|
Цитата:
|
Цитата:
Спасибо за ценные идеи. Буду знать. Буду учиться и дальше! 8) |
018 - Как жениться на принцессе
«Собственно королем Колян тогда и не был вовсе – так перебивался помалу разбоем мелким да скупкой краденого.» Многословие, в первом же предложении. «Долго терпел отец причуды его: мол, повзрослеет сынок чуток, одумается: перестанет прохожих постреливать да из девиц-красавиц чучела мастерить.» Что придётся читать дальше, понятно. Не против, иногда бывает весело. Но здесь трудно через текст продираться. «Туды-Сюдыев, до конкурса водивший под уздцы в парке отдыха оленя с ребятишками на спине, студент факультета пневмолирики ВАФЛИ (Волобуевского физико-аграрного литературного института)» Явный перебор с попытками побольше острить. «Раскинул он их раз-другой-третий, а когда в пятый раз подряд дураком остался,» Уломал, местами смешно. КВН напоминает. Конец скомкан. Про остальных претендентов надо было тоже что-то придумать. В задумке что-то есть. 024 - Легенда о конце века Забавно. Написано складно. Читать можно. Хотя, рождение меча таким вот образом – это странно даже для мифа. Подумаю. Скорее всего, да. 016 – СВОБОДА «Переход на уровень «С» можно было легко осуществить по пневматическому или обычному лифту. В пневматическом, тебя струей воздуха вначале разгоняло по трубе, а потом останавливало. Обычный же лифт был «обычным».» Местами забавно. Сюжет вроде есть. Хотя слабо понимаю, при чём тут столкновение поездов, и девушка в ржавом вагоне – это до или после? 019 – ЛОВУШКА О том, что название не должно повторять тему конкурса, уже сказали. Добавлю, что писать название большими буквами – сомнительное мероприятие. Всё-таки в Ворде есть шрифты для заголовков. «Оставляя на железном дырчатом полу мокрые следы, я потащился по верхнему ярусу буровой платформы. Эти ярусы располагались вокруг ствола скважины и уходили глубоко под лед. Внизу они терялись в густых сумерках, куда почти не проникал тусклый дневной свет, сочащийся сквозь прозрачный купол. Буровая была полностью автоматизирована, а потому герметизация здесь отсутствовала.» Если автор пишет НФ, то я, как научный сотрудник, требую сатисфакции. Как он мог оставлять мокрые следы в разгерметизированном помещении (то есть в вакууме), да ещё на спутнике с огромными минусовыми температурами? Вас простит только увлекательный сюжет, смотрим дальше. «– Хотел бы я знать, Кир, что у тебя на уме. Не мог ты так просто попасться в ловушку с гейзером. Признайся, ты что-то задумал?» Повтор одного и того же в 3-й раз. Кажется, это называется тавтологией. «– Ха! – сказал Брокс. – Сталактиты в пещерах тоже «питаются» – соляными растворами, тоже «растут» – да еще как! – и тоже дают «потомство» в виде сталагмитов.» Аплодисменты. Конец немного притянут. Титанопласт жрут? Рояль в кустах… Потенциал у автора есть. 017 - Прекрасные традиции полёта «Мальчик-Лорд торопился на свидание к матери своей и возлюбленной, Безглазой Леди.» Не понял, инцест? Или их две? «Безглазая Леди занимала половину зала. Её мякоть была рыхлой и вялой, двенадцать ртов жевали удерживаемого белыми щупальцами подданного. Тот уже не вырывался, поддавшись силе и обаянию госпожи. Его боль мерцала жёлтым, и яркими, ритмичными волнами выплёскивалась наружу, в пространство.» Это такая попытка создать принципиально своё? Без слов. Посмотрим дальше. Осилил. Смутное чувство. Явно не моё, но что-то в этом хаотичном бреде есть. 020 - Глаза чудовищ «Голос из громкоговорителя эхом раскатился за спиной. И такой знакомый холодок в груди, холодок, который в мыслях Тима уже был связан не только с беговой дорожкой... Терпи! Последний раз... это последний.» Вот эта находка, про охотников, любопытная. Даже можно сказать, профессиональная. В остальном я вижу только любовь, спорт, и – бросить спорт ради любви. Это уже очень банально. 021 – Сознанка «Ангелина Денисовна специально ведет их список, он, правда, умещается на одной страничке в блокноте.» Я сейчас правда закричу. Ааааа! « …даже успела посмотреть телевизор, болтая со своим любимым диктором.» Сильно. Прочитал. Мрачно и много рассуждалок. Но идею уловил. Только при чём тут тема конкурса? 022 – ТАНЕЦ «- Посмотри на них, - сказал он Виону, - если ты видел, как я танцую, то ты не видел, как танцуют они. По-моему серьезные ребята. Митош говорил про участников из соседнего поселения. Никого из них Вион, естественно не знал.» Много пунктуационных ошибок. Во всём тексте. «Он, как всегда, был уклюж и угловат в танце.» А это совсем плохо. Слова «уклюж» не существует. И как-то просто всё получается: плохой – и танцует плохо. «Еще бы, билет в королевскую гильдию танцоров ему был заказан.» Неверное употребление слов. Прочитал. Романтично. Но технику подкачать нужно обязательно. А ещё раньше – грамотность поднять, обычную грамотность. 023 - Очи Страстные « Галерея наполнена была зябким осенним светом, тонким, но ощутимым, напоминающим жёлтую папиросную бумагу, из которой вечно скручивают цигарки костистые пальцы времени, давно ушедшего времени.» Красивость ради красивости? «Я ничего нресказала!» …И вычитывать тоже надо. «Тут заскрипел надсадно старый пень,тторчащий у входа на станцию:» Текст, я понял, прошёл входной контроль случайно. Неуважение к читателям. Не будем искать смысл в тексте с диким количеством опечаток. 025 - Стрёмный байкер Митя и Фрактальная Загонокосилка «Мастерски подправляю руль и въезжаю в арку, едва не налетев на парочку.» Мастера так не ездют ;-) Рассказ на любителя. PS: Я не употребляю траву. За исключением единичных случаев. Но кое-что из «растаманских сказок» мне нравится. Например, «Пор банановую республику». Но там и смешно, и интересно, и легко читается. 026 - Невеста Дьявола «Умирает женщина - выпадает белое пёрышко, мужчина - серое, а ребёнок, агнец Божий, - серебристое. Но ведь ничего не исчезает бесследно. Рождаются новые люди! А с нынешним населением планеты, крылья - тяжкий груз. За день летят сотнями. Вот так.» Ещё немного – и не осилю… Может кого и заинтересует… Но мне ничего в виде абстрактных «Спустился ко мне ангел и трепался о добре и зле» не нравится. |
