти в тот момент, пока ГГ шел с фонарём впереди. Вместо этого повороты-развороты, диалоги «Шайтан, всё плохо! Вай, как нехорошо!» и загадочная бортовая мина на пару с засадой противотанкового расчета.

2. Пещера.
А вот пещера мне понравилась. Начинаешь не вчитываться, а просто читать. Затянуло. Лучший кусок рассказа. Что радует – основной. Поэтому если поработать с началом и концовкой рассказа, то из него может получиться конфетка. Правда само «предательство» мне не понравилось. Изящество в стиле чернушных отечественных боевиков начала 90-х. Дескать, смотрите вот она - правда жизни: у него задание, а кушать ему нечего, поэтому и съел бедную тётю. ИМХО вы могли бы придумать предательство и лучше.

3.Концовка.
Собственно концовка приклеена потому, что автор, где-то читал, что финал в таком виде обязателен. Ведь было же задание про уничтожение оборудования обсерватории? Было! Значитца, нужно пойти и расколошматить там всё к ядрене матери! Иначе на кой ляд ГГ кушал тётеньку? Читатель не поймет! Не простит читатель, если автор просто выгонит ГГ из пещеры и заставит шагать неизвестно куда и думать, думать, думать… К тому же, шеф обязательно должен был появиться в финале дабы поведать герою и нам о том, что задание не имело такой уж вселенской важности, что вполне можно было обойтись и без жертв и что мир по-прежнему дерьмо.

В целом рассказ неплохой. В топ у меня не попал бы, но вместе с тем запомнился бы.

З.Ы.
Слово «однако» использовано 23 раза. Это необходимо?

добавлено через 1 час 5 минут
Красота требует жертв (С-085)

Рискну предположить, что автор женщина. Дело в том, что, на мой взгляд, женщины больше делают упор на эмоциональную составляющую текста, и порой слишком в этом усердствуют. В данном рассказе эмоциональность настолько «пересолена», что кушать это блюдо трудно. Вот и приходится, пряча лицо от милой поварихи, пытаться её уверить: Ну что ты, милая! Твоя заливная рыба просто чудо!».
Сосредоточившись на эмоциональной задумке, автор, сам того не желая, переборщил с пафосом:
«…Благодаря которому я смогу протянуть нить между прошлым и будущим. Нить, часть которой буду я»
В устах женщины это бы звучало уместно, но ГГ мужчина… Кстати, непонятно почему автор не сделал ГГ женщиной? Мне кажется, многое смотрелось бы более органично. Есть некоторые логические нестыковки. По идее, в обществе, где существует жесткий контроль за рождаемостью, не должны были дожидаться рождения ребёнка, зачатого вопреки этому контролю. Итог: задумка неплохая, но вот со специями автор ИМХО не справился. Но не стоит расстраиваться, вполне может быть, что у кого-то другого этот рассказ вызовет совершенно другие эмоции.

Обратите внимание на сорняки:

«достал свою идентификационную карточку и просунул её в считывающее устройство. Загорелся зелёный цвет, щёлкнул замок и дверь плавно отъехала в сторону. Я забрал карточку и прошёл внутрь»

«Достал карточку», «забрал карточку», сунул-вынул, открыл-закрыл. Может не стоит так скрупулезно расписывать все действия главного героя?

«- Доброе утро, - ответил я, проходя сквозь титановую дверь. За ней располагалось большое помещение заполненное компьютерами и людьми. Здесь начиналась моя работа. Я подошёл к своему компьютеру, скинул на вешалку пальто, перчатки и маску. На секунду замер, будто готовясь рывком перевести выключатель из нерабочего состояния в рабочее и включил компьютер»

Насколько я понимаю, сквозь двери, как и сквозь стены «проходят» духи и всякого рода джины. А уж сквозь титановые двери так и вовсе только продвинутые духи и джины.
Помещение, заполненное компьютерами и людьми, напоминает кладовку.
Последнее предложение напоминает попытку почесать левое ухо правой рукой. Зачем столько городить? «Из нерабочего в рабочее», «рывком перевести»?

«На экране разворачивался очередной многомиллионный исторический фильм»

Многомиллионный фильм - это фильм, в котором заняты миллионы актёров, или в создание которого вложены миллионы?

D-100 пожалуйста

Asso, многомиллионный фильм - это по аналогии с "шестые звездные войны" или "третий Терминатор". Отличная фантастическая идея, не вижу повода для критики.

