Отзывы от Andrew
 

Можно я наберусь смелости (наглости) и попрошу рецензию на мой рассказ от Andrew?))
В прошлом году я не успела попасть в десятку счастливчиков, поэтому сейчас и открываю эту тему.

G - 201
 

Можно тогда и я присоединюсь...
"Огни святого Эльма*"
Заранее огромное спасибо.

Эльм, я вообще не уверена, что эту тему не прикроют)))))

Да, всякое может быть
 

Могут и прикрыть эту тему. Очень даже возможно.
Но я буду за нее молиться.
:)

Тогда и я нагло примажусь к вам:)
Была-не была....
D - 108 Тайны глины

Ну и я, ну и я :)

G199. ID252.

ОК, я попробую. Сейчас вижу в списке эти тексты:
G-199, G-201, D-108

Corwin, а что будем делать с вашей анонимностью? Я-то знаю, какой у вас текст, но если он окажется в отрецензированных, но не заказанных, все всё поймут. ;)

Давайте так. Я напишу отзывы на десять текстов. То есть, ещё семи авторам. Дайте свой номер в этой теме под другим ником.

не понял ничего, что с анонимностью, но
 

Андрей хочет написать отзывы на рассказы? И еще семь надо?
Писать можно в мыло, или как?
Мне бы было интересно на второй мой рассказ.
Автор С-063 :)

Да нет, можно прямо сюда. Как наберётся 10, приём заявок остановлю - больше просто не потяну.

То есть не на тот, что с-063, а другой :)

Добавлено через 6 минут
это я типа шифруюсь :)

если можно.
Бесценный дар. С. 061.
спасибо!

Если можно, 039 "Научи меня страху"
Очень хочется рецензии на нашу графомань:)

Пока народ не проснулся! :)
В052 Некросфера.
Спасибо!

B-037 Как создавать миры

А-17. Белый флаг
Бред, конечно, но интересно, что из этого получилось.

G-191, если можно.

Десятка набрана, больше, пожалуйста, не заказывайте - не справлюсь. Постараюсь откомментировать за три дня. И ещё одно: это не рецензии, просто отзывы от частного лица.


Добавлено через 12 часов 46 минут
G-201. Огни святого Эльма*

Тёмное кружево. Поэтичный и жутковатый текст, читается залпом. Подобные ощущения у меня оставались после Мэтьюриновского «Мельмота-скитальца» и книг Майринка. Автору – единственный совет: внимательно проверьте рассказ и уберите или замените лишние слова, мешающие цельному восприятию. Пара примеров:

Не смог увидеть. По-моему, здесь дело в лишнем акценте: «самые». Без него – ёмкая метафора. А акцентирование вызывает внутреннее неприятие, желание механически разобраться, как выглядит самый греховный оттенок, а как чуть менее греховный.

Там, позже по тексту, есть намёк на объяснение: огни святого Эльма – коронное свечение греха. Но чтобы метафора сработала правильно, намёк должен был состояться раньше.

«Каким-то» здесь явно лишнее – оно не даёт предложению ничего, кроме, может быть, ритма. А это плохо. Поэтическая метафора такого типа должна развиваться, каждое определение должно нести добавочный смысловой или эмоциональный заряд. Навскидку: «Воздух наполняется лунным светом, запахом умирающих роз и медленным, странным, летучим пеплом.»

Добавлено через 6 минут
D-108. Тайны глины

Рассказ, к сожалению, не состоялся. К сожалению – потому что автор неплохо знает восточную мифологию, а на этом материале можно сделать красивый текст. «Тайны глины» читать трудно – постоянно запинаешься о тяжеловесные либо неудачные словосовмещения. Не хватило времени на глубокую вычитку?

Несколько примеров.

Неудачная звукопись. К тому же, диссонансная рифма (тарелку в сушилку) создаёт незапланированный комический эффект. Впрочем, этот эффект в прозаическом тексте создаёт почти любая авторифма.

Очень тяжёлое построение. «Чрезвычайной» - лишнее усиление, и его безболезненно можно убрать, поскольку обычно медлительный Акрам суетливо мечется. «Свидетельствовали» - очень уж по-канцелярски.

Квартира матери – не библиотека, не университет и не студенческое общежитие, величать Женю по социальному статусу здесь неуместно.

Всё-таки, устоявшееся в литературоведении написание – Хайям.

Оленьи глаза восточных красавиц – слишком уж затёртый штамп.

Джинна. Джин (с одним "н") – алкогольный напиток, поэтому фраза смотрится странновато.

Огромное спасибо за рецензию
 

Надо будет доработать. У меня в самом деле часто бывает неумеренная погоня за звучанием в ущерб смыслу. Это пора изживать. Спасибо, что указали конкретные промахи.

Андрей, огромное вам спасибо за подробный разбор!
Такая вычитка - это предел мечтаний :)
Положу-ка я текст в сторону, и буду скоблить помаленьку:)
Извините, что так нагло напросилась:)

Да не за что. :) Тем паче, что он не слишком подробный - я просто показал на нескольких примерах основные проблемы текста.