012 - Вся эта политика
«В глазах школьницы и правда был испуг.» Третий номер «Правды» в этой группе. А я и половины не прочитал. «Случайность? За сотни лет Милославский разучился верить в случайности. Кто-то направил к нему ребенка. Вот только друг или враг? И где реально ловушка?» Реально она в теме конкурса, которую автор притягивает за уши. «Ремо поклонился и ушел. А Иван Михайлович остался стоять столбом. Бумага! Ну конечно! Почему я сам ее не посмотрел?» Читательское предположение. От тупой. 013 - Сапожник «Просто еще один, - на этом слове он сделал акцент, - свихнувшийся от голода местный крестьянин. Ясно? – уточнил Фантон и глянул на меня с призрением.» Как-как он глянул? «Среди нас он четверых он был самым молодым, крепким и задиристым.» Вычитывать надо. Глаза-то режет. А описок таких много, начало текста ещё. «Хозяин дома, дряхлый старик, уверял меня, что постоялец хороший человек, вот только устроил в подвале склад обуви.» Неплохие моменты (очень неплохие) в рассказе есть, буду справедлив. 014 - Костер для святого « Улица пустела на глазах. Первое положение конвоя – не помогать никому до их появления. Тот, кто будет заподозрен в контакте с больным, вряд ли вернется домой. Вообще.» Мирок, хоть и мрачный, создан. Концовка непонятна. Точнее, её нет. Безумный мэр сращивал людей с машинами? Святого – туда же. И что? 015 – Маскарад «Удавалась поймать течение - корма предостаточно, а нет - что ж и водоросли за пищу сгодятся.» Опечатки в первом же абзаце – совсем плохо смотрится. Как будто, автор даже не начинал вычитывать. Кстати сказать, «образование пилота» - это тоже ляп, или в фантастическом будущем так и должно быть? «На этом канале гнусавый ведущий с увлечением маньяка рассказывал о брачном периоде красноухих ящериц с Марса,» Ээээ, птичку нашу попрошу не трогать. Я про ведущего «В мире животных». Мы к нему привыкли. «-Где ты застрял?! Я тебя жду уже… Что с тобой? У тебя такой вид, будто кто-то стёр все твои игры – она замолчала, а потом серьёзно спросила – что-то случилось?» Это уже стало моветоном, насчёт игр и прочего, или ещё нет? Вопрос знатокам. «Кластер – это блестящая нержавейкой капсула, длинной с мизинец.» Да ну вас, фантастов ;-) Кластер – эта такая фигня на дискете, или на винте, которая иногда становится бедовой. Шутка. «Их записывали на кластер, и собирали по мере необходимости. Согласитесь, это удобнее, чем повсюду таскать за собой гардероб.» Любопытная находка. В общем-то не без красивостей, и концовка есть. А фантастики – нет. Вся фантастика – чешуйчатая одежда, которую можно заменить на бронежилет. Если довести до ума, будет неплохой детективчик. Про борьбу с оборотнями. |
Несколько несерьезных слов о рассказах, попавших в мою папку «Претенденты».
Второй закон. Бесспорный Претендент №1. Красивая компактная головоломка, по прочтении оставляющая запах разреженного воздуха и эхо щелчка – Да! Хороший вкус при построении композиции, а так же в описании схваток, которые (описания) не переходят условную черту, соблюдая разнообразность и описательной лексики и точек зрения. Автор молодчага, притянул меня к монитору и заставил вдумчиво и медленно слизывать все изыски человеческой лексики будущего. Главное – идея самодостаточна на философском уровне, «Женщина выбирает» звучит гораздо глубже и шире предоставленного рассказом контекста. Метафизика, в общем. Хорошо. Точнее – отлично. Единственное, что показалось сомнительным – выбор повествования от первого лица. Порой становится тесновато под низкими надбровными дугами Самсона, хочется оглянуться пошире, увидеть побольше… да ладно, это чисто субъективно, к тому же кажется оправданным – иначе как вспомнить о втором законе только в самом конце рассказа? Спасибо за добротное чтиво. Случай на мосту. Красивая вещица. Мастерские переходы (морфинг) из реальности в реальность, шикарное настроение, тонкие образы. Идея не слишком, но все-таки банальна, однако шарм языка и мира рассказа перекрывают этот «недостаток» с лихвой. Спасибо и вам. Как жениться на принцессе. Образо-язык, языко-образы подкупают почти сразу. Вспоминается Филатов со своим Федотом стрельцом и иже с ними, но вспоминается, пожалуй, зря, ибо автор в этом сравнении увы уступает, хотя остается надеяться на молодость и неопытность, которые в конце концов перепреют и дадут буйные всходы. Читал с удовольствием. Жаль только, что мораль не глубоко закопана и идея засохла раньше времени. А так – все очень даже недурственно, процесс чтения вы, автор, мне умостили всласть (чтобы это не значило). Глаза чудовищ. Спасибо, опять же за метафизику в фантОбертке. Страх перед женщиной (пусть даже охотником) достойная тема для произведения. Да и решение, принятое главгером подкупает. Только жаль, что рассказ напомнил мне победителя свежеубитой Грелки – «Птицелова». Разве что антураж не идет ни в какое сравнение… Танец. Необычная тема – танцующие мальчики. Наивная и пушистая, отчего на сердце по прочтении светло. Спасибо, за идеализм и юношеский максимализм, мы с тобой одной крови. Хромают описания самих танцев – в идеале здесь хотелось видеть, нечто невообразимое, высший уровень словесного мастерства, на том же уровне прекрасных телодвижений разрисованных мальчиков. В учителя здесь подтолкнуть можно разве что старика Дилени (он-то спец по голоторсым мальчуганам) Но увы… Хотя, есть надежда на будущее. Спасибо, еще раз за образы. Стрёмный байкер Митя и Фрактальная Загонокосилка Темы почти не помню, но зато до сих пор в ушах звучит реп-свинг-мат-рок-джаз словесных движений автора. Спасибо, за не пресную воду текста. Наглотался всласть, аж уши заложило. Особое очарование маргинального фанка, но слава богу, что не треша. Аминь. Де-Ли Серьезный размах и опять таки, моя возлюбленная метафизика – о, эти серые мозги человечества, и мне они не дают покоя! О, это невостребованное счастье, для всех, и для каждого, и пусть никто не уйдет обиженным! Да, это стоит писать. Другой вопрос, что писать стоит больше и лучше. Но на этом этапе и так достаточно. На счет антропоморфных грибов – большущие