Рай на Тау-Т

Третьего не дано
 

А - 002
спасибо

УЖАСНЫЙ МЕХАНИЧЕСКИЙ ЧЕЛОВЕК ДЖОНА КЕРЛИНГТОНА (А-013)

Если бы на конкурсе был предусмотрен приз за оригинальность, без сомнения этот бы рассказ был в числе номинантов. Очень специфичная манера изложения. Казалось бы хаотичные нарезки эпизодов, поданные закадровым голосом, складываются в единый сюжет. Мой респект. Чувствуется опытная рука. Однако мне показалось, что диалог генерала Ли и изобретателя дописан позже в угоду теме, а финал «Здравствуй, папа!» я вообще, честно говоря, не понял. Не являясь специалистом по психологии «зубчато-шестерёночных», о мотивах, по которым, Boilerplate решил снова вернуться к колке дров я могу рассуждать лишь с точки зрения дилетанта. Так вот, как дилетант, могу только предположить, что Boilerplate после длительного пребывания в темноте вдруг обрёл мудрость генерала Ли (кстати, учитывая, что генералу понадобилась для этого большая часть жизни, а истукану только несколько лет, интеллект последнего восхищает) и пришёл к тому же выводу, что и прославленный герой гражданской войны. Лихо!

Asso, спасибо за обзор, да еще такой подробный. И ироничный. Я такое люблю.
Кое-какие моменты могу объяснить (если интересно, конечно).

Поговорить один раз через спутник, и все станет ясно. :)

Это намек на их количество. Небогатый шах, понимаете ли.

А здесь уже :(. Вы знаете, что ВСЕ танки в Грозный шли с пустыми коробками динамической защиты, а некоторые - вообще без боеприпаса? Так что уточнение существенное.


Но как? Ведь едут вперед. Следом за проводником. Если танк должен упасть в пропасть, то проводник на этот момент должен там уже лежать.

Ну, это совсем не загадочно. Именно противобортовая.ТМ-89, например. Если кому интересно, могу лекцию прочитать. :)

Прежде всего, этого не простит себе автор. Ненавижу рассказы с такими загадочными концовками.

Ни в коем случае! Будем резать!

Огонь внутри нас (с-062)

«Старательный рассказ» - вот, наверно, самый точный эпитет, применимый к этому рассказу. Можно было бы сказать «ученический», но автор-хорошист обиделся бы, а обижать не хочется. Что, на мой взгляд, не так в рассказе? Во-первых, его нужно сокращать, сокращать и ещё раз сокращать. Голливудская погоня за автобусом – излишняя игра в эффектность. Графоманская такая игра: «Пух-бах! Ой-ой! Держи меня! Как держать? Нежно! Ах, этот чертов мост! Да стреляй же!». Зачем этот эпизод? Типа, какой же рассказ без погони? Понимаете, о чём я? Калейдоскоп событий еще не есть напряжение в рассказе. А вот самого напряжения, как мне показалось, не хватает. Потом непонятно, зачем автор попытался выписать любовь подростков с самого ее зарождения. ИМХО порой история любви и в роман-то не помещается, а тут в рамках рассказа: в начале робкие взгляды, а спустя десяток страниц «Жизнь без тебя не в милость!». Изобрази автор влюблённую пару, которая готовится к инициации, текст бы только выиграл. Вот тогда и стало бы понятно, почему ГГ ни разу не вспомнил о родителях, почему так быстро оправился от первой дозы и т.д.
Попеняю автору за слоновью грацию, с которой он избежал объяснения причин появления зон неподконтрольных священному огню. Что там не так с этим заводом? Магнитная аномалия? Скрытые в бункерах «огнетушители»? Почему если огонь можно таскать в кейсах, его нельзя протащить на завод? Автор решил, что это не существенно, что его намёков достаточно. А между тем, вот из-за таких недоработок мир, который автор пытался тщательно прорисовать, становится двухмерной аляповатой картинкой. Поэтому автор и не может объяснить, почему в обществе, где есть неподконтрольные отряды сопротивления, спецслужбы ограничиваются видеонаблюдением за процессом инициации. Ведь нужно быть полным идиотом, чтобы «не увидеть» отличную от других реакцию на инициацию потенциального борца сопротивления и не отреагировать моментально, а не спустя сутки. Да «министерские» не по камерам должны были бы наблюдать за инициацией, а стоять плотным кольцом вокруг и отслеживать каждое движение подростков. Впрочем, тогда бы эти бравые ребята не имели бы удовольствия поучаствовать в гонке на мотоциклах вслед за очередным жёлтым автобусом. А ведь это интересно: пулять и ехать, ехать и пулять…

Да, в принципе, я могу с вами согласиться, рассказ скорее "ученический", а не "профессиональный". И ляпов, и всяких неточностей здесь тоже хватает. Это не история про инопланетян, где всё необычное можно свалить на добрых или злых пришелцев.