Добавлено через 13 часов 41 минуту
G-191. Время – деньги

Читал с удовольствием. Рассказ очень хорош - как сюжетно, так и по манере изложения. Но придираться всё-таки буду.

Текст начинается интересно, затягивает с первого абзаца. И вдруг:
«Чуть ли» - это как? Промахнулся? Неточность формулировки выбивает, интерес к тексту снижается. Читателю нельзя давать думать, как выглядит действие, картинка сразу должна быть зримой, осязаемой – и, вместе с тем, не заострять на себе излишнего внимания. Если это не задумано изначально.

Э-э… а бывают старые парни?

Хорошо. Тем, кто в тусовке, понятно. А остальным? Для них это выглядит как не оправданный текстом стёб. Я – узбек. Я - людовед с Островов Зелёного Мяса. Я – одноклеточное, поэтому не вижу разницы.

Выглядит так, словно Андрей курил не сигареты, а сразу пачки. Не очень удачное преувеличение. К тому же, за ночь сложно выкурить больше пары пачек – времени не хватит.

Резюме: рассказ удачный, но его нужно внимательно вычитать.

Вау!)) Думал отзыв будет менее положительным. Спасибо)).

А-017. Белый флаг

Да, согласен, рассказ не получился. Дело даже не в сюжете и декларативности идеи, а в том, как он сделан. Видимо, вы начали писать совсем недавно, чувство стиля ещё не развилось. Причём, даже не на уровне фразы, а на уровне словосочетания.

«Стремительно» – можно сказать о движении, но не о прибивании пыли. Да и само слово лишнее: ливень – бойкий, и понятно, что пыль он прибывает быстро.

Следующий абзац. Либо канцелярские «осадки», либо литературный «дождик», но в одном предложении они сосуществовать не должны. И снова – «стремительный». Здесь – к месту, но повторять одно слово в двух соседних абзацах не стоит – это демонстрирует бедность стиля.

Здесь мне даже сложно сказать, в чём неправильность. Во всём. Слова русские, предложение – нет. Да и смысл… Вряд ли Айлин думает о себе, как о неодушевлённом предмете.

На глаза – попался, если бросился, то – в глаза. А крикливость и изящность в одном флаконе я себе даже представить не могу.

Это только первая страница текста, причём, я случайным образом выдернул несколько предложений, оставив за кадром основную массу.

Если вы собираетесь писать прозу дальше, то вам понадобится серьёзная теоретическая база. Для начала, как минимум, год-два стоит почитать классическую литературу (не современную фантастику, а именно классику), чтобы выработать чувство стиля. Параллельно - поизучать работы по стилистике, даже учебники. Удачи!

Добавлено через 1 час 20 минут
G-199. ID252

Рассказ о цивилизации «Макдоналдса», существах с гипертрофированным инстинктом самосохранения и терпеливом террористе. Написан ровно, но неинтересно. Намёк на события появляется в самом финале, причём, как-то совсем уж из кустов. Что такое «Центр», откуда, зачем? Кажется, что автор начал писать первую главу большого романа, потом ему надоело, и роман закончился на двадцати тысячах знаков. Замечания по тексту (не все, их много больше):

Если упаковать в банки и подготовить – не одно и то же, то что ещё можно сделать с мочой и калом для анализов? Или он сам и провёл анализ, а результаты упаковал?

«Это дело» - оборот для прямой речи, но не авторской.

Тиф и сифилис не диагностируются за один день. Я бы не придрался, делая скидку на технологии, но список анализов слишком уж современный.

Не по-русски как-то. Может быть, в число которых входила Лили? И что-то надо делать с исключающимся инспектором: «в которых ... исключался» – совсем плохо.

Или это просто текст не вычитан?

Резюме: неудача.

Добавлено через 31 минуту
D-115. Бобры

Профессиональный текст, поэтому и отношение к нему с первых же строк складывается уважительное. Читал залпом, получил жестокий пинок в живот в финале. Всё-таки, ожидание штампованных развязок вгрызается в мозг почище плотоядного бобра. Кстати, не предполагал, что мне так легко испортить настроение. Жизнь – дерьмо, поскольку не знаю, как сам бы поступил в данной ситуации. Остальные отзывы – завтра.

Пара замечаний:

Что чем заглушилось? Спазмы позывами или наоборот?

Сильный ход, но несколько нечестный. Нож, всё-таки, стоило упомянуть, когда говорилось о рытье колодца. Вскользь - а потом дать читателю о нём забыть. Иначе возникает путаница.

Спасибо, Андрей!
 

Позывы глушили один другой :)

А насчет ножа не совсем понял - почему надо было упомянуть с самого начала рытья? Как правило, хоть палкой роют, не руками же... Лопату с собой носить не будешь.

А, так это случайно вышло?

Поскольку никаких упоминаний о ноже-лопате не было, мне показалось, что девушка так вот, без затей, зарезала бобра и начала пить его кровь (кто ж его знает, какого цвета кровь у инопланетного бобра). Дальше-то стало ясно, но осадочек остался. ;)

Каждый конкурс думаю попросить у тебя рецензию - и всегда не к месту или не успеваю...