сомнения с точки зрения вероятности. Может стоило помучаться и родить какую-нибудь другую расу кайфующих слонов. Ну все, останавливаюсь, а то на ум уж лезут Сильвербергское «Вниз, в землю»… а нам это надо? Костер для святого. Крепко сколоченная НФ. Аж зубы ломит от радости апокалипсистических свалок, в лучших традициях «Mad Max»’а и других Элисоновских парней с собаками. Даже веет бегущим по лезвию… но нюх зажимает опасность подцепить заразу, и дальше ассоциации не развиваются, чахнут в строках текста. Однако ж ощущение хорошее, хотя и без эврики. Невеста Дьявола тоже стоит упоминания. Хотя образы, к сожалению, не будоражат. Техника рассказа тоже смущает не обаятельной хромотой. Да и места в топе уже не осталось. Но, кажется, читал не зря. Сон-явь – опять же метафизика. «Нива» На самом дне непыльной папки. Стиль не высокий, образы слабы, метафизикой и не пахнет, лишь фрактальная мишура взамен. Но все же теплится душа и в этом скупом на красоту тексте. С чем автора и поздравляю. Аллах Акбар и знамя пророка. Всем спасибо. Удачи... |
Цитата:
Цитата:
Спасибо за рецензию =))) Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд: borhes Боюсь, что про "Птицелова" совсем не думала, когда писала =) А можно конкретно, если не затруднит - что вам его напомнило? |
034. Паразиты
Точку в названии уберите как-нибудь потом, ладно? Ну, что сказать... Задумка хороша. Только вот птичка эта Ваша очеловечена чересчур. Да, я понимаю, её люди создали и всё такое... но чересчур. И ещё вопрос. «Последние сто пятьдесят лет на планете не было ни одного живого человека. Вот они снова появились – и опять начали войну». Потом нам, как открытие, сообщается, что люди пришли со звёзд. А додуматься никак нельзя было, что люди не того... не из травы воспроизвелись? Все мы грешим постъядером. Покажите мне фантаста, который не писал постъядер. Но это уже какой-то... такой совсем типовой постъядер. Опять же, лично мне было бы интересно объяснение поведения собак и крыс в городе. Ими кто-то управляет? Они в какой-то коллективный разум переродились? Их поведение ничем не мотивировано, обычные крыски и собачки так себя не ведут... ТОП? На худой конец... |
Цитата:
|
Цитата:
Спсибо за отклик! Автор 018. |
Цитата:
Удачи вам, персонально. |
borhes
Действительно полнейший. Признаюсь, Эквадор - второй конкурс такого рода, в котором я участвую. Первым Грелка была. Спасибо Вам =))) |
Всем
К сожалению, свободное время у меня вышло настолько, что я уже не знаю рад ли буду, если случится довольно маловероятное событие, и мой рассказ выйдет в финал. Так, что отзывов в этом туре совершенно точно больше писать не буду. "Пожалуйста" всем, кому понравились мои отзывы. Надеюсь, что советы, которые я в меру сил давал, принесут кому-нибудь пользу. Удачи! Ещё раз извиняюсь перед автором "Чтоб стало лучше" за действительно не очень информативную "рецензию". |
Цитата:
|
006. Гарнизон-9
Начало рассказа сморится, как синопсис предыдущей книги. Опять же, заигрывание с читателем после краткой биографической справки (а иначе я назвать эту сухую «сводку с полей» никак не могу). «Но как бы вы поступили на его месте?» Очень неуклюжая попытка вызвать сочувствие. Нет, даже не так... Само начало – супер! Сцена в баре очень красиво выписана, небрежно введённый «электронный полицейский» получился так здорово, что я была готова аплодировать! Но начиная с «Пол Мэйзен десять лет назад...» всё пошло под откос. Ощущение, что первые строки писались две недели и шесть дней, а всё остальное – в последние 3-4 часа. Диалог, следующий за биографической справкой, пыталась одолеть дважды. Не смогла :(. Ну, скучен он до невозможности! Попыталась понять, почему. Пришла к таким выводам: 1) все персонажи говорят одинаково, отличить их по речи практически невозможно; 2) речь пересыпана техническими терминами – я понимаю, автору нужно было впихать в этот диалог всю нужную читателю инфу, дабы без помех перейти к экшену... приём избитейший и всегда безотказно скучный; 3) речь в связи с пунктами 1 и 2 вышла до невозможности картонной. Далее началась компьютерная игрушка – и я скисла окончательно. Автор, извините. До конца я это одолеть не смогла :(. «В дверь вбежал парень, судя по одежде – не журналист. Видимо, посетитель…» - хорошая фраза, да. А журналисты в Вашем мире носят звёзды Давида на рукавах? Нет. На седьмой странице тоскливо смотреть на «бегунок» - сколько там ещё текста осталось? Думаю, очевидно уже, что рассказ в ТОП не попадёт. |
Легендарный Pучечник
про "не умеют подчиняться"... А ведь они и не подчиняются, если Вы обратили внимание... А НЛП не имеет отношение к сознательному подчинению... Кстати, тема была мной достаточно плотно изучена 8). И финал рассказа не означает, что она (тема) исчерпана. Поскольку есть намерение продолжить работу в заданном направлении, любые комментарии приветствуются. |
Наверху тоже была я. "Гость", отрецензировавший 006
007. Поймать огнецветку Я не против стилизации. Я люблю стилизации. Но с инверсиями в тексте ПЕРЕБОР. Ну, один раз; ну, два... Но не всё же время! Текст получается занудным. Именно «занудным», я то самое слово подобрала. Пытаясь показать богатство языка, автор скатывается в стилистическую бедность – ибо как ещё назвать повтор одного-единственного стилистического приёма чуть ли не в каждом предложении? Да, наверняка автор применял не один приём, но этот применяется СЛИШКОМ часто. Так часто, что возникает чувство недоверия: ну, не верю я, что персонажи употребляют только этот порядок слов в предложениях. Причём все и сразу. Вкупе с автором. Законом им запрещён другой порядок слов, что ли? Нет, вроде не запрещён. И потому фраза «Приняв решение, Олекса стал действовать быстро и точно» - хорошая фраза, все слова на месте, фраза-действие – выпадает из общего стиля. Напрочь. Она выходит слишком точной, слишком... современной, что ли. Если бы автор не переусердствовал со стилизацией – фраза была бы плюсом рассказу, а так... Впоследствии текст выравнивается. Но начало нужно править. Да, посмотрите в ветке «Советы авторам» особенности сочетания прямой речи с авторскими словами. Ну, что сказать... Задумка хороша, исполнение подкачало. В ТОП из-за этого не пойдёт. Не тот это рассказ, который читаешь, затаив дыхание, вглядываясь в каждую букву. По диагонали просмотреть можно, суть уловить – можно, а зачитаться – увы. |