А ещё рассказ - романтический, и некоторые "чисто технические" детали при его написании уходили на второй план. Плохо это или хорошо, судить не берусь, но без некоторых неточностей, как например, наблюдение за инициацией по видеокамерам (Да и какая министерству разница, сегодня они поймают "неправильных людей" или через несколько дней?), рассказ был бы вполовину короче. И сцены погони бы не было ;).

В любом случае, спасибо за обзор. Этот рассказ я уже вряд ли буду сокращать, он мне нравится и таким. Но, при написании следующего, постараюсь учесть ошибки.

и меня, пожалуйста.
Группа D, 115 "Военная тайна"

Буду рад получить рецензию! D-119 "Лигги".

Оч.приятная рецензия:)

Спасибо, Asso! Финал совершенно верно понимаете.:)
Диалог генерала Ли с Керлингтоном, увы, не совсем получился. Моя вина.

Если успеете, группа D
102 Выход в бирюзу
Заранее спасибо

БРОСОК (В-056)


Честно говоря, не знаю, на что рассчитывал автор, выставляя этот рассказ на конкурс. Да - зарисовка, да - без особых ляпов, но какая-то пресная. Такое впечатление, что автор просто оттачивал свои навыки. В центре рассказа конфликт между супругами. Точнее даже обычная житейская ссора. Предательство (извините, автор) на уровне невымытой вовремя посуды. Трагичность и «масштабность» ссоры и «предательства» автор подчеркнул неожиданным ДТП. Незатейливо и просто.
Понравились рассуждения о случайности, как об одушевленной субстанции. Непонятным остались идеи, что так дороги (со слов жены) главному герою, также непонятным (точнее неуместным) показалось упоминание Совета ученых (к чему эта пятая нога в рассказе?) и нафталиново-наивный пафос:

«- Андрюх, ты помнишь какая была мечта, когда мы начинали?
- Звезды! - товарищ воздел правую руку от сердца вверх.
- Это твоя! - Игорь неодобрительно покачал головой. - У моей есть маленькое дополнение - для людей. Конечно, не сразу. Не для всех. Кто заслуживает. Кому звезды действительно нужны. Той части человечества, что примет свое предназначение»

В этот момент мне захотелось встать и, прослезившись, исполнить во всё горло какой-нибудь гимн.
Простите, автор, но, несмотря на ваш хирургический опыт, этот пациент скорее мертв, чем жив. Уверен, вы можете гораздо лучше.

З.Ы.
Диалоги живые.


Красавица и механическое чудовище (В-031)

Для меня главным достоинством этого рассказа стала его читабельность и непредсказуемость. Приятно, черт возьми, читать конкурсный рассказ и спустя короткое время забывать и о конкурсе и даже о том, что проехал свою остановку. Пасиб.
Интересны текстовые метаморфозы. В начале язык сказочный, немного простоватый и наивный

«Женщина не была бы женщиной, если бы не улыбнулась при виде роз.
- Где я? - спросила она у пустоты…»

а затем, автор переходит к более серьёзным вещам, и язык становится жестче. Резанули глаз «Церетелевский», «Вот с ним-то я и стала... звездой. Поручик, молчать!» и интернетовский тест на грамотность. ИМХО всё это лишнее. Тот же тест можно было выдумать и свой, но автор поленился или хотел таким образом связать свой мир и мир наш – реальный, чтобы читатели не отвлекались и не проезжали свои остановки.
Немного разочаровал финал. Я ожидал бомбу, а получил продуманный (точнее выбранный автором из множества) оптимальный. На мой взгляд, финалу не хватает перца. Мне, как читателю, хотелось под конец ещё одного «перевёртыша» ситуации. Тем более что два предыдущих по-особому нагнетают это ожидание. А у вас получилось: « в общем, все умерли…». Жаль.

Душа библиотекаря (В-057)

Всыпят вам автор, другие рецензенты и конкурсанты, всыпят! И за библиотекаря, и за саму библиотеку и, разумеется, за древнюю языческую богиню. А я не стану! Мне понравилось. Понравилось, несмотря на прямолинейность решения условий темы (что на конкурсах приравнивается к общественному стриптизу). Умеете писать. Предложи вам тему «Фикус и сломанный эскалатор» вы и тут не оплошаете. Рассказ соразмерен. В нём нет ничего лишнего. Жаль только, что ход со старушкой также читаем, как хрестоматийное «Е-2; Е-4».