Люба, пришли номер рассказа мэйлом, раз уж ты так зашифровалась. ;) В списке ещё четыре текста на разбор.

А я напрошусь, если вдруг в финал пролезу :) Если можно :)

Если в финал - то угу. :)

Ты будешь разочарован, потому и зашифровалась... вот напишу на следующий конкурс шИдевр - и попрошу рецензии... :) спасибо :)
Это мне просто завидно :)

B-037. Как создавать миры

Текст похож на кусок из «Маленького принца» Сент-Экзюпери. К сожалению, в плохом переводе. Написан гладко, грамотно (несколько лишних запятых не в счёт) – и скучно. Нет интриги, нет завязки, заставляющей постоянно думать, а что же там – в конце, да и развязки тоже нет. Точно реферат на тему «Почему гибнут цивилизации», но в литературной обработке. Фантастика не имеет права только на одно: быть скучной. По фразам разбирать не буду – текст нужно переписывать полностью, с начала до конца.



В-052. Некросфера

Рассказ недописан – концовки просто нет. Есть набросок сюжета. Есть также огромное количество ошибок и опечаток. Аксиома: невычитанный текст - прямая демонстрация неуважения к читателям. Следствие: читатель перестаёт уважать писателя.

Рубленый стиль хорош, когда каждое слово каждого предложения находится на своём месте. (Само собой, это утверждение верно и для обычного текста, но рубленые фразы выпячивают, обнажают любую неровность.) Умению писать рубленым стилем стоит поучиться у Шимуна Врочека.

С первой фразы:
Сигмовидная кишка не петляет – у неё всего два изгиба. Если уж искать физиологическую метафору, то петляет весь кишечник. Но, если честно, я так и не понял –зачем там физиология? Сравнение подвисает, не получая ни смыслового, ни эмоционального развития.

Не стоит в одном предложении использовать однокоренные слова – тем более, так близко друг к другу.

Это какой язык?

И так далее – почти в каждом абзаце.

Резюме: относительно неплохая идея отвратительно реализована.



С-061. Бесценный дар

Весело, интересно, профессионально написано. Одна проблема: по-моему, стиль письма не соответствует объёму рассказа. Полтора авторских листа – слишком много для текста в стиле Шекли, которому, видимо, именно из-за этого и не удавались объёмные вещи. По фразам разбирать не буду, автор пишет хорошо и сам знает, где и что не так. В целом, понравилось, хотя финального трюка начал ждать уже с середины текста.

Спасиб за разбор.

B-039. Научи меня страху

Рассказ понравился, от концовки даже холодком по спине потянуло, хотя именно такого финала я ожидал. Над чем стоит поработать в этом тексте, так это над диалогами – в большинстве случаев вялые они, затянутые. Неестественные. И второе: текст временами становится слишком пафосным. Например, мысли Лики:
Сцена с собранием сканов прописана телесериально, с тем же излишним пафосом.

И пара мелочей.

После «сперва» запятая не нужна. Да и само слово не из той оперы – просторечие. «Первым был Эрик» или нечто подобное.

И снова. Откажитесь, пожалуйста, от этого слова, оно мешает нормально воспринимать текст. В прямой речи – ещё куда ни шло, но в авторской...

Резюме: интересный текст, требующий серьёзной стилистической доработки.

Добавлено через 1 час 31 минуту
Могу попробовать отозваться ещё о пяти рассказах, вышедших в финал. :) Больше не успею.

Пожалуйста, "018. Апрельские заклинания".

А Вы правда финалистов можете почитать?
 

Если да, можно заявиться?
197, "Чёрная Исса".
Заранее благодарен.

Andrew, а теперь можно по новой записываться? :)
Тогда не взглянете?..
042 Мумбачья площадка

Спасибо!

Принято: 018, 197, 042. Ещё два автора без инстинкта самосохранения найдутся? :)

034. Маленький конь

спасибо :)

075."Книга Судеб", пожалуйста.

Всё, пять рассказов есть. Тему временно прикрываю.

018. Апрельские заклинания

Нежный и тонкий рассказ, у автора великолепная школа. И чувство стиля. И что не менее важно – умение придать тексту достоверность. Для меня лично достоверность – одно из важнейших свойств произведения, показатель таланта и профессионализма. Один из лучших рассказов этого конкурса. Спасибо.

И, как положено, горсть придирок.

Ну и пусть её.

Точка перед авторской речью в таких построениях не ставится. Правильно: «..что везу,– безуспешно...». Причём, все уже забыли, что между запятой и тире пробела тоже быть не должно. Похоже, правило отмирает.

«Вы» с большой буквы используется только в личной переписке, чтобы продемонстрировать уважение к адресату. В прямой или авторской речи – нет.

Наденьте. Одевают кого-то во что-то. На себя надевают. Старая присказка для запоминания правила: одеть Надежду, надеть одежду.