008. Дети индиго
Да, этот рассказ читается на одном дыхании. Да, он «держит», хотя фраза «не верю» не отпускает примерно с первой трети текста. Не верю, что вот так, не проверив, взяли Лару, перепутав её с Наткой. Не верю концовке – слишком быстрая, слишком оборванная. Вот так дала детишкам в руки котёночка – и всё получилось? Не верю, извините. В ТОП, конечно, ставить надо... Добавлено спустя 16 минут 34 секунды: 033. Жить заново Точка в конце заголовка является символом безграмотности. Автор, как бы Вам объяснить... Фразы типа «Я не знаю, как вам все объяснить» и «Я сам во все это не верю, но вы постарайтесь» заставляют читателя испытывать недоверие к рассказу с самых первых строчек. Да, я понимаю, что рассказ идёт от первого лица. Но он сумбурен. Причём этот сумбур не выглядит нарочитым (хотя должен бы). В этом-то и проблема рассказов от первого лица – в них сумбур допустим строго отмеренными, аптекарскими дозами. Иначе происходит автоматическое отождествление автора рассказа с его героем – и не верят уже не герою, а автору. «Да и зачем их, в общем-то, запоминать. На самом деле все, что я хочу – это просто забыть все. То, что со мной произошло похоже на кошмарный сон. Я не долго думал, как выкинуть все это из головы – надо только перекинуть все мысли на бумагу, и все будет в порядке. Я начну жить заново, писать свою судьбу с чистого листа.» - можете смело это выбрасывать. Много шума из ничего. Читатель не заинтриговывается (планировалось ведь это?), а утомляется, поскольку а) куча штампов (хорошо, иъюзанных парой тысяч авторов фразеологизмов – и чем оно от штампов отличается?), а именно – «кошмарный сон», «писать судьбу с чистого листа»; б) логическая нестыковка – если ему нужно только «перекинуть все мысли на бумагу», то какого архангела он обращается к читателю – «вы читайте», «вы постарайтесь»? Зачем читать-то? Читателю не предлагается никакой мотивации – напротив, автор честно признаётся, что не верит в написанное и не может ничего внятно объяснить. «Рядом с моим креслом обычно стоял робот-помощник. Если его нет, щелкни пальцами, и он тут как тут» - не совсем внятная фраза. Если робота нет (то есть, вообще нет), то щёлкай пальцами, ори, бейся головой об стену – робота всё равно не будет. А фраза построена именно так, что кажется, будто робота именно НЕТ. То есть, не существует. «По профессии я был режиссер» - режиссёрОМ. И почему «был»? Профессия остаётся с человеком на всю жизнь. Так что или «я был режиссёром» (в смысле, теперь на пенсии), или «по профессии я – режиссёр». Кстати, «по профессии» тоже спокойно убирается. И так далее. Автор, Вы живёте в англоязычной стране? Слишком много абсолютно ненужных в русском языке «таких, как» (спокойно заменяется двоеточием) и других невычитанностей. Куча ошибок начинающего автора. Учиться, учиться и учиться (с) Добавлено спустя 8 минут 38 секунд: 032. Случай на мосту «Румяное лицо утопало в пушистом воротнике серебристого меха.» - ЛИЦО утопать может вряд ли. Разве что девица шубу задом наперёд надела... Двенадцать тысяч семьсот шестьдесят три знака... Что-то в этом рассказе есть. Что-то, хватающее за душу. То, что вначале казалось бредом неумелого автора, обернулось изумительно красивой композицией, над которой хочется думать. На любителя, да... Но я – такой любитель. Автор, свяжитесь со мною после окончания конкурса, ладно? В ТОП. Добавлено спустя 5 минут 56 секунд: 031. Подарок на юбилей Страшный рассказ. Именно что страшный. Как бы это объяснить... отменное исполнение. Во-первых, мне, визуалке, сразу, что называется «пошла картинка». И картинка была солнечной, яркой и весёлой. Тем разительнее получился контраст. Автор, мои искренние поздравления с хорошим рассказом. В ТОП. И... сможете со мной связаться после окончания конкурса? Добавлено спустя 18 минут 18 секунд: 009. Последние Первой части рассказа верю. Вот верю – и всё тут. С натуры писали будни сотрудников жёлтой прессы? ;) Проблемы начинаются, когда рассказ подходит к фантастической части. Диалоги тут же становятся вымученными и неправдоподобными; Лестат, опять же... Чужого героя присваивать нехорошо :(. Это называется фанфик и на конкурсах активно не приветствуется. Равно как и в печатных изданиях – полагаю, Вам об этом известно ;). Опять же, «введение в монстроведение» (когда главгер «сидел и вспоминал») выглядит... эээ... топорно. Из серии «а сейчас я вам напишу синопсис трёх глав и продолжу рассказ». Или расширяйте рассказ – до конца его прочесть, пусть и через строчку, можно, или убирайте статью об истории развития и падения альтернативных цивилизаций на Земле. Кстати, если будете рассказ переделывать, то могу дать совет: пустите две параллельных временных линии. Одну – «будни сотрудников газеты» с последующей поездкой к летающей тарелке атлантов. Вторую – отрывками – что там было во время оно с Лестатом (имя которому лучше бы сменить) и его товарищами. Именно что не лекцию, а отрывочки из цикла «Ия-как-его-там в Древнем Египте», «Как вампир писал книги о вампирах при дворе короля Георга» и так далее. Понимаю, что придётся посмотреть соответствующую литературу... но мог бы выйти неплохой рассказ. И эту линию сделать даже посерьезнее – с тем, чтобы разбивать её отрывками из реалий жизни газетчиков. Впрочем, Вы, конечно, автор, и положить на непрошеные советы с прибором имеете полное право. |
010. Второй закон