019, Группа А, рассказ "Его маленькая Мэри-Бет", пожалуйста

Браво, Asso! Я рад, что вы ткнули именно в то место, за которое меня покритиковал предыдущий [s]оратор[/s]. Значит, все-таки удалось сделать переход именно средствами языка, не смыслом. Если бы никто этого не заметил,я счел бы попытку неудачной.
(Это, знаете, как на ЧтоГдеКогда: если на вопрос не ответил никто - вопрос считается неудачным, но если из 30 команд ответила одна - вопрос прекрасный).

Именно так. Хотя, конечно, не ради остановок. :) Просто не люблю абсолютно оторванные от реальности тексты. Лучше оставить какую-то ниточку.

Возможно, возможно... не будет ли наглостью с моей стороны спросить - а какое бы окончание вам больше понравилось?

Не в НАШЕЙ реальности дело. Написав рассказ о "том" мире, вы уже создали некую "свою" реальность, иначе зачем вообще писать фантастику? Ваши отсылки к нашему Церетели, на мой взгляд, преследуют совсем иную цель. Вы как те киношники, что раскрашивают ГЛАВНУЮ кнопку в ярко красный цвет. Только вот вы пошли дальше. Написав "монументальный", вы решили помочь читателю довоссоздать в воображении образ и добавили "Церетелевский", тем самым не только раскрасили главную кнопку в красный цвет, но и еще и прилепили табличку "ГЛАВНАЯ УЖАСНАЯ КНОПКА". Понимаете, о чем я? Уж если используете в придуманном мире фамилию одиозного скульптора, то извольте объяснить, почему его имя осталось в веках, и как Земля 20-21 века соотносится с событиями описанными в рассказе.



Для этого нам нужно, как минимум, стать соавторами. :)
Но мне кажется, женщина должна была победить. Ни один механический мозг не сможет противостоять женскому. Проявив мужскую сущность, "хозяин" уже проиграл в вечной борьбе полов. А в этом "проигрыше" и заключена суть того, что он пытался познать. ИМХО. Сугубо ИМХО.

Буду бесконечно благодарен за пару слов по "Преданию круга", D 092/
Спасибо!

[QUOTE=Asso;37770]Уж если используете в придуманном мире фамилию одиозного скульптора, то извольте объяснить, почему его имя осталось в веках, и как Земля 20-21 века соотносится с событиями описанными в рассказе.[QUOTE]
Отличная мысль! Так и сделаю. Еще раз спасибо.

Это, как вы, конечно, поняли, был автор "Красавицы".

Несомненно, я решал задачи, далекие от победы на конкурсе :-)
А вот сравнение разрушенной мечты с "невовремя вымытой посудой" несколько некорректно...

Asso, спасибо за отзыв. Рад, что Вам понравилось.

Этика М-типа, б-046, плз

Встретимся на Занзибаре (В-040)


С удовольствием прочитал. Минимализм в деталях, но мир осязаем. Автору рассказа «Огонь внутри нас» нужно поучиться у вас как «рисовать» фон. Персонажи понравились. Разные они, хотя и не без ляпов. К примеру, фраза из уст Зоика:

«Малыш всем своим видом говорил: зачем жить по кем-то установленным правилам, если каждый ребенок сам по себе – галактика?»

Представил себе, как мой восьмилетий племяш заявляет мне: «Мой внутренний мир подобен галактике, поскольку моё детское сознание и воображение, в отличие от твоего – взрослого, не отягощено разного рода условностями». После такого заявления, лично я, скорее всего, напьюсь.

Также понравился разговор с самим собой. Очень удачно использован приём.
Смущают мелкие недочеты типа того, что Сашо время от времени называют Сано, а Йуроса – Йуросом. Слегка насмешила фраза-заменитель:

«Одежда вымокла насквозь, и холод добрался до самого сокровенного»

В данном случае, автор, по-видимому, заменил - «промок до самых яиц», на - «холод добрался до сокровенного». Быть может, это вполне невинная замена, но мне почему-то тут же захотелось продолжить:

«Сокровенное съёжилось и обвисло».