Вот то, о чём я говорила на форуме «Советы авторов». «... не любят магрибцы загодя бойцов светить» - современное словечко «светить» (возникшее в эпоху фотоаппаратов и произошедшее от профжаргона – засвечивание плёнки) совсем не смотрится в классическом фэнтези. «– с непривычки, да с пылу можно и захворать» - с пылу, с жару, что ли? Иначе «с пылу» можно разве что неприличной болезнью захворать, уж простите меня. Слово не то. «Кабы» вычитайте. Ваш Ворд радостно разорвал это слово на «ка» и «бы». Всё бы хорошо, но последняя фраза портит абсолютно всё. На кой им сражаться, если выбирает женщина? Зачем все эти правила поединков тогда? При втором законе – вот таком – нужно показывать силу, вёрткость, да, но при этом не драться всерьёз, а «напоказ» работать. На публику. Не верю я рассказу, в общем. И читается он трудновато. Но за что огромное спасибо автору – нигде не упоминаются Апокалипсисы и прочие постъядерные альтернативные истории. Сами читатели должны решить, о чём автор наворотил текст (а автор наворотил-таки... если смотреть в километрах). Добавлено спустя 10 минут 54 секунды: 011. Дрю и Штопор Ну, что тут сказать... На первом же абзаце (песня не в счёт, зачем её приводить ТАК многословно – не пойму, хоть убейте; потому и просмотрела по диагонали) – штампы, типичные для фэнтези. «Под сенью многовековых исполинов...» Первому автору, придумавшему эту фразу, нужно ставить памятник; стотысячному... не надо ставить памятника. И тут же новоязовое, в прошлом веке возникшее «прикинулась ветошью». Автора в одном абзаце мотает от высокого штиля до гопнического арго. Смотрится убого. Диалоги совершенно картонные, уж простите, автор. Опять же, штампованный приём «передача информации через диалог». Не удержусь, процитирую Ю.Максимова. «Информация через диалог - приём возник как альтернатива предыдущему (информация через монолог). Сводится к тому, чтобы тот же самый блок информации разбить на фразы гипотетического диалога обитателей вымышленного мира. К примеру: «- Привет, Джек! Ну что, полетим на планету Кутюк, где обитают трёхголовые кляки, известные своим клякибизмом? - Конечно, Джон! Ведь с тех пор, как правит наш император Казбалед 127-й, мы уже двадцать лет кряду летаем на Кутюк, закупать клякибизм, чтобы продать его потом на Альфецентавре, где он очень ценится. - Да, но теперь, когда нависла угроза со стороны свирепых гуудху из созвездия Таукита, а генералы Его Величества слишком тупы и амбициозны, чтобы выиграть войну, на межзвёздных дорогах стало небезопасно. - Не беспокойся, Джон! Ведь мы летаем с помощью нейрофузонного табулятора, он искривляет пространство так, что табуляция накладывается на нейрофузу и мы оказываемся сразу в нужной нам точке пространства. - Спасибо, Джек, что напомнил мне это, а теперь жми на табулятор и погнали к Альфе». Конечно, я утрирую, но основной недостаток этого приёма, надеюсь, стал вам чётко виден: помимо того, что приёмец давно уже замшел, выглядят такие диалоги в высшей степени искуственно - никто в реальном мире так не выражается и не разжёвывает друг другу очевидных (в этом мире) вещей.» Сразу вспомнилось, едва увидала «А остальные как идиоты еще неделю топать будут. Хорошо что ты короткий путь знаешь.» Кстати, «долбаки» в следующем предложении следует выделять запятыми. «И вновь пронзительный вопль двух луженых глоток сотряс хвою лесных великанов. У них не было инструментов, слуха, голоса и музыкального образования» - естественно. Кто бы это преподавал лесным великанам сольфеджио? Н-да... Лучше бы Вы, автор, не падоначий язык учили, а правила расстановки запятых. Дочитать не смогла. Извините. Добавлено спустя 10 минут 45 секунд: 030. «Нива» НКГБ не существовало. Или НКВД или КГБ. «Дело нет мне до твоих книг» - делА? «ответила она с брезгливо» - ??? Фиг с ними, с невычитками. Текст-то какой, какой текст, а?.. Автор, снимаю шляпу. Ну и фиг, что у меня нет шляпы! Только название поменяйте, пожалуйста. Не смотрится здесь название. ТОП? Смеётесь? Да разумеется!!! И свяжитесь со мною, когда закончится конкурс, пожалуйста! Добавлено спустя 8 минут 42 секунды: 030. Не спеши, а то успеешь Точка в названии рассказа! «У нас, в двадцать втором веке и мониторов-то нет уже. И голограммой это не назовешь, это просто трехмерное изображение. И все. Называйте, как хотите.» - и кому герой это рассказывает? Одногодкам, которые и без него всё это знают?.. «Я не буду рассказывать про первые полеты, про изучение структуры галактики на «живом» примере. Все это скучно и не интересно. И было это давно. На данный момент, когда двадцать второй век подходит к своему логическому завершению все межзвездные перелеты представляют из себя обычный транспорт» - опять же, КОМУ герой это рассказывает? «мне удалось оказать одну важную услугу моему государству» - «моему» лишнее Крайне неряшливый текст. Читать было неприятно. Ненатуральные диалоги; полтекста – лекции неизвестно кому... И кивки в сторону именитых писателей рассказ не спасут. Ещё Семецкого ввели бы, право слово! Добавлено спустя 8 минут 7 секунд: 028. Чтоб стало лучше Не с «Грелки» рассказ? Нечеловеческой логикой от него просто несёт... Нет, сам по себе рассказ неплох. Честное слово! Ну, понравилась мне логика этой самой Дульцинеи! Лёгкое, забавное чтиво. Перечитывать не буду, но читать было приятно. И именно потому приятно, что присутствует в рассказе некая загадка, раскрывающаяся в финале. А ломаный к месту язык придаёт рассказу определённый шарм. Автор, обратились бы Вы в такой журнал, "Реальность фантастики" называется. Может, возьмут этот рассказ? Добавлено спустя 8 минут 24 секунды: 012. Вся эта политика Вырезанное из эфира сообщение улыбнуло. Остальное... Вас как, уже достали сравнением с «Гарри Поттером»? Нет? Ну, ещё достанут... Потому как начало похоже. А дальше – то же самое, что и в рассказе 028: читать было забавно, перечитывать не стану. Добавлено спустя 7 минут 15 секунд: 027. Уголёк Как меня достали развИвающиеся волосы, ветви и – в этом рассказе – плащи! Вроде бы, «е» и «и» не рядом на клавиатуре находятся! Во что развился плащ за плечами, позвольте спросить? Вот забавно – вроде бы, стилизация выполнена хорошо. Очень хорошо. И притчевый язык здесь к месту. А читать скучно. Почему? Может, из-за чересчур заштампованной символики? Схватка Белого и Чёрного Рыцарей в душе одного человека; монашеский орден; напиток... Всем понятные символы, всем известные символы... скучно, уж простите. |
Левый тапочек: большое спасибо за рецензию и, главное, за советы.
|
013. Сапожник
Начало хорошее, бойкое. Только последнюю фразу первого абзаца убрать бы. Отъявленные головорезы или нет – лучше судить читателю по рассказу. Но само начало действительно захватывает. Потом автор пускается в дебри – диалог чрезмерно затянут, встречаются словечки типа «рефлексов» (суть рефлекса в нынешнем общеупотребительном понимании – Сеченов и Павлов, начало 20 века. Ваш герой, автор, скорее сказал бы «с ускоренной реакцией». А чем Вам «невероятно быстрые воины» не приглянулось?), «радиус действия» (опять в «Героев» переиграли...) и пр. Но что-то в рассказе есть. Он не отпускает. До самой концовки не отпускает. Автор, у Вас хорошее будущее. А если у Вас есть маленькие рассказы – свяжитесь со мной. С удовольствием их посмотрю. Добавлено спустя 12 минут 17 секунд: 014. Костёр для святого Несбалансированный рассказ. Очень живое начало, очень яркие образы, великолепные образы – чего стоит этот плащ, пузырящийся на спине! Мастерски нагнетаемый ужас... и скомканная концовка. Даже не так – непродуманная концовка. Герой, внимающий злодею – что может быть банальнее? Много чего, но в списке самых расштампованных штампов этот стоит далеко не на последнем месте. Грустно мне... Добавлено спустя 5 минут 43 секунды: 026. Невеста дьявола В литературных произведениях не принято писать цифрами «10й» или «15 лет». Уфф... Мэри Сью в чистом, не замутненном виде. Псевдофилософские рассуждения, картонные, неживые диалоги, натужная пафосность... В 15 лет я сама писала нечто подобное. Со временем это проходит. Со временем или бросают писать или начинают выдавать нечто на порядок приличнее. А пока... учиться, учиться и ещё раз учиться! И Нору Галь читать. И классиков побольше! Добавлено спустя 13 минут 31 секунду: 015. Маскарад Автор, ну поучите, как расставляются знаки препинания! Ну пожааааааалуйста! Ну читать же невозможно!!!!! «Лиор продолжая лежать на спине, сложил руки за голову» - штук 10? Аккуратными штабелями? «на экране появилось изображение каменного лица диктора» - автор, есть фразеологизм «сделать каменное лицо», «они сидели с каменными лицами». Но не «его лицо каменное» и даже не «у него каменное лицо». Вне фразеологизма образ утрачивает переносное значение. А у Вас статуя какая-то получается. Опять же, «изображение лица» - канцелярит. Или уже «изображение диктора» или «появилось лицо» (я бы выбрала второе). «авиоудар», «грёбанный»... Так, с меня хватит. Я не могу читать столь вопиюще безграмотный рассказ. Извините, автор, но просто не могу. Добавлено спустя 4 минуты 43 секунды: 025. Стрёмный байкер Митя и Фрактальная Загонокосилка Извините, автор. Наверное, это хороший рассказ. Но он настолько не мой, что даже его вероятная хорошесть не сможет заставить меня прочесть его до конца. Я уже запуталась. Добавлено спустя 9 минут 26 секунд: 024. Легенда о конце века Красиво. Красиво – и есть над чем подумать. Стилизация отменная, мысль есть... Автор, если до 2007 года не пристроите, то в феврале-2007 могу напечатать Вас в «Просто фантастике» (тираж – около 10 000). И проиллюстрировать. Хороший рассказ, да. И Мара – один из сильнейших образов. |
Цитата:
|
Агент009, у нас на самом деле до мая 2007 года расписаны рассказы больше 10000 знаков :)
|
Цитата:
Цитата:
Когда дети индиго вырастают, сказка кончается. Они учатся внешне адаптируются в обществе. Хотя интеллектуально остаются неплохо развитыми. Но дальше повторяю пути обычных людей - кто-то становится учёным, кто-то - директором банка, кто-то водителем, а кто-то быстро спивается. А что в детстве из психушек не вылезали - это воспринимается как недуразумение. Признаков психической болезни-то у них не находят. Пишут - "особенности характера". Если где вру, поправьте. А вот держать и учить их всех вместе, как у вас, и проверить, что из этого выйдет - этого в реальности я не слышал, не догадались? |
012, Вся эта политика
Рассказ написан просто неумело. Начиная с "открыв крышку", времени года - осенью-зимой продажи газированных напитков на улицах существенно ниже, чем летом, холодно газировку пить, и заканчивая собственно притянутой к теме за уши сюжетной составляющей. Судя по описаниям, у автора - на данный момент - гораздо лучше получится какой-нибудь аналитический обзор, нежели художественный текст. Последней каплей для меня стали непрестанные "мужчина", "женщина" - возможно это только и исключительно моя проблема, но меня напрягает, когда героев постоянно называют "мужчина", "женщина". Это так обезличивает... Добавлено спустя 32 минуты 17 секунд: 013, Сапожник Сразу скажу: автор, у вас проблемы с описаниями. Вы не представляете себе, что и для чего описываете. Вы не становитесь на место своих персонажей. "Один приблизился, перевернул носком сапога убитого, высматривая, где скрываются налетчики" - так и высматривают, где скрываются налетчики? переворачивая носком убитых? Или здесь: "Буйвол спустил курок, но воин изменил направление бега, словно чувствовал опасность спиной, и арбалетный болт прошел мимо, стукнул в тележные доски" - вы битву описываете? Право слово, комментаторы олимпийских игр проявляют больше сопереживания участникам. Спустил - изменил - направление - бег - чувствовал - опасность - прошел - стукнул.... вяло, картинка еле движется, спокойная такая, не выразительная. Попробуйте поменять пару слов на эмоционально и стилистически окрашенные, уберите это направление вообще. "Я бежал без оглядки. Знал, что если атлант станет преследовать, мне конец. По счастью, возобладал разум. Он не мог оставить обоз с ценным грузом… " - Кто не мог оставить обоз? Разум? ;) "Я закусил губу, судорожно соображая, что я могу противопоставить атланту" - не концентрируйтесь на себе, особенно, когда повествование от первого лица ;). Второе я можно было смело