Довольно странно мать Зоика утирает лицо:

«Та шлепнула простынь обратно в воду, расплескав половину кадки и не торопясь, вытерла об рукав раскрасневшееся лицо»

Не рукавом утирает лицо, а лицо о рукав. Хорошо еще речь не идёт о подоле. Впрочем, возможно это мои личные придирки. Хотя этот эпизод, на мой взгляд, можно вообще смело выкинуть.

Ещё одна необязательная придирка:

«С высоты полутора этажей окрестности захватывали дух»

Мне кажется, что все же «вид окрестностей» захватывал дух.

В целом, рассказ пока на вершине моего личного рейтинга прочитанного. Спасибо.

Венеция (D-114)

Уже второй раз наблюдаю, как автор, сосредоточившись на главной идее рассказа, наплевательски относится к фону. Странная позиция, на мой взгляд. Неужели не очевидно, что идея просто не может висеть в воздухе? Ан, нет! Фон мы пропишем «качками (им бы еще малиновые пиджаки-комбинезоны и золотые цепи на шеи)» и «черными (надо полагать чертовски зловещими) грузовиками» и вернёмся к самому вкусному – к задумке.

Читатель сел за стол, предполагая, что на столе будет помимо основного блюда: десерт, напитки и прочее, но автор смахнул лишние (по его мнению) блюда и начал настырно пихать основное – наслаждайся. Сорри! Блюдо быть может и вкусное, но хочется все же комплексный обед.

Уверен, что автор меня не поймет, еще больше уверен, что не согласится со мной. Но какое мнение сложилось, такое и излагаю.

Язык мне показался странным. Временами он безупречен, временами, по меньшей мере, странен:

«Михална выступала со своего балкона так громко и эмоционально, что доходило до нас, рубивших дрова. Топор еле-еле мог заглушить властный голос женщины. Хоть бы она сдохла скорее, Михална... Я устыдился своих мыслей и старался не обращать внимания»

Мало того, что топор выступает в качестве «глушилки» (раньше мне казалось, что стук топора может заглушить чей-то голос, но не сам топор), так еще и непонятно что «доходило» до дровосеков? Смысл эмоциональной речи Михалны или всё же её крики? Последнее предложение вообще из разряда шедевров: «Я устыдился мыслей и старался не обращать внимание». На что? На топор? На сами мысли? На Михалну?

«Шел мимо дома баб Ани. Разваливающийся, покосившийся, казалось, ткни в стену его — и ляжет, растечется по земле древом. На пороге сидела сама хозяйка дома, одетая в шубу двадцатилетней давности. Лица ее я не видел; спрятала баб Аня его в варежку»

Предложение «Шёл мимо дома баб Ани», почему-то сначала читалось кусками: «Шёл мимо. Дома баб. Ани….», «Шёл мимо дома баб. Ани…» и только потом сообразил, что автор называет персонажа «баб Аня» везде одинаково, вне зависимости от ситуации. Размениваться на простое «баба Аня» автор не желает. Что ж, его право…
Удивил дом, растекающийся по земле древом, подобно тому, как мысь (белка – др. славянск.) растекается по древу, удивила шуба двадцатилетней давности. Впрочем, шуба удивила не самим возрастом, а тем, что выглядела не больше чем на восемнадцать (это в её-то годы!). Немного удивило лицо, спрятанное в варежке. Если бы баба Аня спрятала его, прикрыв варежкой, я бы прошёл мимо, а тут пришлось остановиться и понаблюдать…

Удивили «домашние дрова»:

«Ровно половину от домашних дров я всегда оставлял там»

Почему просто не написать, что половину дров я всегда оставлял в библиотеке? Зачем делить дрова на «домашние», «дворовые», «сараечные» и «библиотечные»? Не кажется ли это перебором?

В общем, мне показалось, что в рассказе так довольно много сорняков, что за ними с большим трудом просматриваются сами грядки. С таким большим трудом, что даже падение в сугроб вряд ли может стать стимулом для чего-либо.

«На полпути я упал в сугроб, что стало стимулом для учащения шага»

Авторов прошу не обижаться! Писал без злости.

Он видом говорил. :))

Вы правильно поняли фразу, но не мог же я пошло написать. :))

Вы никогда за своей матерью не наблюдали во время стирки? Если конечно, застали те времена, когда стиральные машинки были не у всех. Именно так и удобно вытирать - ЛИЦО О РУКАВ. Когда руки мокрые...

Спасибо большое за отзыв. В остальном - виноват автор, если не сумел что-либо правильно донести до читателя...

группа D Библиотека № 86 (110)