опустить. Повторы: в пустынном месте ... добрался до места... "мой кинжал вонзился Сапожнику прямо в живот, перерубил позвоночник и вышел с другой стороны тела" - :shock: я отстал от жизни... Чужеродное слово в общем контексте: "кровопотеря", "реализовать", "эффект" и прочее... Глагол стал - чистая статика, не рекомендую употреблять его для обозначения начала действия. Совершенно неподходящий глагол. "А вокруг творилось страшное" "Ничего страшнее я в жизни не ощущал. –– У меня те же чувства…", "Атмосфера в доме Фантона была та еще. Даже от стен веяло кромешной жутью" - не заметил, автор. Меня вам напугать не удалось. "Дастор Фендальго отправился восстанавливать положение богатого купца в обществе" - :D о ком речь? Чье положение пошел восстанавливать почтенный Дастор? "Гильдия магов тщательно следит, чтобы никто не заполучил слишком большую силу, благодаря какому-нибудь свитку с заклятием или сотворенному черным магом порошку" - по вашему рассказу, автор, это совсем, совсем не заметно. Зато главгера можно легко представить героем какой-нибудь бродилки. Сюжет чрезмерно наворочен, но все необходимые шарниры для его проворачивания на месте. ;) Добавлено спустя 20 минут 48 секунд: 014, Костер для святого " Темно-синий плащ человека, учуявшего навязчивый аромат, от резкого порыва ветра высокомерно вздулся неровным пузырем и почти сразу опал, сбившись на спине владельца в беспокойный комок" - вот так и сходят с ума :D . Автор, такие описания бесчеловечны! Черт... Автор, Скримеры мне почудились за секунду до того, как малыш обернулся куклой. Значит на каком-то уровне это просчитываемый ход. Или вы чем-то намекнули - осознанно-неосознанно, специально-неспециально - но намекнули. Нарушен порядок слов: "коротко стукнул рукоятью трижды" - только "трижды коротко стукнул рукоятью". "запах вони" - :D Врач кукла - предсказуемо. Святой кукла - нет. Тем не менее, чем-то разочаровала меня концовка. рассказ интереснее, чем сюжетное решение в целом. Имхо. И не заморачивайтесь так с описаниями, местами выходит чересчур :D |
Цитата:
Другой мой рассказ вы ругать-бранить. Странно. Но такова жизнь. |
015, Маскарад
"Ветр судьбы носил его, как рыбу океан. Удавалась поймать течение - корма предостаточно, а нет - что ж и водоросли за пищу сгодятся" - почему именно ветр? "на экране высветился крепкий военный в зелённой фуражке, и (с) гермошлемом подмышкой" "Напалм и газовое оружие мы применять будем, несмотря на конвенцию. Журналист, берущий интервью попытался возразить" - отделяйте авторскую речь от речи персонажей. "хомячок, попавший в родную клетку после визита к ветеринару" - интересное сравнение, только к чему оно здесь? Чтобы было? Или только таким сравнением можно раскрыть какие-то черты данного персонажа (сорри, проглядела, какие именно)? "отвернулась" - "повернулась" - глаголов бы побольше и разных ;) "полицейская операции" - операция "в молочно-белую, наглухо заколоченную, куклу папье-маше" - не могу представить Мрак, автор, вы вели меня до пятой страницы, чтоб лишь там начать закручивать сюжет? лучше уж сразу бы убили. Что мы имеем? 70% текста собственно к рассказу никакого отношения не имеет. Одно порадовало: "операция по выявлению оборотней в погонах завершена" - смеялся до слез, вот это ход конем, автор! :D |
039 Да будет свет!
Описывать апокалипсис дело неблагодарное, ибо въедливый критик обязательно произнесет: все это уже было. И будет конечно прав! В пророчестве Иоанна Богослова про конец света написано достаточно подробно. Более того, некоторые ученый и его подозревают в плагиате. В рассказе не то чтобы конец, а начало конца. Рассказ касается серьезного нравственного вопроса, в нем нет положительных героев. Герои рассказа потребители, что само по себе аморально. И потребляют они природу, окружающий их мир. Потребляют как могут. В данном случае, наблюдая за его агонией. Мое мнение: удачно подобрана символика рассказа – авто, небоскребы, гибнущие птицы. Для многих нас автомобили являются символами всего машинного в нашей цивилизации, а небоскребы, вершиной её достижений. Если с машинами мне все в принципе ясно – уж сильно изменило нас доступность этого вида транспорта (ну кто в средневековье мог подумать что можно будет каждый день ездить за 50 км от дома чтобы пообедать?), то с небоскребами я для себя еще не выяснил)). Может тут какие-то подсознательные ассоциации с памятниками древности, может людям нравится все большое и ОЧЕНЬ большое? Очень понравился образ небоскреба, внутри которого люди наблюдают за чей-то агонией. 037 АЛЬКА И МУРАВЕЙ Вот спрашивается, зачем мы куда-то летим, плывем, бежим, поднимаемся, взбираемся и тп? Зачем нам все это надо? Вопросик простенький, но частенько мы спотыкаемся именно на нем. Понравился первый абзац. Легкий, и как мне показался изящный. И вообще написано легко. Стиль иронизирующей над собой женщины, немного циничной, немного романтичной. Этакой «Бедной Лизы» современности. ПС. У меня еще есть мысли, но в рамках данной темы ничего говорить не буду. Не претендуя на какую-то профессиональность, однако, если интересно услышать мое скромное мнение, после конкурса пишите в личку или на мыло. |
Цитата:
|
0, 16, Свобода
Харо-о-оший рассказ. Причем, читать дважды. И еще раз. Понравился. Добавлено спустя 18 минут 10 секунд: 017, Прекрасные традиции полёта "покрытый различного рода _субстанция ми_" ??? Красотищщща! Автор, вы меня глубоко и искренне порадовали. Еще один рассказ в Избранное. |
018, Как жениться на принцессе
И в склад, и влад - бойко, задорно написано. Но на одно прочтение, да и то - на любителя. Добавлено спустя 38 минут 45 секунд: 019, Ловушка Очень хороший рассказ. Отличное исполнение, крепкий сюжет, ничего лишнего, выдержанный финал. |
Уважаемая Левый Тапочек Графомана!
Спасибо за добрые слова в адрес рассказа. Однако с НКГБ Вы ошибаетесь - в 1941 (еще до войны) НКВД, существовавший с 1934 г. как единый мега-наркомат, был разделен на собственно НКВД (в ведении которого находилась милиция, ГУЛАГ и т.д.) и НКГБ, ведавший собственно чекистскими делами, в том числе и внешней разведкой (1-е управление НКГБ). В 1946 г. НКГБ был переименован в МГБ. |
Цитата:
Просто - то же стилизация. Я понима, трафик, и все такое. Если вдуг, появится возможность - посмотрите? Не сюжет, и не идея. А насколько "занудно". Просто прочитав ваш текст - появилось подозрени: может, это болезнь всех "стилизаторов"? Многие говорят, что "засыпают". Это и есть - занудно? Если не выйдет глянуть - сорри, ничего. Переживу :) |
020, Глаза чудовищ
"затрещина по загривку" - это как? автор, вам даже Ворд подчеркивает: мышцы. И опять очень удачный рассказ. Я бы решила, что Гумилев здесь абсолютно лишний, бо не смогла понять смысла этой отсылки, но это я. Автор наверняка знал, что делал. Любопытно решена тема. |
Левый тапочек графомана
Спасибо за отзыв. Цитата:
(Как я понимаю, можно использовать тот адрес, что вы дали автору А-038?) |
Мышца - да, мне уже указывали. Каюсь, описка =)))
А затрещина... ну по шее ему дали, по шее =) Но несильно и дружески - поэтому затрещина =))) Спасибо Вам за рецензию =) |
021, Сознанка
"очутиться в белом молчаливом кокона" - коконе "Фигуры без тренажера у них не держаться" - держатся Один из вероятных вариантов будущего, если все так и будет продолжаться. Бесспорно рассказ весьма и весьма актуален. Описание кафеля, который все же не кафель, а паркет, а может и вовсе не паркет, напрягло... но перечитав - признаю, все на месте, все играет смысл и имеет роль. Хороший рассказ. Добавлено спустя 16 минут 7 секунд: 022, Танец "победитель поощрялся всяческими благами и уважением" - показалось не по-русски, "но Виона уже выбежал из комнаты" - хотели написать Виона уже не было? ;) был, стал - нехорошие глаголы В принципе концовка понятна с середины рассказа - подсказку дает знание темы, если тему не знать - все ок. Но вот объяснение - типа мораль в окнце - ну уж совсем лишнее, имхо. Рассказ понравился, хотя можно доработать исполнение (язык). |
Левый тапочек графомана
Здравствуйте. Почитал ваши отзывы и понял, откуда в фантастических журналах берутся эти нудные, навороченные, совершенно неинтересные рассказы. Естественно, если их выбираете вы, человек напрочь пресытившийся литературой, отбирающий рассказ по своим, не имеющим к нормальному читателю никакого отношения, критериям. Запятые, ошибки, стилистика... Все это должно быть. Для того вам, в редакции, и платят зарплату. Чтобы вы, приводили интересные произведения к стандартам русского языка. А вы, вместо этого, выбираете рассказы написанные "редакторами" для редакторов. Вы никогда не замечали, что надев шоры "профессионализма" вы уже не можете сойти с дорожки которую они, позволяют вам видеть? Вы настолько хорошо знаете как "надо", что ничто отличающееся от этого "надо" уже не имеет у вас никаких шансов. Вы настолько хорошо разбираетесь в литературе, что с легкостью видите штампы и нестыковки там, где ни автор, ни тем более читатель, их никогда не заметят. Просто от того, что не осилят такое количество литературы, за всю свою жизнь. Вам, нас, читателей, не жалко? Нам ведь много не нужно. Мы всего лишь хотим купить журнал и почитать там хорошие, интересные рассказы. Вы знаете какой рассказ я долгое время считал одним из лучших, опубликованных в журналах? Это был рассказ "Резервация" (Оптимус по моему написал) Я, в то время, к литературе вообще отношения не имел. Был обыкновенным читателем. И мне, обыкновенному читателю, этот рассказ очень понравился... Что-то мне подсказывает, что он никогда не вышел бы в вашем журнале... Дабы проверить самого себя, специально прочитал несколько, отмеченных вами положительно, рассказов. Пришел к выводу, что ваш журнал, скорее всего, со времен нашей с ним недолгой встречи, совсем не изменился. Значит покупать его я не буду. Не ваш, Четатиль. PS Обращаясь к вам сегодня, я не преследую цели оценивать вас или ваш выбор. Я на это не имею права. Просто я не смог не воспользоваться редчайшим случаем, высказать свое мнение, одному из тех людей, которые, на мой взгляд, причастны к низведению современного фантастического рассказа до его нынешнего состояния. В вашем лице, я протестую против всей системы "фантастических" изданий, наполненных, опять же на мой взгляд, совершенно не теми рассказами которые ожидал бы там увидеть читатель. (Ох щас мне дадут...) :lol: |
Упс... это я был.
|
Не, не дадут. Воздержатся они. Проигнорируют. Потому что ОНИ ВСЕГДА ПРАВЫ.
|
023, Очи Страстные
И такое бывает. Не понял. И чертова прорва оччепятак - не помеха, хотя, автор, вы после этого - ну очень нехороший человек. Я убрала их, автор, и прочла "чистый" текст. Все равно ниче не понял :( Сюжетная составляющая ясна, но откуда берется эта тема аброкалипсиса в конце, в какие игры играют боги, чего они хотят... Шут вас знает, автор. текст написан хорошо, за исключением шести страниц непрерывных пустяков вроде сдвоенных буков и те-пе. Добавлено спустя 11 минут 34 секунды: 024, Легенда о конце века Великолепно. |
| Часовой пояс GMT -5, время: 03:10. |
Работает на vBulletin® версия 3.8.6.
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot